5月10日又聊了一個通宵,在通宵聊天的過程中,才發現,特么的,原來是我被甩了。真的是淡淡的憂傷。
??,? ??,?? ?? ?,??? ????!是EX打過來的電話。因為這幾天手機都是調的震動咯,況且在吃飯,也不想接電話,所以,就選擇吃完飯回過去。當我吃完飯,回電話過去,第一件事情,解釋為什么沒有接電話。他的第一句話就能聽出來心情不悅。
第一個對話就是為什么才吃飯?為什么不能早點吃飯?我的回答很簡單,就是每天基本上回來弄弄這個,那個的,就到這么晚了咯。很正常的。其實本來是關心的話語,卻在心情不悅的時候,變成了讓人聽著很反感的話。緊接著,第二個對話。直接問我還要在杭州待多久。我說,可能還要兩到三年吧。說完這句話,他說,兩到三年么?那我們就這樣算了吧!聽到這句話,其實我的心里沒有什么很震驚的。反而相當的平靜吧。我一直在反復的跟他確認,說你確定要分手么?后續的話題一直在有意無意的避開這個話題,但是像我的話,我不會選擇避開,而是會選擇直面這個話題。所以我一直在問,一直在確認。確認了不下5遍的時候,我說,那我尊重你的選擇,既然都已經說出來了,那就這樣吧!就這樣把話說清楚了,之前沒能說的,稍稍聊了一下,沒深入聊,因為不想再互相傷害。
回想起這一年多的感情吧,這個月29號,我么就一年零11個月了。111啊。注定光棍。下個月29號我們就兩年了。果然,世事難料。我也在電話里跟他講了,即使他不提,我也會提的。兩個人已經接近三個月是在開始耗日子了,并不是因為感情而在一起了,而是因為湊合。我特別、特別討厭這種感覺。我不喜歡那種互相糾纏的感情。所以當他說要挽回的時候,說他后悔說出那句話的時候,我還是毅然決然的回絕了他。一年多來,鬧過幾次小別扭,但是都沒吵過架;一年多來,當著他的面哭過三次,每次都是因為他;一年多來,在他跟前醉過3次,每次他都會罵我;一年多來,我們都已經了解了彼此的一些習慣;一年多來,我以為我們可以走到最后,但卻終究敵不過一句:我們就這樣算了吧!很殘酷,但讓我覺得很輕松。其實,兩個人走的路本來就不一樣。兩個人在人生觀、價值觀上有很大的差異。身邊接觸的事物不一樣,接觸的人群不同,自然而然可聊的就不一樣了,再加上,本來可以聊的東西就不多的情況下。很多原因導致了現在的情況,不過我還是很感謝,很感謝他即使當初很反對我到外地參加工作,但還是支持我。感謝他這一年來,在某些時候,會給到我一些支持和鼓勵。愿你所遇之人,皆為良人,都不會再像我一樣,冷血無情。
很多人,我們以為會是一輩子,但是,那只是我以為而已。
EX說,我太自私。我一直在思考這句話,我是真的很自私么?有的時候,我在想,是的,我是很自私,但是這不是應該的么?現在的我21,才剛剛跳出學校,才剛剛對社會,對這個世界產生好感,我不想過早地讓自己脫離社會。對于我的另一位閨蜜,我確實不太能夠理解。她22,在兩年前的冬天,她結婚了,不過沒小孩。我真的很不能理解的是,過早地讓自己進入到婚姻這個圈子,這樣把自己綁起來,真的是一種幸福么?她老公對她的話,也就一般般,不會特別好,也不會特別差的那種。可能于她來說,這種婚姻還算好。但對于我來說,這不是我想要的生活。其實有想過,以后一個人,養一只薩摩,周末,帶著薩摩一起出去散步,郊游。晚上窩在沙發,接著柔和的燈光看看書,聽聽音樂,小酌兩杯,亦或是跟爸爸媽媽視訊聊天,跟朋友聊天。再收拾薩摩,再收拾自己。白天不出游,就自己研究料理,做好吃的。即使一個人生活,也要愜意,有情調。偶爾犒勞一下自己,吃一頓大餐。開心時,嗨!不開心時,安靜的待著。其實這樣子,一個人也挺好。我可以不用管太多的瑣碎事,管好自己,管好薩摩就好了。有的時候,喜歡一個人過生活。其實吧,像我這種性格的人,要么找一個興趣愛好相同,各方面都很搭的人生活。要么就一個人,跟狗過。狗狗的名字都想好了,就叫跳跳。
關于自私這個話題,我自己想過,我也問過初戀。那天在跟初戀在聊這個事情的時候,我覺得他成熟了很多了。之前覺得他想法太不成熟,太幼稚。果然,人是要經過歷練還有沉淀才能夠真正的成熟的起來的。他說,我并不自私,只是覺得大家要走的路不同,所以也沒什么。并不是我太自私。從跟初戀的聊天過程中總結出來幾點。
1、我很任性
2、我是個暴脾氣
3、我很霸氣
我還在知乎上看過關于異地戀的話題。總結出來,異地戀為什么能夠走到最后的原因是什么呢?很簡單,是因為
1、兩人之間的差距并不大
2、兩人的人生觀、價值觀大致相同
3、兩人都是真正的互相支持,互相理解。
4、兩人愿意為了成就更好的自己而努力,為了成就對方而努力
。。。
可惜我不是!!!
昨天,跟老爸講了這個事情。老爸很關切的問,怎么了?說了一下原因。老爸也能夠理解。老爸也說,確實,我也不想你年紀輕輕,什么都還沒開始,就已經把自己困住了。聽到這句話的時候,我真的很感動,也很愧疚。其實老爸也覺得,我跟EX不是很合適,但因為自己的女兒覺得還行,對自己的女兒還行,老爸也就沒有多說。就像以前一樣,寵著我。老爸一直都說過,只要你自己喜歡,自己覺得不錯,我們也不會管太多。老爸一直很明主。從小到大,都是這樣。我是老爸手心里的寶,從小到大,沒吃過什么苦。不算嬌生慣養,但卻也被養的很嬌。老爸一直好吃、好喝的供著我。老爸曾說過這么兩句話。1、養你一個,相當于人家家養倆!2、你把,吃好的、穿好的、用好的。就沒用過差的。 從小到大 ,我不算富養,但還是被養的不錯的。我不算養尊處優。因為老爸會教很多東西,自立、堅強、友愛、善良這都是老爸強調的。老爸不會每天都講大道理,他的教育風格是很開放的,所以從小我就是被放養的。但是在一定的時候,老爸會教給我一些道理。讓我明白什么時候該做什么事情。從小,我也知道,什么時候,做怎樣的事情。什么東西,是屬于自己的。什么東西該要,什么東西不該要。
扯遠了。。。老爸,就是那樣,一方面想要你能夠開心、快樂。一方面又不希望你受傷。因為家庭教育的關系,我就隨性慣了。
早上,老媽給我發了一個視屏通話。我在上班,當時。雖然畫面不是很清晰,但是感覺麻麻的眼睛是腫的,好像是哭過。麻麻說,有事跟我說。當時正在討論工作上的事情。讓麻麻稍稍等了一會兒,我就問怎么了。我沒往那方面想。神經大條的我,還不知道麻麻已經知道了我已經是只汪的事情了。麻麻一直在強調,有事,有事要跟我講。一本正經的。麻麻的問題的層出不窮,為什么要分手?因為什么?之前不是還好好的么?重點是,媽媽還以為是我提的。明明是我被甩了好么?就像麻麻說,她知道這個消息一夜未睡好的時候我的回答一樣。當時,我的回答很簡單,我說這有什么,不就是分手而已,又不是說要結婚了,領證了,結果離了。哪怕就算是,結了婚領證又離了又怎樣,也不用睡不著啊!跟麻麻稍稍解釋了一下,講了一下。還是表示能夠理解的。況且兩個人差距是有點大。之后,麻麻就開啟了連環式轟炸。從麻麻的話語里面,我感受到了許多。因為我的倆表姐還是堂姐,我不知道。(我是分不清楚堂跟表親)。我倆姑姑的女兒。一個呢,大姑姑的女兒。人長得不錯,也比較能干。但因為我姑姑嫌棄我姐談的那幾個條件不好、家里太遠、家里太窮等原因,一直在阻止我姐姐結婚。結果,到最后,我姐姐嫁了一個結過兩次婚,并且只比我爸小了那么一兩歲的男的。所幸的是,我姐夫對我姐還不錯。或許是因為兩個人真的相愛,亦或是因為我姐給他生了個兒子。
另外一個,是二姑的女兒。比我大四、五歲。是一名護士。長得不算很標致的那種。性格也不是很安靜,也不是很活潑。會有一點點靦腆的那種。至今都沒有男朋友。相親也相過了,但是就是沒有結果。家里的打人會有點著急。我知道麻麻是因為怕我像倆個姐姐一樣,怕我嫁不出去!!!當時我就炸了!我說,憋擔心 ,你女兒絕對不可能嫁不出去的!麻麻還是擔心以后怕自己找不到好人家,擔心自己受苦、受累。擔心自己以后過的不幸福!因為麻麻是過來人,是女生,這一方面自然而然也就擔心的會比較多。麻麻還說,你到時候過得好了,等我們老了,我們也就少操一點心。
麻麻還給我下死命令了,說最遲最遲24要結婚!當時我就不淡定了,好早!麻麻是23訂的婚,24生的我,晚婚晚育!但對于我來講,現在覺得24還太早!但對于生物學上來說,25歲之前生完孩子,對于女性來講的確是最好的。因為25歲之后,身體機能就開始下降了!但是,我覺得挺可怕的 ,太早了,太可怕了...
其實從這兩通電話我真的覺得很溫暖,爸爸麻麻都一樣,都是自己的孩子。從我呱呱墜地的那一刻開始,他們就知道,這輩子我又多了一個牽掛,又要多操一份心了。況且,我又是那種特別不讓人省心的孩子!爸媽為我實在是操碎了心!
一直以來,我都覺得自己很幸運、很幸福!一個溫暖有愛的家,一群知我、懂我的朋友!人生,足矣!
其實,很多東西,沒有想象中的那么重要,世界上也沒有誰離開了誰真的就活不下去。一切的一切,靠自己最實在!??!? ??? ??? ??? ???,??? ?!