被愛的人何其幸運(yùn)，有恃無恐，恃寵而驕，也無妨。
2017年8月19日 暴雨
昨天返校，下午經(jīng)過四棟的時(shí)候無意間瞟到二樓的某個(gè)窗口，猛然間想起，原來我這大學(xué)期間也曾有過為誰流連的。
但記憶久遠(yuǎn)到我都快一時(shí)想不起名字。
再開學(xué)我就大三了，和初見時(shí)的你一般。
不知不覺啊，時(shí)間過得這么快。
我呢，過了這么久再寫下這些東西也并不為什么實(shí)質(zhì)性的意義，我也知道現(xiàn)在的你必定也有了自己的追求和奔波，再來談這些未免顯得稚氣。但曾無數(shù)次出現(xiàn)在我的日記里的人和故事，算是我大學(xué)里最酸楚的回憶了，寫下過多次，有點(diǎn)不想辜負(fù)，并不為打擾。
以下可以當(dāng)作看一個(gè)自言自語的故事。想要分享給你。希望你不會(huì)覺得莫名奇妙，也不要被困擾。
那我開始說了。哎，全是零零散散的記憶不知從哪說起……那接下來所說的如若沒有邏輯也請(qǐng)見諒呀。
我從來不是一個(gè)對(duì)感情敏感的人，不懂得一見鐘情，初見你時(shí)的感受記不大清了，隱約記得穿的很正經(jīng)。老實(shí)說真正喜歡上并不知道是從什么時(shí)候開始的，稀里糊涂就開始莫名其妙的期待，喜歡找你聊天，忍不住找你聊天，每次手機(jī)震動(dòng)都會(huì)不由自主地興奮，不是就失望。打好水準(zhǔn)備洗澡的時(shí)候看到你的消息會(huì)就生生讓打好的一桶熱水冷掉，一直到你不得不妥協(xié)喊我爸爸放你去睡覺，我再丟掉手機(jī)去水房把冷掉的水倒掉重新打。
我摸不準(zhǔn)自己的心思，卻喜歡琢磨別人。我一早就知道，你不喜歡我，哪怕那個(gè)時(shí)候我并不知道那個(gè)大三學(xué)姐的存在。人家都說，男生喜歡一個(gè)女生的話會(huì)主動(dòng)去追，會(huì)主動(dòng)找她聊天，而你從未找過我。我是個(gè)極度驕傲的自尊主義者，在感情上傲嬌的不可一世，自然能清清楚楚地看到這個(gè)事實(shí)，所以我強(qiáng)迫自己不要去打擾你，嘗試?yán)谀?，不主?dòng)找你說話，最長的一次是五天，卻害怕漏掉你主動(dòng)給我發(fā)的消息，不爭氣地又解開黑名單。我從未想過暗戀如此卑微，卑微到塵埃，我都不認(rèn)識(shí)自己了，特別極其討厭這么卑微的自己。我的驕傲啊，無地自容了。
那段時(shí)間經(jīng)常想的是，被愛的人何其幸運(yùn)啊，有恃無恐，恃寵而驕。
不知道你還記不記得15年下半年那個(gè)冬天的初雪。我的家鄉(xiāng)四季分明，下雪稀松平常，但那是15級(jí)的我們大學(xué)里見到的第一場(chǎng)雪。廣東來的室友極其的不淡定，拉著我們一幫人下去玩雪，我興致不高，耳機(jī)里循環(huán)播放張敬軒的櫻花樹下，室友們笑話我，說我像失戀了一樣，我和她們鬧，失你妹，可只有在心里酸楚地承認(rèn)，我從未擁有過，卻仿佛失去了千百次?；氐綄嬍依?，看到同部門的姑娘發(fā)了一條動(dòng)態(tài)，說感謝送的餃子，感謝遇見，短短幾個(gè)字，什么都沒透露，我卻立馬確定是你，第六感準(zhǔn)的爆棚。我從不知道吃醋是什么滋味，不確定是否就是那種感覺，只知道醋是酸的，可我并不僅感到酸。
這期間有個(gè)男生一直默默關(guān)注著我，一直以來對(duì)我很好，前段時(shí)間他突然跟我講他一直有點(diǎn)疑惑，覺得我好像是突然間變得沉靜，他說他認(rèn)識(shí)我的前兩個(gè)月我特別活潑開朗的，他說他有一次叫我，我居然是蹦蹦跳跳過去找他的，可后來不知道發(fā)生了什么開始不再和開始一樣開朗也不再喜歡參加活動(dòng)。我突然間有點(diǎn)難過，又有點(diǎn)感謝他的關(guān)注，我跟他說是我的手機(jī)丟了的原因。但這顯然不是個(gè)說得過去的理由，卻勉勉強(qiáng)強(qiáng)真的與它有關(guān)。我記得我手機(jī)被偷的那晚，和所有人失去聯(lián)系，我尷尬地找室友借了手機(jī)登錄qq發(fā)說說，然后強(qiáng)忍著室友的不耐煩找你聊天，收到你不痛不癢的回應(yīng)，而那個(gè)一直關(guān)注我的男生卻在看到說說后第一時(shí)間跑來問我，幫我出主意，警告我千萬別哭鼻子。同樣的事情，在意我的人發(fā)給我的和你發(fā)的，天差地別，可我卻偏偏不在意別人的安慰，滿腦子都是你那敷衍的要命的寥寥幾句回應(yīng)，果真是應(yīng)了那句“被偏愛的都有恃無恐”。我想我大概真的不能在自作多情了，我在作死。偏偏那晚另倆室友又炸了，然后一個(gè)人偷偷跑到南門樹底下哭了好久，覺得自己真是太丟臉又沒有骨氣。
我開始設(shè)限空間，僅自己可見的空間發(fā)的全是關(guān)于你的內(nèi)容，那時(shí)候還沒有喜歡易烊千璽，相冊(cè)里全是聊天記錄截屏和你的表情包。以至于后來整理這些的時(shí)候我才發(fā)覺，那時(shí)候竟是如此一廂情愿的認(rèn)真。
你跟我說你有喜歡的女生，問我怎么追。哪怕我有些失落，但你告訴了我并讓我不要告訴別人，我便一廂情愿以為你只告訴了我一人，或許我在你心里有一絲特殊？我熱心幫你出主意，心里卻全是酸楚。雖然后來才知道原來這件事你身邊很多人都已經(jīng)知道，原來你也會(huì)主動(dòng)找別人聊天。我自始至終都從未見過那個(gè)學(xué)姐，卻一直在幻想她是何等的絕色，暗自傷情為什么我不能再長的好看一點(diǎn)兒。
大學(xué)里最快樂的時(shí)光大概就是在那個(gè)做著我認(rèn)為雞肋又沒有意義的事情的活管部吧，我這么一個(gè)特別怕麻煩又不喜歡被約束的人居然乖乖去值班乖乖去開會(huì)，還一呆就是一學(xué)期，大概是個(gè)折磨自己的奇跡。我喜歡大家，喜歡那里的學(xué)姐學(xué)長，喜歡團(tuán)體的感覺，竟都有一種愛屋及烏的味道。
但“喜歡”這種事情實(shí)在太累了，想要回應(yīng)卻得不到回應(yīng)更是不可描述的心路歷程，如今想想，還有些許矯情。整天都在和自己猜，自己賭，在心里自導(dǎo)自演了無數(shù)出大戲，一丁點(diǎn)屁事兒就難受，拒絕想關(guān)于你的任何事卻張口閉口都是我們部長，室友看出了點(diǎn)端倪，我一口回絕順便帶你躺了回槍，便說服了室友，不再有人懷疑和過問，但被看穿的那刻真的是掩飾不住的慌張。
太多了，回憶一泛起來就沒完沒了，這些瑣碎又卑微的記憶悉數(shù)被我封存在塵埃里，過去寫下的那些說說日記日志表情包聊天截屏，全部打包放進(jìn)了小號(hào)的空間里，如今小號(hào)找不回來了，我也再找不回那份感情了。如此甚好。我再也不用那么辛苦，莫名其妙傷情，活的沒心沒肺灑脫又自在。沒事追追星，把對(duì)放不下的情感放在一個(gè)優(yōu)秀卻遙遠(yuǎn)的星身上，不期待回應(yīng)，反而沒有負(fù)擔(dān)。實(shí)在自在。
我也是個(gè)好女孩兒啊，我也值得喜歡和珍惜的對(duì)不對(duì)。
畢業(yè)之前有次遇到你和同學(xué)一起拿學(xué)士服，你推著自行車從我身邊走過，貌似看了我一眼卻并沒有認(rèn)出我（可能是我當(dāng)時(shí)捂得太嚴(yán)實(shí)），當(dāng)時(shí)心里已沒有了一點(diǎn)波瀾，我便知道真的是過去了。千辛萬苦，但總算是過去了。
大家都過得很好啊。
這些貌似多余的文字，就全當(dāng)是一個(gè)歸宿，也是給自己唯一一段的用心，一個(gè)交代。本意也不是要給你困擾或者什么讓你日后談笑驕傲的資本。若你尊重我，也請(qǐng)尊重我這段文字。
祝你今后一切都好，也祝我一切都好。
