我的每一天都從焦慮開始。睜開眼的一霎那，哀嘆時光的流失，直面一事無成的生活。壓抑和焦躁緊緊扼住我的咽喉，呼吸不得。我就像無意間闖進黑洞里的一只螞蟻，被困住，套牢。我的生活不應該是現在這個樣子，可具體該是什么樣子，我說不出來。
我不愿重復如螻蟻般沒有創造力的生，我向往充滿激情，洋溢風采，有自己的真實靈魂的生活?；▓@里散步的老人，廣場上跳的士高的少婦，領著孩子過馬路的年輕父母，每每看到他們，我便惶恐，害怕自己重蹈覆轍。我的心臟瘋狂地顫動，歇斯底里的反抗聲傾瀉而出：我不要像他們一樣活著，變老，死去。我不允許自己平靜而麻木的過完一輩子。但，生活最擅長的就是用平淡如白水的繁瑣將所有夢想家和他們美麗的夢，熬成一鍋白粥。我估算不出自己對現實生活的厭惡指數；但我能覺察出自己在年復一年，日復一日的歲月里慢慢妥協，漸漸平庸。還有什么事情比眼睜睜看著自己徒勞掙扎，最后束手就擒更殘酷？
可我終究又是不同的，就算拼盡全力依然失敗，我也要用力一搏。帶著決絕的心，我行走在人海里，蟄伏在高樓里，等待因緣具足的逃離。于是，我過著一人分飾兩角的生活。踩著高跟鞋，挎著公務包，和路過的鄰居拉家常，搭乘地鐵上班。?我靜靜觀察車廂里的每一個人，猜度他們的思想，感情，生活。或許，陌生人群里也有一個跟我一樣焦慮著的靈魂。我究竟是該高興還是擔憂—我的人生路上又多了一個志同道合者；我的未來也多了一個強勁的對手。我帶著半憂半喜的心情走進禁錮在鋼筋水泥中的辦公樓里。女人們在討論購物清單，奢侈名牌；男人們在進行幼稚的專屬于男人世界的虛偽對話。我不說一句話，只低頭默默聽。我知道我與他們不一樣，可到底有多不一樣？是否足夠強大到讓我脫穎而出？我踩著被雨水打濕的皮鞋走進淺唱低吟的咖啡屋。我只喝咖啡最上面一層的奶泡，剩下其它，索然無味。我沉浸在這短暫的寧靜里，幻想我的生活就如這漂浮的奶泡般圓融。走在大街上，每個人都很忙碌:?忙著趕路，忙著交談，忙著買賣，忙著爭吵，忙著相愛，忙著別離。唯獨我，似乎無事可做。
我害怕夜晚的來臨，那意味著，我又蹉跎了一天的時光，我黯淡的生命又少了一天。于是，我發瘋了的閱讀，學習。我體內蓬勃的進取欲被最大限度激發。拖著疲憊的身軀，強睜困乏的雙眼，在昏黃的臺燈下，寫作。我不清楚，其他作者，是否也像我一樣，擠進時間的狹縫，徘徊在現實和理想中，無人問津。他們是否也在作品的經濟價值和精神價值之間徘徊—是聽從內心召喚，真實地記錄自己，還是滿足物欲需求，迎合整個世界？我的第一篇文章就在如此矛盾的情形下誕生了。投稿前，我預期了許多種結果，唯獨沒有預料到杳無音訊。
夜深人靜，一個人躺在床上，思考著自己的作品和未來的道路。我明白自己不是天才，雖然在過去的幾十年里，我時不時會活在自命不凡里。我問自己，假如自己所創作的作品，不會被發表，不會被認可，不會被傳閱，我是否會后悔？我唯一肯定地是，現在的我不會因為任何原因放棄寫作。
