最近過得怎么樣？站在鏡子前的我，突然像個孩子一樣不知所措卻不能落荒而逃。我想我是長大了，懂得為自己負責，明白人生誰也別想逃脫的宿命，學會了面對與接受。

而此時此刻的我又是那么的犯傻，傻傻的對著鏡子反問著自己內心的困惑與不解，就像現場直播著一部童話故事里的主人翁老巫婆和魔鏡對話放演中。老巫婆對魔鏡說:魔鏡.魔鏡“請你告訴我，離開這里我應該走哪條路？”魔鏡說:“這要看你想上哪兒去，”老巫婆說:“去哪里，我一點也不在乎。重要是能讓我找到關鍵的目標”。魔鏡魔鏡請你回答我？看著鏡子里無可奈何失落的自己，我怎能忍心傷害這么不容易走過來的堅強自己。我不知道該如何面對眼前這困境，但我一定會讓現在被淘的自己努力提一把勁，雖然我不知道將要去哪 ？然而我很清楚自己該做什么，什么不該做。或者我該為不愿成長的成長感到慶幸，至少成長讓我有勇氣去面對生活的不安，更多的是讓我變得沉穩了，淡然了。

我曾是一個不閱讀的人，今個我已看過很多關于如何找到目標的方法。雖然我仍沒有找到我的答案，而卻讓我找到了閱讀帶給我的平靜，這是一種我從來沒有過的靜的美。美醉了我的浮躁吸引了靜心。開始閱讀時是因為害怕。我害怕一個沒有目標的我就像稀里糊涂的小孩子，很容易就被人用一顆糖果哄走了，不想因為并不知道自己想要什么。而讓自己背上無謂的傷害。

說來可能很好笑，在那些路上雖然發現自己學到了很多東西，原來好像大山一樣橫在面前的困難已經被自己踩在了腳下，在工作上也體會過什么叫“會當凌絕頂，一覽眾山小。”的燒包感覺。可我忽然的覺得很可怕，可怕的是自己都不知道自己想要什么，可怕的是心累。對比原來自己在渾渾噩噩度日，卻不知該如何擺脫；對比不知道如何在高昂的房價才能過上一種有尊嚴的生活，那才叫真的累。這種身體上的累，比起那種心累，什么都不算。

當我全身心的投入做事當中，當我可以感覺到事情在進展，當我看到自己的付出在產生效果，那么更多的是一種成就感，而不是疲憊。人是很奇怪的動物，當我迷茫的時候，我發現怎么睡也睡不夠。睡的很不踏實，很容易做夢。睡很多，但是睡不香。但是當我非常累的時候，睡一小會兒就會感覺到又有了很多精力，而且睡得實在太香甜了。當我為了一個明確的目標而奮斗的時候，精神是高昂的。人確實是靠一種精神活著的，如果沒有了這種精神，人就會變得死氣沉沉，毫無生氣。這種精神就是我在追尋我的目標，我在實現我的價值。讓人最累的是心的絕望，讓人振作起來的是有了可以追尋的希望。

自己的總結就是，要想活得不那么累，就要讓自己很累。因為身體累了，心卻踏實了。

第二個問題：我到底有多大的本事？我真的有可能實現我心中的目標嗎？

原來我嘗試過制定目標，但是依然沒有什么行動。其實我對自己是否有可能實現那個目標一點把握也沒有。這好像是一個死循環。不制定目標，不知道該如何邁腿；不走起來，不知道自己能走多遠；走遠了一些，如果方向不對，那不是白走了嗎？

道理很清楚，操作起來卻有一個難點，或者說一個起點。就是如何動起來。我覺得，這最難。可是日子一天天的過去了，我不想自己深陷其中已無法自拔時，才想要走起來，而那個時候周圍全是泥潭。沒有錢是泥潭，工作忙是泥潭，感情問題是泥潭，家庭壓力是泥潭。我不希望現在的自己再度重溫深陷泥潭的那種茲味。

因為我很慶幸自己終于跳出了泥潭。有一天，我問了自己一個問題：“如果明天和今天一模一樣，那明天還有意義嗎？如果日子天天一模一樣，活得還有意思嗎？”我的回答是，沒有意思。我坐在原地，四周都是泥潭，但我不想被困死。我邁出了第一步。我不想繼續讓自己每天沉淪迷茫中絕望死去。雖然當時不清楚是否是一個好的選擇。我不知道遠離了家人朋友是否值得？不知道在遠方工作該干些什么？但是我知道這是一個改變。

在走過來的一年里，確實很難，但我也確實有了變化。當我無法做自己喜歡的工作，當我工作之后還要為生活中的不如意而心煩意亂，甚至還要加班加點或由于住的太遠而奔波在路上，我們的時間真的屬于我嗎？我覺得只有可以用來做自己喜歡事情的時間才是自己的時間。而作為現代人，如果我不去掙取，我發現我的時間真是少的可憐。

此刻在面對著一個別無選擇的自己，我想就這樣只走下去吧，要么死在途中，要么到達終點，都要比我們被活活困死要好。否則為什么要在人世間走這一遭?

當我明白了我要想日子過得更好些，想要自己不那么累，就要不怕累不怕苦得去提升自己，我有了追求目標的勇氣。當我明白了人生是一個困局，人生是沒有選擇的，人生就是一個自我超越的過程，我就有了追求目標的動力。至于如何找到了我的目標，有了前兩個問題的答案加上自身的分析和思考自然就是水到渠成了。