2017/5/29起筆
著手寫這文字的時(shí)候，我已經(jīng)在家待兩個(gè)星期了
兩周前，還在學(xué)校里蹦噠的我，一下子被砸到深淵谷底
課也停了，生活也變了，坐在回家的車上
我不斷在想，我的世界怎么會(huì)這樣
但令人詫異的是
恐懼和彷徨之余，我竟然是高興的
我那充滿著悲憤眼睛里，流露回一絲清澈的水淌
我終于能夠直視的面對你了
我終于可以安靜的跟你說話了
我隱瞞了大部分真相，只展露出冰山一角的迷惘
事實(shí)上，我一直都知道，總會(huì)有這么一天
我需要親手將其埋葬
埋掉的也許是那個(gè)陰晦的你，也可能是屬于我自己的死亡
我也知道，一場兇惡的災(zāi)難正在向我逼近
面對突如其來的變故，慌亂雖有，但不多見
反倒是清凈了不少，心里開始做起了整潔
遠(yuǎn)離了喧囂，也遠(yuǎn)離了半夢虛實(shí)的生活
開始獨(dú)自待在家里，獨(dú)自承受著這混沌的一切
在這個(gè)節(jié)骨眼上，我知道，誰都幫不了我
就像潘多拉的魔盒
我需要自己在無限的罪惡之中找到那份唯一的希望
但這個(gè)路程是遙遠(yuǎn)的，是充斥著荊棘與泥濘的
我如同一個(gè)藥罐子，日復(fù)一日
吃著那些不知名的藥物
藥的副作用很大
讓人無力，喘不過氣，每天都是疲憊不堪
身體就像一只提線的木偶，搖搖擺擺，來回晃動(dòng)
似乎這整個(gè)世界，都遲鈍了下來
沒有多余的力氣去思考，也沒有心情去做別的事情
我覺得這藥估計(jì)就是想讓我這樣，讓我緩慢下來
但學(xué)過物理就會(huì)知道
在加速運(yùn)動(dòng)中，加速度減少但始終大于0的情況下
速度是不會(huì)改變方向的
解鈴還須系鈴人
一切的根源，終究還是需要自己來解析
我究竟是怎么了，究竟患上什么病癥了
在第一次去醫(yī)院的時(shí)候
醫(yī)生只跟我說，你是焦慮癥伴隨抑郁情緒
但是在第二次復(fù)查的時(shí)候
醫(yī)生很嚴(yán)肅，也很認(rèn)真的告訴我
我是重度的雙向抑郁癥，外加遺傳狂躁癥
還稍微帶一點(diǎn)點(diǎn)精神分裂
第一次給我開的藥就是治抑郁癥的，并不是什么焦慮
那只是用來唬爸媽的幌子
在我身上到底發(fā)生了什么故事，讓我精神如此崩塌
我在害怕什么，我在期待著什么
這也是我一直在找尋的問題
抑郁癥發(fā)作的時(shí)候，任何小事都能演變成大事
正常人看似很普通的事情，在我眼里卻很特殊
我開始不愛說話，我開始把自己封閉起來
我不愿意去接震動(dòng)的電話，我也不愿意擁抱太陽
我習(xí)慣坐在陰暗的角落里，我習(xí)慣一個(gè)人的生活
厭光，也厭聲
很多時(shí)候，就連我自己，也不知道我在想什么
我只知道，在那種狀態(tài)下，我的記憶就像是條陰郁的鎖鏈
將無數(shù)的悲情串連在一起
任何開心的事情，都想不起來
也會(huì)有朋友問我，我本知無心或善意，但我依然特別討厭這樣的話語
“你在抑郁什么啊，有什么好抑郁的”
“你死都不怕，還怕活著嗎”
“多出去走走，跑跑步，旅旅游”
“你不要想那么多啊”
“說什么神經(jīng)話，能不能正常點(diǎn)”
“聽醫(yī)生沒用的，要找中醫(yī)！”
“有什么心里話就說出來吧，別憋在心里”
“你還是個(gè)孩子哪來那么多壓力啊，大人壓力比你大多了”
“抑郁每個(gè)人都有啊，有什么好急的”
……
抑郁癥不是抑郁情緒，情緒每個(gè)人都會(huì)有
但既然是癥，那么就演變成了病態(tài)
正常人不會(huì)理解患者，患者也很難理解正常人
這句話是有道理的
很多人對我說著安慰的話，很多人給我推薦很多方法
但很多時(shí)候，這些并不像雞湯一樣，入口即暖
更像是另一把利劍，再一次插在了我身上
就好像讓我多去跑一跑，我吃藥吃得全身發(fā)軟無力
氣也接不上，心率被壓低了，讓我去跑不是要我命嘛
前面就有幾次出門，走著走著在馬路上就暈過去了
還好身邊有人，不然怎么死的都不知道
我很討厭我爸媽經(jīng)常跟我說一句話
不要有什么壓力，沒什么壓力
這話聽著聽著，它就會(huì)無形的變成壓力
反復(fù)的在提醒著我，原本我不需要承擔(dān)的壓力
抑郁癥是把雙刃劍
一面叫做死亡，另一面叫做重生
死亡是此生的結(jié)束，也是新生的開始，這是生命的輪回
但是，你很難直接越過，重獲新生
抑郁癥，就是一條通向死亡的道路
在黃泉邊上，你就會(huì)面臨選擇
選擇什么？很簡單很明了，要不要繼續(xù)活下去
這個(gè)選擇，在我的視角回憶，我做了總共有六次
一次跳樓，三次割腕，一次跳河
此外有一次，半夜三更，我站在廚房里躊躇著，要不要把自己的爸媽給殺掉
事實(shí)上，我做了這些選擇，但我也否定了這些選擇
我清楚的記得，我拿著刀子架在自己手腕上，不停的顫抖
渾身都是冷汗，嘴巴不停的抽搐著
眼淚止不住的往下流
刀瞬時(shí)抬起，想鋒利的割下去，結(jié)束這悲慘的一切
可惜下一秒，我懦弱了
“叮當(dāng)”金屬的敲擊聲落下
我跪在地上，抱頭痛哭
我感到特別的難過，特別的心酸
我不是在仇怨自己做了傻事
我是在痛恨自己沒有勇氣下手
不想活著又不敢死亡，這真是個(gè)愚蠢的諷刺
但至始至終，時(shí)間總會(huì)讓我做出選擇
也許，這篇文字將成為我最后的遺筆
又或許，會(huì)是我新生活涅槃的序章
誰知道呢？你不知道，我也不知道
在這陰暗晦澀的黑白世界里，雖然凄冷，雖然孤寂
但我也慢慢的發(fā)現(xiàn)著一絲絲彩色的斑斕
在那片彩虹田里，我看到了一面鏡子
我站在鏡子的面前
端詳著自己，審視著自己，詢問著自己
我是誰？我從哪來，我要去哪，我的性格是什么樣的，我喜歡的東西究竟是什么，我為什么變成現(xiàn)在這模樣，我到底經(jīng)歷了什么事情……
一連串自我的問題反復(fù)在我腦海中浮現(xiàn)，無時(shí)無刻地在侵蝕我的意志，我沒辦法逃避，我只能面對，就像薛定諤的貓，需要把箱子逐一打開，我才能知道真相
而事實(shí)確實(shí)如此，我看到了真相
在死亡邊緣，我看到了真正的自己
我也看到了兩位長相一致的少年，一個(gè)被黑暗環(huán)繞，一個(gè)充滿熱血
除此之外，更是看到了一位冷艷微笑的小姑娘
這就是我抑郁癥的最大問題，雙向和有意識的精分
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我慢慢的理清了一個(gè)又一個(gè)的思路
我是一個(gè)極具愛幻想的人，思維節(jié)奏很快，但行動(dòng)上可能會(huì)顯慢，感情細(xì)膩，容易情緒化，很多時(shí)候?qū)幵競ψ约阂膊辉敢鈧e人
我的成長道路說句實(shí)話，很差，讓我無法去夸贊它好
我的爸媽是很傳統(tǒng)的人，家里也就只有我一個(gè)
獨(dú)生子，望子成龍非常心切
從小到大，我就像被灌輸了一種思想，成績就是一切，別的似乎都不重要，我被強(qiáng)迫關(guān)押在家里，強(qiáng)迫去上各種補(bǔ)習(xí)班，手機(jī)也沒收，漫畫也撕掉，我多么渴望能出去跑動(dòng)跑動(dòng)跟朋友一起玩一玩啊，哪怕就那么半個(gè)小時(shí)，我也會(huì)很開心
可惜沒有，在他們眼中，我就應(yīng)該是臺學(xué)習(xí)機(jī)器，做什么都跟別人家優(yōu)秀的孩子比，不準(zhǔn)我跟差的同學(xué)接觸
每次考完考試，我都異常提心吊膽，握著學(xué)校的公用電話，手卻瑟瑟發(fā)抖，愣生生不敢打回家
好不容易鼓起勇氣撥通，迎接的果不其然就是一頓臭罵，回到家，爸爸拿起拖鞋，往我臉上狠狠的砸
用掃帚棍抽打我的背
放聲痛哭，可世界卻好像聽不到我的無助
我跪在地上，用手擦拭著滾滾的淚水，想讓自己堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)
而最讓我痛心的，遠(yuǎn)超過暴力
我深刻的記得，有好幾次，我考得不太好
回家后，爸媽沒有像平常一樣打罵，而是安慰我，鼓勵(lì)我
那個(gè)時(shí)候，我覺得心里有些溫暖，有些欣慰
可是，我錯(cuò)了，錯(cuò)的很徹底
在那些天晚上，我沒有睡著，聽到他們在客廳里說話
兩人一唱一和，不停的在責(zé)備我，添油加醋的抹黑我，說我沒出息，帶著沒有一點(diǎn)用等等，說了非常多難聽的話
我趴在床上，牙咬著枕頭，哭得稀里嘩啦卻不敢出聲
明明一點(diǎn)點(diǎn)改變都沒有，為什么要給我做出白天的假象
這對比是多么傷人啊，連原本最親最愛的人都這么說
我極度有種被拋棄的感覺
從那之后，我再也不愿意相信他們的任何話，甚至心里早已沒有了感情
我爸爸有狂躁癥，家里很多東西都被他砸過，連電視機(jī)電腦都未曾幸免
有一次，讓我滾出去，我真的就在橋上睡了一晚上
我知道，百善孝為先，不管怎么樣，那都是爸媽
但是，如果你過得異常不快樂，你過得極其悲傷
你真的還覺得你感謝得起來嘛
至少，對于我來說，我的心已經(jīng)破碎了
這些家庭的痛苦還有很多很多，我只挑了一兩個(gè)例子
對我的影響實(shí)在太大太大了
而上述的故事，都是前提
真正的故事，才剛剛開始
在抑郁癥里，我的性格我比誰都了解
我偏好刺激，我思維跳躍，我不喜歡平凡的生活
我喜歡充滿挑戰(zhàn)，充滿激情的事物
而這，就讓我產(chǎn)生了兩種人格
一個(gè)熱血，一個(gè)黑暗
熱血很好理解，在進(jìn)行刺激活動(dòng)的時(shí)候，我的情緒會(huì)變得極端亢奮，我會(huì)不顧一切，盡最大的力量去將事情完成，哪怕是工作加班通宵，也樂此不疲，在這種狀態(tài)下，我是開心的，我是享受的
而相反，黑暗，也是一樣，在黑暗中，我也是開心的，但是要付出痛苦的代價(jià)。怎么理解，就像吸毒，明明知道它不好，它會(huì)傷及你的身體，你卻沉迷于此，無法自拔。在前面的悲傷故事里，我的思想演化出了一種畸形病態(tài)的人格，因?yàn)樯钇降欣拇碳ね容^少，而我經(jīng)歷的痛苦又多，導(dǎo)致痛苦變成了刺激，喜歡黑暗，我不愿意從黑暗里出來，我享受那種被折磨的感覺，我愛著那種瀕臨死亡的感覺。我特別喜歡看驚悚懸疑片，每次看著那緊張的一幕幕，心里就特別舒暢。我不知道專業(yè)術(shù)語里面有沒有一個(gè)詞叫做抑郁上癮，但我感覺的是，我是這種病例
這也就是為什么我遲遲不自殺的原因之一
我的人格朝著兩個(gè)極端跑著，無法統(tǒng)一思想，一個(gè)渴望死亡，一個(gè)渴望體會(huì)世界的新奇
另一個(gè)原因，就是那位小女孩
她叫雨萱，她是我的女兒，當(dāng)然，她是幻想出來的人
雨是圣潔的天使，萱是萱草，也是忘憂草
雨水沖流，忘記憂愁
在我高三的時(shí)候，晚自習(xí)我經(jīng)常一個(gè)人跑到操場看月亮，每每望著，我就會(huì)有一絲感想，我多希望自己能有一個(gè)女兒，我多希望她能不像我一樣痛苦的活著，我多希望她能夠開開心心的追逐自己喜愛的夢想
她不是男孩子，她不用承擔(dān)這么多責(zé)任
她是個(gè)漂亮的姑娘，她可以穿形形色色亮麗的衣裳
她代表了我所有的希望，也是我最后的夢想，我想看著她微笑著長大
正是因?yàn)樗谖艺驹谔炫_上的時(shí)候，我停下了腳步
正是因?yàn)樗遗e刀的瞬間，我猶豫了片刻
正是因?yàn)樗姨又螅謷暝挠位亓税?/p>
在大學(xué)期間，我受盡了嘲笑，受盡了侮辱，我堅(jiān)持自己喜歡的事情，我喜歡金融證券，喜歡話劇活動(dòng)策劃，卻被別人看不起，貶低
我的室友經(jīng)常莫名其妙罵我，我原本玩的好的朋友在我最需要幫助的時(shí)候反踩我一腳，我的老師當(dāng)著我背著我說我的不好，說我不務(wù)正業(yè)，甚至我休學(xué)回家了，也有老師在別的班當(dāng)著全班同學(xué)的面說xxx因?yàn)橐钟舭Y回去了，你們別跟他一樣，一瞬間，幾乎系里所有人都知道了這件事一樣，我真的啞口無言，我都不知道該怎么去面對，可能有人會(huì)說他們不會(huì)無緣無故的說你什么，肯定是你有錯(cuò)在先，但說句實(shí)話……我真的問心無愧我基本啥都沒做，我甚至都沒跟那老師說過一句話
而我的心里，就只有雨萱一個(gè)人了
我的命是她給我的，我很感謝她，也很愛她
可是，我并不知道她長什么樣子
她到底在哪里
我唯一能看見她的時(shí)候是在我最黑暗的時(shí)候
在黑暗中，我隱隱約約能看見她那模糊的身影
我能看到閃爍的幻象，甚至我的耳朵中能聽見她的聲音
就像是神探夏洛克中夏洛克扮演妹妹嚇哥哥的樣子
她好像在對我說：miss me ？i am back
很不錯(cuò)的，又進(jìn)入了一個(gè)死循環(huán)
因?yàn)橄胨?—> 墜入黑暗 —> 因?yàn)橄胨?—> 重塑光明
再一次的返回到死亡邊緣來進(jìn)行抉擇
我不知道我還能堅(jiān)持多久
我也不知道我的歸宿到底在何方
但不可否認(rèn)的事，抑郁癥給我?guī)砹撕芏嗪锰?/p>
讓我重新審視了自己，看清了世界
也讓我在幻想中追尋著自己的夢
但就像禁閉島中最后萊昂納多選擇接受手術(shù)一樣
我雖明白了真相，可終究會(huì)做出怎樣的選擇，可能得看我更愿意接受什么，是留在虛幻，還是走進(jìn)現(xiàn)實(shí)
我是名抑郁癥患者，這是我現(xiàn)在的心情表述
也許明天我就不在了，也許后天我還在好好的活著
