這該死的日子什么時候是個頭？
我討厭活著。好多事情我都不愿意面對，也處理不好。說我懦弱也好，‘爛泥’也罷，反正我是不想活了。愛誰誰的過去，不要是我就好，受夠了這看不到明天的生活。
一開始沒有誰告訴我，活著是要經歷痛苦的，若是早知道，再多的誘惑我也不會動心的。可是其實我要的并不多啊，還是得不到，安不下心。
貪婪是一種大病，我并沒有。也時常告誡自己，貪婪是魔鬼，它會吞噬我。每次只要有出現的苗頭我都早早的扼殺。按理說，我應該幸福。可是我一點兒也不。
我像愛一個情人樣的愛著我的父親。除了排開性，其余的全都有。他霸占住我的整個青春年華。從19歲至24歲。整整的一年又一年。因為他在我還年幼時經常在外面做生意，所以他的性格，形象，等等，都是聽他自己說給我聽的。我的父親長的很好看，在那時的我的心里簡直了，完美的無可挑剔。我以后也要找他這樣的男人。
從19歲開始，我們整天都在了一起。我開心的不得了，覺得美好的不成樣子。很快，我就被‘真實’狠狠地打了臉。他一點兒也不好，哪里都不好，可我還是愛他，賤的狠。
他說我是他的負擔，如果沒有我他肯定會過的很好。他受不了別人的吹捧，別人一句‘大哥’弄得他姓甚名誰都忘了，要什么給什么。總覺得別人都很好。自私，懦弱，無能，甚至神經。
吃喝嫖賭，樣樣不落。
可我還是好在乎他。
他成了我最大的心結。
他出去時是拿著賣房子的錢出去的。頭兩年也還是吃苦受累的，可也貪玩。我心疼他，覺得他快樂就好，從不多說，限制什么。真的，他快樂就好。只是我不快樂。
我舍不去我的生命只能舍去我的青春。這是我應該的。他總說我欠他的。
在所有人都慢慢弄好了的情況下，我們家依舊破爛不堪。他還有兩老，也從不去管。只顧他自己。甚至2016年上半年有次下大雨，地面像洪水來襲，聽說還死過人，他也不曾電話回家問問。我恨死了他。
我恨他的無情，恨他的自私。可我他媽的還是愛他。整天哭整天哭，只要一想起他，就覺得好難過。他為什么過不好日子吶，不能像別人那樣好好的吶？
我怕他一個人在外面吃不好，穿不暖，或者生病什么，好想去看看他，卻遲遲沒有真的去。也固執地不肯打電話問一下。我是真的很想他。
我要的真的不多啊。即使他自私的也從未想過我。甚至我到了該出嫁的年齡他也不操心，也沒有提早準備好我的嫁妝，只有一個破爛的家。
我不怪他。我只是希望他好，怎么就不可以吶？
有時絕望的真想離去，可又怕他老了沒有依靠。這該死的愛啊，得不到回應，卻也甘愿。我把每一分錢都看的很重要，只是想他老了有個依靠。
這該死的人生，好似從沒為自己活過，卻又真實的是我走過的人生路。
似乎所有人都過得比我好。不管是不是遇到渣男，至少能回頭，我這卻是萬劫不復啊。
有一段時間我特別恨自己，恨自己不如別人聰明，不如別人努力，沒有掙錢養他，讓他過他習慣的日子。我一文不值，甚至在他那。
為什么我過不好我的人生了吶？這該死的日子何時給個賞賜？錯也錯了，我只是希望他能過的好。能夠上進，能夠善良，能夠努力，能夠堅強，我要的真的不多，卻怎么也實現不了。
若是有來生，但愿我再也不要遇見他。不管他是不是足夠好了，我只想離他遠點，就夠了。
這該死的人生，很抱歉我過不好。
