昨天我帶寶丫丫密會閨蜜，閨蜜家是個和寶丫丫同齡的兒子，當時兩人在游樂場玩的不亦樂乎，我和閨蜜聊我們的，他們玩他們的，但是寶丫丫這個孩子屬于三分鐘熱度的人，沒多大一會兒就跑到我身邊說：“媽媽我要喝水！”三分后是“媽媽吃面包吧！”接著是“媽媽陪我玩吧！”

當她第四次又跑到我的身邊打斷我的時候，我非常生氣的說：“寶丫丫現在是我的個人時間，我知道你非常希望我陪著你去玩，但是我有自己的事情要做，我要和阿姨聊天，你現在只能自己玩。15分鐘之后我聊完了，我才和你玩。”

閨蜜連忙說：“沒啥要緊事，咱們不就是陪孩子的嗎？沒事的，沒事的。”

寶丫丫本來撅著委屈的小嘴，一聽到阿姨說沒事的時候，又開始往我身上蹭，這個時候我抓住了寶丫丫的胳膊，蹲下來看著她的眼睛說：“寶貝，現在是我的個人時間，你需要自己去玩淘氣堡，或者其他項目，等十五分鐘之后我會去叫你。明白嗎？”

也許是我的臉色過于嚴肅，寶丫丫含著淚點了點頭，轉身走開了。

看著孩子離去的背影，我長長的舒了一口氣。閨蜜不解的問：“我們不是應該以孩子為第一嗎？你不怕他傷心啊？”

我反問道：“當你下班回到家累的不行了，孩子非要找你玩，你會怎么辦？”

“當然是努力陪他了，不過有時候我真的受不了，實在是太累，就會吼他。”

“我剛才的語氣雖然嚴肅，但是我有沒有吼孩子呢？我的情緒如何呢？”

閨蜜搖了搖頭之后，陷入了沉思。

其實很多人可能都有和我閨蜜一樣的思維，認為我們愛孩子就必須時刻滿足孩子，但是實際上我們做的到嗎？我們做不到，與其為難自己做做不到的事情，不如讓自己做真實的自己。

不過由此我也想到了日常生活中我們經常強迫自己和爸爸做的三件事：

父母只能愛孩子，必須以孩子為第一位。

父母對孩子要保持一致，

父母必須站在統一戰線。

這是我在智慧父母中經常分享的三個理念，我把他們叫做好父母神話。就是因為這些神話，讓我們做父母的不勝其煩，勞累不堪，今天讓我們一起來打破這三個神話。

1、父母只能愛孩子，必須以孩子為第一位。

很多人都錯誤的以為成為父母就要愛孩子，不能夠對孩子感到厭煩，不能夠因為孩子的一些行為而生氣。我想問一問你做得到嗎？做不到！是的！既然做不到，我們為什么不做一個真實的父母？既然做不到，我干嘛要求自己一味的去愛孩子？

就剛剛我問閨蜜的問題，你明明已經很累了，想要休息，孩子非要纏著你跟他玩。你第一天跟他玩了，第二天還這樣，你能堅持幾天啊，最后發生的事情不過是你大聲的吼孩子說：“你怎么這么不懂事呢？媽媽這么累了，你還老纏著我，讓我陪你玩，你討厭死了！”

你明明想控制情緒給孩子好的生活和榜樣，結果你把情緒像火山爆發一樣發泄到孩子身上。當你的情緒爆發，你無法控制自己的時候，那個對孩子的傷害更大。

所有我們需要打破這個神話，給生活一個真相。那就是原來我是可以不喜歡孩子的，那怕是我自己生的孩子。

我曾經就聽過有的媽媽跟我講說：“”我真的是不愛這個孩子，我以前都沒有做好準備生，不小心有了他，我老公一定堅持讓我把他生下來，我才生的，我有時候看到他我就生氣。”這樣的媽媽可不可以有？當然可以有啊，這在她的世界里面是可以去接納的，因為你不是他，你不知道他在懷孕的過程中對這個孩子有多么的怨恨。我們要去接納天下有這樣的父母存在，不是全天下所有的父母都是真真的只愛她的孩子的。

當然咱們的重點是說我們在跟孩子相處的過程里面做不到永遠只是愛孩子。我會愛他，我一定會愛他，但我也有討厭他的時候，他把水潑到床上，難道我就不能討厭他嗎？當然可以！所以我要做一個真實的父母，我很多時候也會因為孩子的一些行為感到煩躁，憤怒、生氣，所以我從來不要求自己做一個好父母，做一個只會愛孩子的父母，我做不到，我接受自己是個真實的人我有情緒，我會憤怒，我偶爾會不愛自己的孩子。

2、父母對孩子要保持一致

父母對孩子要保持一致也就是說愛孩子，我就一直持續的愛下去，不能夠今天愛他，明天不愛他。這可能嗎？好像也不可能。繼續用下班回家陪孩子玩這件事情做例子。我今天工作輕松，下班后經歷充足孩子讓我陪他玩，我肯定會陪他玩啊。可是敲好我工作很累，身體不舒服呢？我肯定就不能陪孩子玩了。這個時候當孩子提出要我陪他玩的時候，我會怎樣？我會開始煩躁，開始生氣了，這就是一個真實的父母。

我沒有辦法跟自己的孩子永遠保持一致的，我昨天可以興高采烈的去跟他玩球，但是今天就可能做不到，這就是一個真實的畫面，真實的父母都要接納這個現實，我沒有辦法對孩子保持一致，因為會有很多的因素在影響我，環境不同了嘛，事件不同了嘛，人物不同了，對不對？其實我對孩子沒有辦法保持一致。

還有一個點很重要，就是對有多子女的家庭的來說，當我們對自己的兩個孩子或者三個孩子說：寶貝，爸爸媽媽愛你們一樣多，但是你覺得你做得到嗎？反正我做不到！我們對不同的孩子總是會有不同的偏愛的。比如我會愛老大她的活潑可愛，我會愛老二愛他的文靜，他的內斂，這就是我對不同孩子不同的愛呀，我們沒有辦法對兩個孩子保持一致的愛，這個世界上根本沒有兩片完全一樣的樹葉，更加沒有完全兩個一樣的孩子，也沒有我的愛可以對兩個不同的人是完全一樣的，所以我們對于孩子是沒有辦法保持一致的，就是有偏愛的，就是有上下不等的，這就是一個真實的父母的樣子。手指頭伸出來還有長有短呢，父母的愛怎么可能一樣的呢？

3、父母必須站在統一戰線。

這簡直就是一個笑話，世界上沒有兩個相同的人，自然兩人的觀點不可能永遠一致。比如我和三寶爸爸在孩子吃飯的這個事情上面是統一的觀點：我們堅決不喂飯，要讓孩子自己吃。但是在關于睡覺的事情上是不一致的，我認為應該早睡早起，三寶爸爸則認為孩子想要玩一會兒就多玩一會兒唄，等她困了自然就睡著了。對于這件事情的處理我們家采取的是跟著媽媽睡就遵守媽媽的規則，跟爸爸睡就遵守爸爸的規則。我從來不強迫三寶爸爸必須按照我的要求定點睡覺。

不過有人曾經問過我說這樣不會導致孩子混亂嗎？結果是孩子沒有混亂，他們學會了看人下菜碟。寶丫丫學會了應對不同的家長，她知道跟媽媽一起一定要早睡，她知道跟爸爸在一起可以不用早睡，孩子的協調能力以及這個社交能力會增強，他的這種互動會增強。

可如果說我們給孩子營造一個永遠是統一的戰線，爸爸媽媽給孩子所有的事情都是一樣的觀點，那就像是給到孩子一個真空的世界一樣，他會成為溫室的花朵，他真的可能會混亂哦!

比如他畫了一張畫，問爸爸媽媽：“我畫的好不好看？”你們兩個統一說：“哇非常棒，畫的很好。”然后他把他的畫帶去幼兒園，小朋友嘲笑他，“你畫了個什么鬼東西，你畫的好丑.”這會怎么樣？孩子會非常的沮喪，會非常的受挫折，為什么在家里所有人都說我畫的很好？很漂亮？為什么出來之后大家都說我不行？

真實的世界就是會有不同的聲音，不可能有所有的人對于你這樣一個行為都持有一個認可、表揚、欣賞的態度，對不對？所以我們在家里爸爸和媽媽的觀點不一樣是非常正常的，不要要求爸爸和媽媽或者是爺爺奶奶所有的人一定要站在統一戰線上，因為那做不到！

所有我選擇做真實的媽媽，也接受三寶爸爸做真實的他自己。這樣的好處可是多多的,當我選擇做真實的我自己的時候，我給寶丫丫建立了一個邊界，她知道什么時候我們可以一起玩，什么時候她不能打擾我，這件事情連小滿滿都會了。昨天我做直播，小滿滿自己在外面玩，當我直播前告訴他，我沒有停止說話的時候，你是不可以進去的。結果小家伙，一會兒進房間看我看我，一會兒進房間看看我。手里提著他的小面包。等我直播完畢她才告訴我她要吃面包，希望我幫她撕開。

而且真實的父母不需要改變別人，當我和三寶爸爸意見不一致的時候，我尊重他是真實他，我會自己想有沒有其他的辦法可以讓這件事情變得更好，或者我可以自己改變。因為不用和三寶爸爸斗智斗勇，所以生活倍感輕松。同時也不用老在孩子面前扮演0脾氣媽媽，她也知道如何去表達自己的情緒。

真實父母，其實是最輕松的父母。親愛的，請和我一起做真實父母吧！