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兩年前的個人成長小組活動中，A同學提出自己的困惑：她最近在搬家，一堆舊衣物要也不是，丟也不是。面對斷、舍、離為何那樣難？到底是什么東西在作祟？
同學B回應：干嗎要丟呢？留著以后用。
她叫苦：家里地方有限，留著根本放不下，更何況事實證明很多東西根本用不上。
同學C說：未來是不確定的，你根本不知道什么時候能用上，有備無患，居家過日子，還是節儉、方便為上策。
我邊聽邊感受：他們都“高瞻遠矚”，時刻為將來著想。
我平常也喜歡收藏東西，不管有用的還是沒用的，只要是已經擁有，便不會輕易丟棄。我的觀點：進了家門就是家人，不論高貴和低賤，都應該珍惜。并不是“斷不”了，而是不想“斷”。真的要斷也不是什么太難的事情。
我自然理解不了她的難處，但又覺得該說點啥，便故作深沉道：既然丟不掉，那就還有存在的理由。順其自然，車到山前必有路，船到橋頭自然直。別把“斷舍離”太當個問題。
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輪到我搬家，我才明白：“斷舍離”并不是我之前想象中的那樣簡單。
不簡單就在于：你想斷，卻無法斷。
這個道理我之前并不懂。在裝修新房時我刻意沒有打造太多衣柜，隨著年齡增長，我越來越認識到：東西不在于多，只在于精；不能讓新家又成為堆放舊物的倉庫。
但是面對舊房子里滿柜子的衣服我開始為難：每件衣服都還尚好，有些買回來一次也沒有穿過。手心手背都是肉，我該舍棄誰？
我一遍又一遍翻看著，見物思情，一件件衣服購買時的情景浮上眼簾，似乎就在剛剛過去的昨天，倍感親切又充滿了懷念。在生命旅途中，她們就像等候在商店里的侍人，被我精心挑中來專程呵護我的身體，滿足我內心愿望，陪伴我每一階段的人生旅程。冷了她為我抵御風寒，熱了她為我輕柔皮膚。當我自卑的時候她為我裹上脆弱的靈魂，當我自信的時候她為我插上艷麗的鮮花。我的心思她懂得，一同走過風霜雨雪的貼心摯友，我怎能舍得恩斷義決、隨手丟棄？
那些還沒有穿過的”新“衣，靜靜地立在黑乎乎的衣柜里，耐心等待我難得進行的”檢閱“。雖然有時候我只是匆忙瞟她們一眼，又斷然離她們而去，但她們從來沒有抱怨過，依舊默默守候。
既然買回她們，為何又從不觸碰？
這個問題我在五年前的團體成長小組里找到了答案：因為我不配這些美麗。這些收藏在柜子里的衣服幫助我看見了深深自卑的自己。
如今時過境遷，當年的鮮艷和款式已不再適合我這張日益衰老的面孔，可是對于被我錯過的美麗，還有隱藏在美麗之下的脆弱自尊，我只能收藏，無法拋棄。
不能斷！不能舍！不能離！在萬般糾結中我又原封不動把她們全部搬進新家。“一個也不能少！”是我守護她們的信念。
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此時我才知道，“斷舍離”是如此之難。
難就難在明明知道應該斷，卻怎么也割舍不掉那些用歲月編織起來的情感，深厚而布滿了老繭。摸一摸心頭便沁出一片溫暖，看一看，生命便像回到了從前。
碼在新房子里，一波又一波，被我一點一點找地方消化掉。慢慢的，空空的柜子又被塞滿，后來者只能先堆放在房間的一個角落。無法處理，我只好選擇逃避，假裝她們并不存在。
終于有一天我下定決心重新面對，總堆在房間不是回事，既然要收留她就得給它一個舒服的安身之處，再說房間也不能總是雜亂無章。
面對這些生命中的守護功臣我該怎樣“斷”？
我思索著，絞盡腦汁找到了幾個“斷”的理由：
空間有限，舊的不去，新的不來；
我不能總是活在過去，要與時俱進，活在當下和未來；
把她遺忘在柜子里的角落不是善待她的好辦法，放置久了她會因潮濕而起黃點，那些黃點在無聲訴說不被重視的哀嘆和自毀。既然她的價值要在使用過程中展現出來，那么，愛她就要為她的美麗找一個展示的機會，發揮她的功用，讓世界看見她的存在，這才是對她最好的尊重。
占有她卻又忽略她，這只在滿足我的占有欲，于我而言，占有的越多，越助長人性貪婪的弱點；于她而言，被忽略的時間越長，受到的傷害越大。
生不帶來，死不帶去，既便我再珍惜也終有一天會離她們而去，到那時她們會被當作包袱毀之一炬。與其那樣，不如現在就將她們妥善安置。
如此想來，我的心情慢慢明亮。有了光線便看見了空間。我決定用善待的方式來舍棄她們。
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如何舍棄？
給她們找一個合適的去處。有需要但對她不好的地方不去；沒有需要，再好、再新的地方也不去。這既是尊重對方，也是尊重衣物，更是尊重我自己珍惜的心愿。
并且在分手之際，我要對她們說上幾句道別的話：
“親愛的，當初我是因為喜歡你才結緣，并且一直珍愛著。現在因為空間有限，還是送你去合適的地方，交給合適的人，他們可以展示你應有的風采。合適才是最重要的。
感謝你一路走來對我的關愛，你是我生命歷程中的一部分，只是生命由每一個階段組成。你完成了那個階段的使命我便應該放手，不再占有你、浪費你。
天下沒有不散的宴席，人生總是有得有舍。勇于放手，我們才能輕松走向未來。”
我期待用這些發自內心的肺腑之言，完成我們彼此分離的哀悼。盡管她沒有生命，卻飽含著情感。
然而有一套衣服我卻無法丟棄。那是96年先生犧牲了購置一臺松下微波爐的愿望，在香港花費兩仟多港幣給我買的一套“名牌”，因為感覺太珍貴一直沒舍得穿。每次我把發黃的白色衣領用漂白水漂白后再用塑料袋封藏起來，一年又一年。
先生說：“早知現在，何必當初？“
我回應：“等著合適的時候再穿。”
先生問：“什么叫合適？什么時候才合適？”
我無言以對，只是默默念叨：合適并非大腦層面的概念，而是內心深處的感應。我會等著那一天的到來，地久天長。
但有一點我已經看到：該斷則斷，該留就留。不是有錢就任性，不是任性就不顧一切。
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