想了想，也不知道該取個(gè)什么名字，就干脆叫《第一篇》吧。

之前是在QQ空間寫的呢，好久沒寫了（4~5年了吧），以為我已經(jīng)變了，變得可以坦然地面對(duì)身邊的一切，其實(shí)我沒有，寫了3篇就開始感覺到要說出傷人的話了?？墒俏也辉敢庾屗麄冎?，讓他們知道我對(duì)他們有意見，我瞧不起他們，厭惡他們。我覺得這樣很失禮——我不是個(gè)頂天立地的漢子?？墒俏揖褪俏?，就是這個(gè)樣子，看來是改不了了，我還是接受自己比較好。

帶著滿滿的失望來到這個(gè)地方。
我的每一天都讓人失望，讓我自己失望，深深地失望。

我實(shí)在是太沒有執(zhí)行力了，除了趕上基金大漲的那陣子，真的被金錢刺激，積極了一下，認(rèn)真了一下，現(xiàn)在勁頭過了，又恢復(fù)了常態(tài)——所謂的努力，很多時(shí)候只不過是一種姿態(tài)。

我真是可恥啊。

仔細(xì)想想，我都覺得脊背發(fā)涼。

我怎么就能夠欺騙自己到這種地步呢？每天晚飯后，就往電腦前一坐，告訴自己，我要開始學(xué)習(xí)炒股了，然后開始被各種看似有趣的鏈接無限吸引到下一個(gè)美妙的地方。從7點(diǎn)一直看到12點(diǎn)，看到我覺得該睡覺了，就把真正需要學(xué)習(xí)的網(wǎng)頁仔細(xì)地保存好，然后洗洗睡了——帶著深深地疲憊與負(fù)罪感。日復(fù)一日，每天如此，如果讓我知道我的孩子是在用這種方式在學(xué)習(xí)，我肯定會(huì)恨不得一刀把他砍了?？上也皇亲约旱暮⒆?，我只是我自己。我對(duì)自己就是如此之寬容。

我也想捶打，也想咆哮?？墒窍胂氘?dāng)年自己捶打過后，咆哮過后，一切照舊的樣子，對(duì)自己深深的失望甚至讓我失去了給自己痛感的勇氣與力量。勇氣和力量真的是天生一體的??！

工作上得過且過，我可以用興趣做借口，可是生活呢？你能說自己對(duì)生活沒有興趣嗎？不能??！有一句話叫做：假如生活欺騙了你。而我現(xiàn)在的狀況就是，我在不斷地欺騙生活。

事實(shí)上，確實(shí)有不少讓被我欺騙。許多認(rèn)識(shí)我的人都以為我是一個(gè)挺努力的人。

可真相也許確實(shí)如此——我對(duì)生活沒有興趣。我根本就不知道我的興趣是什么。我能說我的興趣就是被新聞標(biāo)題牽著走嗎？那只是無聊而已。
如果硬要我說自己有什么興趣的話，那么我想只有一個(gè)，就是取悅身邊的人——身邊的任何人。
真的，我真的就是這么一個(gè)人，我總是凡事都為別人著想。怕影響別人，我在宿舍就不看電視，可是他們看，還無所謂地開很大聲。聊天中不同意別人的觀點(diǎn)，我就默不作聲，避免發(fā)生沖突，可是他們會(huì)毫不在意地大聲發(fā)表自己那明顯錯(cuò)誤的觀點(diǎn)。炒菜我為了照顧別人的口味，會(huì)把自己平時(shí)炒的很好吃的菜炒成一盤狗屎。

我從不發(fā)表意見，我形象模糊，我存在感低，我甚至懷疑，我是否真實(shí)地存在著。
這個(gè)世界上為什么要存在這樣一個(gè)我？
如果就這樣度過一生，我又有何必要來到這個(gè)世上？
不，不能再這樣下去了，我要做出改變，我要宣示自己的存在。

謝謝簡書，謝謝你們提供了這么好的一個(gè)地方，我永遠(yuǎn)都不要他們發(fā)現(xiàn)我在這里寫東西。在這里寫出這些話，我清醒多了，這會(huì)是一個(gè)轉(zhuǎn)機(jī)嗎？我要堅(jiān)持反省，不斷改進(jìn)。fighting！