回首這一年，甚至更早，我想說我后悔了可好，但是遺憾已經發生，我不想我的心里得不到救贖，所以我拒絕說悔，只是遺憾吧。
遺憾在青春正盛時，我看不到安逸是多么危險，于是在需要積累的時光，我放縱自己揮霍青春。遺憾我明明該努力學習努力看書積極考證，可是，越來越的安逸消磨了我的意志，那些偶爾奮起的時光竟是我這幾年里最無法消退的記憶。
可是在時光這條長河里，過去的道路已經消散。我多想告訴那時候的我，不好好努力，未來的你會多么難找工作，未來的你會多么茫然，多么難以是從，可是那時的我早已消散，只剩現在迷惘的我。
有時總會想到過去，想到那么多年的歲月，我記得了什么，越想，卻越懷念越惘然。
小學里我記得的是我的那些被孤立，被欺負過的歲月；記得那個肢體不怎么協調的我因為一日日的等待，有了在舞蹈團隊中學習的機會，意氣風發；記得就算努力了，我依然是那個肢體不怎么協調的我，還是在最后被淘汰了；記得第二年，我再次被選上了，卻又是同樣的命運，又被淘汰了，搬著凳子回到班級的我面對同學們詢問的話語，支支吾吾無地自容；就算在初中，僅僅幾個被淘汰去教室打掃衛生，我依然在列。那時的我明白了：不是所有的勤都能補拙的。你沒有精力時間耗在自己并不擅長的事上。
我還記得那個學習不怎么好的我竟然得到了獎狀；記得令我自豪的我的數學成績后來一直名列前茅，受盡數學老師的恩寵；記得六年級的時候，數學老師所說的初中學生都不一定能做出來的卷子我得到了90多分，班級上下無一能匹敵，那時心快要飛揚起來的我。那時的我知道了，被表揚是多么開心的事，我想要一直進步，得到更多的表揚。
初中里我記得我擁有了很多的朋友，我比起小時候更加開朗了，但是作為組長的我卻一直怕著一個組員，她身上那種危險的氣息讓我想遠離，不敢靠近；我記得我的成績一直上上下下，時而進培優班，時而退出；我記得我們體育課爬樹摘果子被校長抓住了，把我們幾個都拍了下來，讓我們自行去班主任那認錯，本來戰戰兢兢，后來去了也只是不了了之；我記得我第一次跑3000米，堅持下來了，跑了第二，那時很累，真的，但是我獲得了我的小獎品，我很開心很得意。我記得為了中招考試體育項目，每次我們都跟數學老師一塊鬧著跑著；記得體育課我的下巴磕在了樓梯上，留了好多的血，我還嬉皮笑臉，不知道害怕，等到醫院醫生說了再深點就要縫針了，我害怕了；記得下巴被包著好幾天說不了話的心急氣悶；記得報考志愿的時候曾經目標進省重點，那個我不屑一顧、從未關注過的學校，最終卻成為了我高中時候的母校，我記憶最深的地方，我逐漸喜歡上的地方。
高中的時候記得和朋友們一起打鬧的日子；記得當數學課代表的時候心里的自豪還有心累；記得上夜自習總是在第二節忍不住睡覺，卻又在放學時準時醒的我。那段時光我總是控制不住的睡去，卻又在該醒的時候自己醒了，知道該放學了；記得我被班主任好幾次抓到睡覺，第一次被拍醒，睜眼看了下，又朦朧睡去，聽見笑聲睜眼時的心驚膽戰；記得在文理分班第一天被前班主任跟現班主任同時抓到遲到時的窘迫跟尷尬；記得自從那次我就被現班主任第一個記住了名字，并時不時的因為犯點小錯被拎出來教育。
記得我們朋友幾個總在跑步的時候一起玩鬧，一起猜隔壁班主任說幾句話，一起因為總是跟不上節奏被單獨訓練，我們卻在嘻嘻哈哈。
記得跟我同桌相互玩鬧，互相扔書的時光；記得我的成績依然一起一落；記得高三來了，每天掙扎張開雙眼，起早貪黑去班里學習，有時又在迷茫和不知道看啥的糾結中浪費了一天又一天的我。高中的我還是迷茫的吧，在報考高考志愿我也是沒有一點想法，只是再跟著別人走，在差不多，不討厭的想法中很快確定了自己的志愿方向。
高中的我們是如此充滿活力，積極調皮，如此嬉笑玩鬧，無憂無慮，卻又如此難以忘懷。。
我們身上沒有被歲月深刻的痕跡，那么的輕松自在。多少人在未來的歲月中懷念高中的歲月，那時的我們稚嫩簡單，那時的快樂是那么簡單。
大學離我這么近，卻是有多少蹉跎的歲月。我們成熟了，知道累了，卻又安于享受了。
記得大一的我想要積極向上進了學生會，進了爵士社團，進了話劇社，卻又因為自己膽怯不相信自己，自我放棄了。大一之后因為換了校區，或是其它原因都被放棄了。
大二的我覺得這樣的生活太無意義了，于是尋求改變。參加了校級的實踐活動，經過重重篩選，我竟然進了。我記得這次活動的一點一滴，記得面試的時候那么多的人，我卻竟然很平靜，沒什么特別才藝的我唱了一首自己都覺得唱的也不太好聽的歌竟然被選上了。我想評委們或許是想要放得開的人吧。我唱的那么爛，也敢爬上舞臺，完全不管下面人的看法，自己把一首歌都給唱完了。
在實踐活動中，沒有出去打過工掙過錢的我，卻還要艱難的找工作掙錢，那段時間很苦，我的表現也不好，差點被淘汰，卻又僥幸留下了。所以我看到了更多的美好，收獲了更多的充實和滿足。老師、校友的陪伴，每天晚上的總結會，一隊人晚上疊著睡，這些在一起度過的艱難的日子變得尤為的珍貴。
記得考試作弊，老師叫我伸出握著小抄的手的時候，我竟在眼底下趁機把小抄縮進臃腫袖子里只伸出四個手指，對老師說：看吧，伸不出來了。那時心存僥幸的我，現在有時想想多假，竟然這樣放過我了。
想起我第一次在大學談戀愛是被撮合的，兩人一直的被動，跟對這樣的角色不適從下，還是沒有堅持多長時間；想起我第二次的戀愛卻又重蹈覆轍，在朋友們的撮合下，當時的好感卻變成了糾結。
在這種關系下，我覺得失去了自我，達不到當初與朋友們相處的瀟灑自在，我覺得是因為戀愛讓我變得矛盾與不自在，所以我再次退縮了，放棄了。
有時我覺得我是不適合談戀愛的，我總是抓不到戀愛中美好的感覺，總是會厭煩戀愛會打亂了原本的我，于是繼而在好感和厭煩中矛盾掙扎，我知道我要邁出來，但是我還是累了。就這樣吧。。就算以后的我還是這樣，那。。也就這樣吧。害怕未來的生活，于是勉強自己 。都是害怕，有什么好怕。
看吧，一直在說自己的人生多么平庸和沒有波瀾，其實當你回想起來，你的生命中出現的那些艱難的，陪伴的時光；那些開心，無憂無慮的日子；那個你第一次談戀愛的人，那些復雜的心情，你都還記得。
生命中出現的那些人，他們有的走遠了，再也觸摸不到了，有的還在你身后，離你越來越近。
過去的時光過去了，那些點點滴滴也已是過去，可以允許自己偶爾的感嘆和懷念，卻不能因為現在太艱難而緬懷，記憶可以一直創造，有些人走了，有些人卻會來到。
這就是生活，永不停歇，不管你想或者不想，你只能順著時光一直往前。
原來已經這么多年了。
