生活到底是什么呢？
我曾經一度懷疑，我是個沒有青春的人。我的人生從開始似乎就被束縛在了父母的條框里，你要好好學習，你要有個好成績，你要要強一點不能比別人差，并且在我未達到以上標準的時候，就會伴隨著失望憤怒的情緒。所以直到高中，他們都不同意我和班上同學出去聚餐，周末出游，甚至要不是運動會強制參加，他們也并不想讓我出席，一切無關學習的集體活動，在他們眼里，都是累贅。性格本就不是外向得我，變得更加沉默，漸漸地，沒有什么朋友。我的逆反心理被壓抑的太晚，爆發在了高中。當然我的逆反比起普通意義來講，還是溫和了一些，我只是單純的，開始放棄學習。開始在課上看小說，偷偷地在MP4上看最新的韓劇，發呆，最后達到了我只要看到厚厚的課業，就開始想我可以做點什么別的。那時的我，沒有未來，我也不在乎我的未來。現在看起來，有人會說，拿自己的前途逆反，這孩子怕不是個傻子。但是我至今都覺得，還好，如果當時沒有那一段反抗，我可能會把自己憋成抑郁，畢竟我沒有可以傾訴的對象。生活對我來講，是一個服從到反抗的過程。
我的母親是一個很嚴格的人，而且是一個并不會認識到自己錯誤的人。在我不止一次的說起來他的教育方式有些許的問題，她總是以還不是你不爭氣的話語來回復。漸漸地，我發現和他的爭吵沒有意義，因為每次，都會以”我是你媽“這句話作為結尾，這是一個無法反駁的命題，畢竟我活到了現在，還是都要仰仗她的撫養，所以她的錯誤，理應被寬恕。道理似乎是對的，所以我學會從自己身上找問題，漸漸地，所有人都說，你脾氣真好。當然，即使是顯而易見是別人的錯誤，我也會反省一下，可能我也是有問題吧。相對于脾氣好，我只是，忍耐力比較高而已，得益于我的家庭教育。那時的我覺得，生活，活著就好了。
之后，因為成績的不理想，我去了海外念書。神奇的是，不少的人哭著想家，而我，似乎表現的很冷漠。我發現，沒有什么，可以讓我想念的事情。我沒有特別好的朋友來思念，也沒有對于我人生的哪一個階段有著特殊的懷念。離開之前，有人說，走了你就知道家里的好。現今我在海外自己一人生活了多年，也并沒有覺得非常懷念，因為在這里還是在家里，也沒有人會關心我在想什么。在一個孤獨的地方唯一的好處，別人不關心你在想什么，也不會干涉你在想什么，就此一點，我覺得我還是非常喜歡自己在外面的生活。然后，幸運的，交到了至今唯一的好友，有人可以在深夜時分心情不好的時候，接聽你的電話。生活對我來講，似乎變得有人情了一點。
我似乎花了太多的時間獨自一人行走，在我自己昏暗的世界里。我有很多”所謂的朋友“，但是我主要都是扮演一個傾聽者的角色，因為我不關心別人的生活，沒有興趣去關心他們的愛恨情仇，他們也不會擔心我會和誰透露他們的秘密。彼此在平時也沒有什么聯系的熱情。沒有人靠近，我也沒有興趣靠近任何人，所以常被人評價，冷漠，高傲，沒有人情味，甚至于無法相處。這世界里，我似乎失去了可以讓我感興趣的東西，所以也失去了，開口講話的必要。我的一天變成從醒來到睡去的循環，置于中間的部分，像是隨機的填充物，不具有任何的意義。生活對我來講，是一個循環而已。
至今發現，我好像把自己，在這世界里，活成了一座孤島。只是不知道，這座孤島，多久會被海洋淹沒，最后消失。
