隨著社會的發展，教養方式的改變，社會生活的轉變，物質生活的富足，現在親子關系的課題逐步成為心理咨詢中的最大課題之一。出現越來越多的獨特孩子，孩子教養問題仿佛從之前的不是問題，逐步成為重要問題。

很多80后的家長說：“我小時候家里好幾個孩子，也沒有像現在的一個孩子這么難搞”，“你說，我們小時候學習都是自己的事情，家長哪里管過，現在的孩子，完全需要家長盯著“。

現在的孩子怎么了？

如何能快速的分析孩子問題，并且做出診斷，給出診斷書？今天上的親子關系課題給出了答案。

根據父母的接納程度，把問題分為2大類，一類是父母可以接納的，一類是父母不能接納的。父母可以接納層面分為兩種：父母和孩子雙方沒有問題（此處的“問題”即“情緒”）；孩子有問題。父母不能接納層面同樣分為兩種：父母有問題；雙方都有問題。

我們來做一下練習，界定是以下幾句話屬于哪個層面的問題：

“媽媽，你不要老催著我寫作業，我討厭寫作業“。（孩子有問題）

“你怎么吃飯老是這么慢，太磨蹭了”（家長有問題）

“孩子取笑媽媽，你都這么老了，還去學習，能學的會么？”（孩子有問題）

“媽媽說：周日我們要去外婆家，看望外婆。孩子說：不行，我已經跟同學約好了，要一起去看電影”（雙方都有問題）。

接下來我們逐一來分析。

雙方都沒有問題。恭喜你，此種情況是非常好的一種狀態，說明你們親子關系非常好，繼續加強就可以了。

孩子有問題，換句話說，就是孩子有情緒。

此刻應該怎么做？四個字“積極聆聽”，如何做到積極聆聽？認真聽孩子的描述，同理孩子的感受，共情孩子的期待，理解孩子的渴望。這主要是從聽的部分做自己內在的整理，讓孩子能有訴說的機會和平臺，最重要的是要有足夠的耐心。聽完之后怎么做呢？

需要做相應的回饋，如何做有效的回饋？聽語言的深層含義，做內容反映，情感反映，說出孩子的感受，期待（行為層面）和渴望（心理層面），表達對方的想法。例如：“媽媽，你不要老是催我寫作業，我討厭寫作業”孩子的感受是煩躁，期待不用寫作業，不被媽媽催，渴望被理解。

基本上，對于孩子有問題的情況，家長做好積極聆聽，孩子就可以放下情緒，改變行為。

父母有問題，換句話說，就是父母有情緒。

此刻應對的辦法是三個字“我訊息”，就是主語換成“我”，把注意力轉移到自己的身上，此刻需要4步。

第一步：客觀描述。就是客觀的描述現實，如何做到客觀描述？講事實，不評判，不用煽動性字眼（例如：總是，老是，都，還等等）。

第二步：對你的影響是什么。

第三步：你的感受。

例如：“孩子拿你的手機玩，結果把所有的話費全都玩沒了，這個時候你剛好有一個重要的電話要打”此刻，我們應該怎么說？

“兒子，你拿媽媽手機玩，剛才媽媽發現手機欠費了，可是現在媽媽剛好有一個非常重要的電話要打，沒有辦法打出去（客觀描述），會影響到媽媽的工作（對我的影響是什么），我現在很著急，也有一些生氣（我的感受）。”

再如：“你在家里跟老公談事情，結果孩子把音響開的聲音很大，你們沒有辦法聽到彼此的聲音”。如何做？

“兒子，現在媽媽跟爸爸正在說一些事情，可是媽媽聽不到爸爸的聲音，爸爸也聽不到媽媽的聲音，我們需要用很大的聲音說話，就像吵架一樣，我們覺得很累”。

很多時候，這樣心平氣和的，不帶有任何評判，任何指責的說話對于家長而言很困難，針對這種情況，課堂上的一位媽媽分享自己的育兒過程中的方法，她說：“我現在跟孩子說話前都會思考，我說這句話能不能影響到孩子，是否有效，如果有效就說，如果覺得無效，或者達不到想要的結果，就忍著不說”。做家長也講究技巧。我們用說話技巧對待領導，對待客戶，對待朋友，讓老板開心，客戶開心，朋友開心，唯獨漏下了最親的人，拿出對待客戶的五分之一用心對待孩子，你就會成為一位有智慧的家長。

雙方都有問題，換句話說，雙方都有情緒。

應對此種情況同樣三個字：第三法。在實施第三法的情況下時，我們需要做相應的準備工作，即有時間坐下來溝通，愿意去聆聽。

什么是第三法？就是當父母和孩子對于同一件事情發生沖突時，父母的觀點為第一法，孩子的觀點為第二法，可以有效實施的方法化解沖突的就是第三法。

第三法如何做？第一步：界定需求。用積極聆聽描述孩子需求，用“我訊息”表達自己的需求；第二步：集思廣益，提出自己的方法；第三步：選擇可實施的方法；第四步：實施第三法；第五步：評估。

例如：媽媽去幼兒園接孩子放學，路上跟孩子說：“晚上我們需要去超市購物，因為媽媽有一張卡今天就到期的了，所以我們需要去超市購物，”孩子說：“不行，媽媽，我今天約了凱利到咱們家里玩，已經說好了，我不要去購物”。同一時間，兩種打算，怎么辦？

確定時間：“寶貝，看來我們今天晚上的安排需要重新考慮，這樣回去后我們一起商量怎么辦好么？”

界定需求：“寶貝，剛才你說今天晚上凱利要來咱們家里玩，看來你們已經約好了，你也非常高興她能到我們家里來，也很期待她的到來，你想在家里等她過來，對么？可是媽媽今天晚上必須要去趟超市，不然錢就作廢了，你說該怎么辦呢？”

集思廣益：孩子說：“媽媽，你可以讓爸爸去啊，”媽媽說：“爸爸今天晚上加班，等他下班了，超市就關門了”，孩子說：“那就你去超市，我在家里等凱利過來”。媽媽說：“可是你一個人在家里媽媽不放心”。孩子說：“那媽媽你就等凱利和她媽媽來了再走，有她媽媽看著我們，就不會有事情了”。

選擇可實施的方法：”嗯嗯，這個方法可行，那媽媽就給你們準備一些吃的，媽媽跟凱利媽媽說一聲，然后再走“。

實施第三法。凱利媽媽看著兩個孩子玩。

評估：“寶貝，媽媽回來了，你跟凱利玩的開心么？”媽媽回來以后，要跟孩子一起總結第三法的實施情況，好的地方，不足的地方，為下次積累經驗。

這種方法能很好的調動孩子面對問題積極應對的態度，同時，在家長一步步的引導下，解決問題的過程，其實也鍛煉孩子處理問題的思考能力。孩子自主，能更好的面對生活中的問題。

再如：早起孩子吃飯磨蹭，爸爸著急送完孩子，然后上班，但是孩子還是不緊不慢，很淡定的邊玩邊吃，眼瞅著時間已經到了，爸爸忍不住吼孩子，孩子嚇的趕快扒拉飯吃。

媽媽說：”寶貝，媽媽知道你覺得快點吃飯會讓你的嗓子不舒服，而且你也想一邊玩一邊吃飯，可是爸爸要送你去上學，然后上班，現在已經快遲到了，爸爸如果遲到的話，會被老板批評，而且還被扣錢，你說怎么辦呢？“

孩子：“那媽媽，再等我一下，我馬上吃完”

媽媽：“爸爸，你看寶貝說要你再等一下，你看現在怎么辦呢？”

爸爸：“好吧，那我先去開車，把車開到樓下，你們吃完馬上下去，寶貝，爸爸知道你想玩，下次你可以拿著玩具在車上玩。”

媽媽：“寶貝，你看爸爸已經幫你想了一個好的辦法，以后我們可以把玩具帶到車上玩，那你有沒有什么好的辦法可以讓自己早上早點吃完飯，不這么趕？”

孩子：“那我可以早一點吃飯，早10分鐘吃飯”

媽媽：“好的，那媽媽明天早10分鐘喊你吃飯。”

等孩子一天上學結束回來后，大家一起開家庭會議，分析今天的情況，做出評估，然后明確第二天應該怎么做。

通過分類，可以快速的找到相關親子問題在哪個層次，然后用對應的方法應對，能快速的解決親子問題。其實這個也可以用在跟其他人的溝通上，處理人際關系，因為里面有一部分是《非暴力溝通》中的方法運用，我們做了一個整合，讓家長用起來更方便。

在跟孩子的溝通中，我們要學會接納和尊重孩子，做到全然的從愛出發去面對孩子，你會自然而然的放下家長的架子，丟掉所謂的面子，放下傳統的家長作風，真的把孩子當作一個真正的人來面對，這些都能很容易的做到。當你真的做不到的時候，也不要著急，多練習，管住自己的嘴，不隨便說話，也許我們的一句話，可以影響孩子的一生。

當你學會體會孩子的感受，表達出孩子的需求時，孩子也能很好的體會他人的感受，成為一個高共情的人。

另外教養方式會無意識的傳承，我們會無意識的用到父母對待我們的方式方法，尤其當我們帶著從父母那里接受到的傷害，沒有完全釋懷時，你會用父母對待你的方式同樣的對待孩子，你的這個行為就在塑造另外一個你。如果你覺得痛苦，覺得壓抑，請做出改變，不要塑造另外一個痛苦壓抑的你出來。

現在，請立刻做出改變！塑造一個開心快樂，幸福指數高的孩子。