對(duì)不起，我20出頭，寫不出人生大道理。
那天在KY推送的讀者留言中，看見一條讓自己深有感觸，本著尊重知識(shí)產(chǎn)權(quán)的態(tài)度我給對(duì)方發(fā)了郵件，希望能借用一下他的故事來豐滿我現(xiàn)在寫的這些東西。
以下是他的故事：
“那天4月1日，張國榮的祭日，滿世界都在緬懷哥哥，剛好這天也是關(guān)愛抑郁癥日。晚上下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)一直受到抑郁癥困擾的媽媽服了大量安眠藥，還寫了一封不愿拖累我們類似的遺書。送媽媽到醫(yī)院搶救完，醫(yī)生說只要心跳恢復(fù)正常，明天就沒有問題。于是我就在那里一直盯著那個(gè)測(cè)試心率的儀器看，時(shí)而150極高，大部分還是130幾的危險(xiǎn)區(qū)域，我想象著媽媽是否也在用力停留，也不知道看了多久，有那么一瞬間，心率從130到了70，可能1秒鐘還不到。我簡(jiǎn)直飛也似的沖出去叫來了醫(yī)生，最后醫(yī)生說是儀器接觸不良的問題。然后我坐下來摸著媽媽的手，覺得人生的陪伴特別珍貴。最后媽媽又回到了我的身邊。”
看完他的故事，我突然想起這個(gè)暑假發(fā)生的一個(gè)讓我五味雜陳的小插曲。
午后開著空調(diào)我和媽媽一起躺在床上，吹著空調(diào)，我玩著手機(jī)，一切看起來是那么嫻靜美好，可是突然媽媽問我，你想你媽媽嗎？我嗯了一聲表示疑惑，媽媽不就在我的身邊嗎？然后媽媽說，我想我媽媽了~我一下子愣在那里，我不知道應(yīng)該怎么接?jì)寢尩倪@句話，我不知道如何安慰她。
女本柔軟，為母則剛。一直以來，媽媽或者說父母都是我的支柱，他們就是自己的安全感。可是我好像忘記了在他們成為父母之前，和我一樣也曾是孩子，也曾有那個(gè)被自己視為支柱的父母。他們也曾像我們一樣對(duì)著父母撒嬌，只要父母在就可以永遠(yuǎn)做一個(gè)小孩子。
可是后來他們的父母逝去，他們自己也成為另一個(gè)人的支柱，他們開始把自己的軟弱藏起來，開始努力變強(qiáng)大，成為另一個(gè)人的支柱。
我長(zhǎng)這么大，第一次真正接觸死亡，真正的切身體會(huì)到死亡是舅舅的離世。那個(gè)時(shí)候是我握著舅舅的手，感知著他的溫度，不是那種漸漸冷下去，而是溫度還正常的時(shí)候，我就那么看著舅舅臉上痛苦的表情，最后呼吸慢慢停止。直到醫(yī)生告訴我，舅舅已經(jīng)去了，可是明明我手心里還有他的溫度啊！
那個(gè)時(shí)候的我表現(xiàn)的根本不像一個(gè)只有15歲的孩子，我聽大姨的話，放開舅舅的手，去走廊，依次給媽媽，爸爸，舅舅和小姨打電話，告訴他們這個(gè)事情，清楚的記得自己根本不知道如何去表達(dá)去世這個(gè)詞。死了？離世了？總之我好像是因?yàn)楸灸艿目咕苓@件事情，于是羞于啟齒，只是說我在醫(yī)院，舅舅不好，索性親戚們瞬間明白了我在說什么。
然后我就那樣站在病房門口，聽著醫(yī)生給大姨交待很多事情，目不轉(zhuǎn)睛的盯著還躺在病床上的舅舅，好像深怕我一眨眼就會(huì)錯(cuò)過他醒過來一眼，可他最終還是沒有醒過來。我就那樣一次等來了爸爸等來了舅舅，所有人的注意力都在怎么處理舅舅的后事上，沒人關(guān)心還有一個(gè)小孩子站在那里。直到所有事情解決以后，爸爸才想起我，然后讓我推著大姨騎來的電動(dòng)車走回舅舅家。
我現(xiàn)在依然想說那是我走過最悲哀的一段路，我不敢往后看，好像一轉(zhuǎn)頭就沒有辦法帶舅舅回家一樣，那么漆黑的夜我居然不感到害怕。路上爸爸問我，你怕嗎？我沒有回答。我不知道爸爸是在問我走這段路怕嗎，還是問我看著親人離世怕嗎，還是問我一一打電話通知怕嗎？
后來舉行葬禮，所有的長(zhǎng)輩都無暇顧及我。他們哭的撕心裂肺，我甚至被責(zé)備沒有眼淚，可是真的，那個(gè)時(shí)候的我卻真的沒有流一滴眼淚。可是其實(shí)直到現(xiàn)在我都覺得舅舅還在那個(gè)屋子里，始終沒有離去，就好像只要我去看他，他就會(huì)親切的叫我的名字一樣。
那個(gè)時(shí)候不太懂長(zhǎng)輩們的撕心裂肺，可是那天聽見媽媽這么問我，我突然又想起舅舅的離世這件事情，我好像懂了什么。
對(duì)于媽媽她們來講，是自己的親哥哥就這么離去，再也不會(huì)回來的離去。我想了想我自己，如果有一天，爸媽突然告訴我哥哥突發(fā)車禍或者什么的離世了，那我會(huì)作何反應(yīng)？還有自己的父母，他們終究是會(huì)走的，他們走了我會(huì)作何反應(yīng)？那是自己的親哥哥以及父母啊，是陪著自己走過人生幾十年的家人啊！
對(duì)這個(gè)問題我始終沒有答案，或者說我在逃避去想這件事情，這件事情的殘酷程度不是我所能接受的，或者說我不愿意去接受這件事情的發(fā)生吧。
我突然很慶幸爸媽給了我哥哥，這樣至少在父母離世的時(shí)候我還有哥哥的陪伴。爸媽一直教育我和哥哥，我們兩個(gè)一定要相親相愛，互相扶持，因?yàn)檫@個(gè)世界上，除了爸媽，最能真心愛你的就是你們彼此，你們就是彼此的支撐。
寫著寫著這些文字，我都忍不住掉下眼淚，我慢慢長(zhǎng)大，就這么面臨這個(gè)問題，我其實(shí)真的好怕。
現(xiàn)在就暫且讓我逃避一會(huì)吧。
安心安心~
