此時此刻，我希望簡書是我的樹洞。所謂的記事，更像是記仇。但我希望它是垃圾袋，能替我扔掉這些負面情緒。

婚后異地。孕期異地。公公婆婆照顧我。也許在別人看來，有人照顧，自己什么都不用做，應當是很幸福的。可我時常覺得孤獨，近來漸漸占主導的情緒是委屈，委屈之后是更深的孤獨，我稱之為孤寂。

為什么會委屈呢？我想了想，大概是覺得自己的付出比收獲多。我付出了什么？孕期的種種不適：孕吐，失眠，克服自己的食欲，情緒化，對未來的焦慮……孕吐漸漸消失，如今幾乎不見。失眠也偶爾有之。

孕五月孕吐消失，但是飯量仍未增大。婆婆的觀念就是懷孕就是要多吃。但是我沒有那個飯量，于是每天每頓都以各樣的方式逼飯，覺得很無奈。

孕期偶爾會嘴饞，想吃某樣食物，可是和婆婆的飲食習慣不同，她的烹飪方法做不出我想吃的味道，況且如果我點了某樣菜，婆婆差點頓頓都做這樣菜。所以嘴饞也會克制。

沒有老公在身邊，每天回到家吃完飯都是自己一個人，對未來的憧憬也好，焦慮也好，都無人可訴說。久之，便失去訴說的欲望。視頻和語音或可調節，但是對現狀和未來的期待不同，話不投機半句多。

我覺得我媽也不關心我。懷孕之后，我媽沒給我打過幾次電話，我給她發視頻過去，也聊不了幾句。同樣是發照片，我第一次發自己的孕肚照，我媽沒理我。結果弟弟發他女朋友，馬上就有回應。曾經問過我媽，我坐月子她會來看我嗎？答案是否定的。什么樣的媽媽會這樣做呢？她真的不太關心我。

但其實這些我都可以忍受，最讓我難過的是兩地分居這個問題。我幾乎可以預見到未來25年的生活，也就是直到我退休的時候。我先生一周回一次，寒暑假我可以活動。等孩子三歲以后，培訓班輔導班一開始，寒暑假也沒有了。先生不在家，所以孩子生病是我，叫家長是我，吃喝拉撒睡全是我。下半輩子全是孩子。

而我們的婚姻大概也名存實亡了吧。如今，我睡不著，他已不會輕聲細語哄我睡，只會讓我自己聽相聲。很多時候，他已經感知不到我的情緒。五個月來，不斷地失望，我也不知道以后會怎么樣。長此以往，我們的婚姻又會走向何方？我很難樂觀。

為什么要生孩子呢？如果回到一年前，我希望自己能勇敢地成為一個丁克。或許推遲生育計劃。