我二十三歲，正是對這個世界欲闖而尚未闖的年紀。家和遠方就像兩個勢不兩立的人一邊一個拉著我的胳膊。

這邊說，外面有什么好的？風吹雨打都沒人庇佑你惦記你，回家天天有好菜好飯招待你，你不是愛吃我做的酸菜魚嗎？你們這些年輕人就是聽不進勸，你看看隔壁老張家的還不是三十幾歲了回家了，說外面太辛苦還是回家好。這可好了，好的崗位都被別人占去了，還剩什么給她??？你就不聽吧，等過幾年你就明白了?？禳c聽話，回家。

這邊又說，哦，它什么也沒說，它只要站在那里沖我溫柔地笑我就神魂顛倒了，它再招招手我可能就奮不顧身地撲上去了。

你罵我不撞南墻不回頭，可是你這么一說吧，我就更好奇南墻到底長什么樣了。

那些嚷著“你就是沒摔過跟頭啊等摔疼了你就知道了你等著吧”的人，他們自己摔過跟頭見過南墻嗎？還是也是從上一輩那里聽到的勸誡？無論這些人如何，如果我聽了勸誡，等到我孩子長大的時候，我是否就只能拿我沒摔過的跟頭和沒見過的南墻去勸誡和教導我的孩子了。

十年二十年三十年后，對未識遠方的遺憾和為識遠方數年的辛酸，哪個更令人追悔莫及？

為什么要出去闖世界？北漂的人為什么北漂？為夢想？這個夢想又是一種什么樣的夢想？一定要功成名就好讓你衣錦還鄉？我可以不去闖只是看嗎？我可以像看旅游景點的風景一樣去看遠方的世界嗎？我為什么一定要拿點什么帶走點什么呢？

我為什么不能二者兼顧？我并不是不回家，我只是想在外面飄一會兒然后晚點回家。

我想看一出話劇，它在很遠的地方演出，于是我買了一張火車票坐上幾天幾夜才趕到那里?？赡芪腋F得只買得起硬座，一路上都吃自己帶的面包或者泡面。出了火車站在茫茫人海中找那輛能到目的地的公交，公交可能擠得要命，我得防小偷防色狼。終于一路奔波到了劇院，經過幾天幾夜的趕路我可能累得都高興不起來了。演出開始了，我坐在劇院里，因為沒錢買的是最次的座位。臺上高興我就跟著笑，臺上哭我就跟著難過。戲散場了等人群疏散一點我起身就走。我不會逗留著希望拿到誰的簽名或者跟誰的合影，或者坐在座位上大聲調戲臺上漂亮的女演員和英俊的男演員。

散場了我就走。不需要留戀、不舍。戲是別人的，我只是赴千里而來的一個看客。當然如果現場有導演突然看中了我覺得我是個好苗子希望我留下來跟他們一起演，那樣的話我會考慮一下，因為他可能只需要一個群眾演員，全天下最不缺的就群眾演員了，而我胃口比較大想當主角再不濟也得是一叫得上名兒的配角。

然后我就又坐上幾天幾夜的火車回家了。當然這之前如果我還有時間有閑錢的話我會在那個地方逛一逛，也算旅游了。我回到家，別人問我：“累死了吧？你這么遠跑過去，收獲什么成就啦？” 咦，這人真奇怪，我都說了我只是去看表演的，看個表演能收獲什么成就？看個表演為什么要有成就？他又說：“早跟你說別去了，這別人的戲跟你有什么關系啊有什么好看的?！?我就不想理他了，我看到了演出，你又看到了什么。下一次聽到哪里又有我感興趣的演出，不管多遠，只有力所能及，我還是會欣然前往然后拍拍屁股回來的。

我知道我遲早要回到我原來的地方去。我想去見遠方，但我又不可能永遠飄蕩在外面，就好像遠方是一個四處流浪風情迷人的女浪人，你可以跟她戀愛但永遠也別妄想把她娶回家改造成賢妻良母。同理，我也不可能愿意永遠蹲在一個地方，不去看外面的世界是什么。外面跑一圈再回家，和年齡、是否心定、成敗無關，那只是一個人對浩瀚世界的追問和回到原始過去的本能。

我想跑到外面的世界去看風景，看夠了就回家，就像一個放學后不回家跑去到處玩的死小孩，小孩玩累了渾身臟兮兮地回到家，早已錯過了飯點，媽媽拿著拖鞋抽了他一頓，小孩大喊大叫四處躲藏淚流滿面，但打完一頓媽媽還是會把冷掉的飯菜熱一遍給他吃。小孩抹掉臉上的淚水，吸著鼻子跑去把手洗干凈。然后我就笑嘻嘻地坐到飯桌上邊吃飯邊聽媽媽念叨啦。