1

玫和老公吵架了，吵得傷筋動骨，吵得肝腸寸斷！

玫的兒子上一年級了，她早過了產后抑郁的階段，但是最近心情非常糟糕。

她的工作比較輕松，每天按時上下班，不出差不加班。老公收入頗豐，但工作很忙，常出差常加班。

三口之家，沒有老人幫忙，孩子和家務占滿了玫的業余時間。

兒子的學校雖然離家近，但放學早。玫請了同小區剛退休的王奶奶幫忙，放學后把孩子接到她家，玫下班了先順路去菜市場買菜，再去王奶奶家接兒子。

每天回到家六點多才開始做飯，要到7點才能吃晚飯，洗好碗收拾一下廚房就快8點了。

以前兒子上幼兒園沒作業，玫陪他練完琴，再玩一會兒就招呼他洗漱睡覺。等孩子睡著后，玫才能去洗衣服和打掃衛生，招呼晚回來的老公，有時給他熱飯菜，有時為他做醒酒湯。

可是這學期孩子上一年級，每天要寫作業，在王奶奶家雖然能完成一部分，但學習習慣沒有養好，寫作業效率很低。

每天晚飯后兒子繼續寫作業，玫在一旁給她檢查，看見兒子一會兒摸鉛筆，一會兒玩橡皮，她就忍不住著急上火，不停地催促兒子。

接下來的練琴更像打戰，時間緊，任務急，想到后面還有堆積如山的家務，玫難免焦慮。

2

那天恰好老公沒加班，一家人吃完晚飯后，玫去洗碗，老公問她過年回家給老人帶的禮物買好了沒，玫說還沒時間買。

看到老公正在玩手機，就說你想想買什么吧，老公說：這些平時不都是你在管的嗎？我哪知道買什么啊？

玫三下五除二地洗好碗，想上網逛逛買點東西，便讓老公去陪孩子寫作業，陪他復習期末考。老公卻說：

“你去陪他寫吧，我根本不知道他學到哪兒了，再說，我脾氣不好，一會兒把他罵哭了，你又要埋怨我。”

玫想到回老家的各種伴手禮都沒有買，自己一家三口該添置的行頭都沒添，孩子馬上要期末考了，今天的作業沒做完，琴還沒練......心里一陣煩躁，忍不住大聲說：

“這也不會，那也不會，你到底會干嘛？”

老公立即吼了回來：

“這不都是女人該做的么！我每天上班累死累活，回家還要干這干那，那要你干嘛？”

老公的這些話，像一根導火索一樣，點燃了玫沉積已久的各種怨念，那些隱忍和艱辛，那些焦慮和不滿，所有的負面情緒通通噴涌而出。

倆口子大吵一架，吵得驚天動地，吵得蕩氣回腸！

3

玫告訴我的時候，倆口子還在生氣和冷戰中。

她說：他回家什么也不愿做，什么也不會做，不會做飯，不會洗衣服，不會陪孩子練琴，不會給孩子洗頭洗澡。

我說那就讓他陪孩子寫作業唄，玫說“他特別沒耐心，總是罵孩子，說這么簡單的題都不會做，兒子不愿意要他爸陪。”

我又建議讓她老公洗碗擦地，玫則抱怨老公碗洗不干凈，有時上面還沾著米粒，有時連洗潔精的泡泡都沒沖干凈，鍋碗瓢盆碰得山響；擦地偷懶，只擦中間地帶，邊邊角角都不管......

這我可真沒轍了，想不出來玫的老公能幫她做什么。

玫自己這么能干，孩子，家務，家里的人情往來，老家的公婆父母，所有的事情都包了，不累才怪！

一個女人如果長期過度勞累，情緒就容易變差，焦慮常常如影隨形。如果她老公能體諒能幫忙，那她還能心理平衡，能自我開解。如果她老公總是杵在那里“不動如山”，她的心里就會失衡，情緒更容易失控！

玫說真羨慕我做全職媽媽，不用上班，可以把這些事情都處理好，所以她考慮要不要辭職算了，反正工資也不高。

她征求我的意見，我只有一句話：可以做全職媽媽，不要做全能媽媽！

4

玫的根本問題，不在于她要不要上班，做不做全職媽媽，而在于她不小心做了“全能媽媽”。

所謂能者多勞，媽媽十項全能，就意味著十項全勞。

在工作單位里，你的能者多勞，同事和領導都看得見，你可能因此收獲好人緣，收獲加薪或升職。

在家庭里，你的能者多勞，沒有人會特別感激你，你可能收獲一個與你漸行漸遠的懶配偶，和一個衣來伸手飯來張口的懶孩子。

工作單位里，分工是比較明確的，你做多了做少了，大家都是看得出來的。而家庭里的分工是模糊不清的，你做得再多，那都會變成你的本職工作，都是你該做的，沒有人因此額外感激你。

媽媽在家里越能干，做的事情越多，爸爸和孩子需要做的事情就越少，這會固化成為這個家庭的常規相處模式。如果有一天媽媽少做了什么事，家人就會覺得媽媽“沒有盡職”，從而心生不滿。

還記得上大學時，我是寢室里少數會織毛衣，能做針線活的，有同學感慨說：將來誰娶了你肯定很幸福。焉知道幸不幸福與會做多少家務，真的只有一毛錢的關系。

我以前有個同事，這位大姐每天回家從不做家務，洗衣做飯打掃衛生，都是老公全包了，她不是不會，只是不做。這就是她和老公相處的模式，人家照樣幸福恩愛幾十年。

好朋友菲菲媽，上海女人，結婚的時候和老公都不會做飯，菲菲媽學得笨手笨腳，老公一學就會。婚后十幾年來一直是老公做飯，菲菲媽洗碗。有時老公要加班，就提前把飯做好放冰箱里，菲菲媽微波爐熱了就可以吃。要是老公沒做飯她就帶孩子去外面吃。

現在菲菲12歲了，廚藝相當了得，前幾天還看到菲菲媽朋友圈里曬孩子做的仔姜燒鴨、愛心牛排。

5

全能媽媽除了自己操勞過度外，更糟糕的是，剝奪了孩子的成長機會。

日本患乳腺癌的年輕媽媽千惠，教剛滿4周歲的女兒阿花做飯，一年后，千惠離世，阿花已經能自己做飯。

“阿花每天早上都會早起做飯、出門遛狗、和爸爸吃早飯，刷牙洗臉，彈鋼琴，上學......下午放學，回到家后，打掃衛生、晾衣服、整理房間......完全不用爸爸幫忙。”

孩子的潛力非常大，媽媽適度地偷懶和缺席，有意地引導和培養，孩子才有機會得到鍛煉，成為一個勤快、能干的人。

常見許多被母親或祖輩照顧得無微不至的孩子，自理能力非常差。有的孩子上小學了還不會穿衣服，有的女孩五六年級了還不會扎辮子，更遑論洗碗做飯洗衣服了。

這些孩子也并不因為被照顧得好而額外感恩，相反，他們往往對長輩并不尊重，稍不如意就推卸責任，埋怨父母。在他們的眼里，照顧好自己本就是大人該做的事。

另一方面，全能媽媽把什么都做了，老公就被家庭邊緣化了。回到家什么也不用做，雖然正中下懷，有的爸爸也會因此有失落感。

我以前的一個男同事就曾開玩笑，說自己在家里可有可無，出差半個月家里一切照常，感覺自己一點兒也不重要。

老公對家務事的參與度越高，和家人的感情就越好。他能體會到做家務的繁瑣，感受到照顧孩子的艱辛，才會對老婆平日的付出心懷感激。他能參與孩子的成長，就會對孩子有更多的愛和責任感。

女人可以做全職媽媽，但千萬不要做全能媽媽！

請在老公面前適當地示弱，留一些領域給孩子爸爸去發揮，讓他感覺自己被需要，被期待，被要求，這樣更能夫妻恩愛、家庭和睦。

請在孩子面前適當地示弱，媽媽也有不會做的事情，也有不懂的知識，有照顧不到的地方， 有忙不過來的時候，這樣才能迫使孩子成長，懂得感恩，學會擔當。