做一個內心柔軟的女人

寫文已經成為習慣,可惜至今無長進,只是為了寫而寫。沒有一顆進取心,并不想成為作家。就覺得,人活著就需要有一種精神支撐而已,一旦失去這種精神,就沒有了活力,了無生趣。

現代人都愿意交往很多很多的朋友,然后互相之間不停地聚會,不停地喝酒,他們以為豐富多彩的生活,羨慕的人大有人在。其實他們空虛得如一張白紙,接受不了靜下來的生活,寂寞與無聊他無法面對。

人若是心靈不肯沉淀下來面對孤獨時刻,就會惶恐不安,也沒有了一個人時的喜悅。所以,只有會享受孤獨的人,才是懂生活的人。

曾經有人問過我在家閑著不寂寞嗎?身體不好在家寫文字也賺了好多錢了吧?我答,在家挺好啊,為什么會寂寞?除了投稿幾篇文章,沒有一分錢收入!這在他想來,是無法理解的事情,不賺錢還寫個什么勁!其實懂得寫作的人知道,以寫作養家糊口這條路很辛苦,不是人人都可以做到。

很多人學習畫畫,并不是為了當畫家,很多人學習唱歌,也并不是為了當一個歌唱家。寫作也是這個道理,就像我們跑步騎行,都只是為了宣泄內心的壓力,強身健體,并不是為了去做一個運動員。我們除了面對世俗之外,我們內心還擁有一方柔軟的情懷。

我只是一個把寫文字當成一個“愛好”罷了,這其中的收獲是超過賺稿費的收益。(當然有錢可賺更好)相較于有的人把寫作當事業,而我這樣沒有進取心的人就顯得太隨意,讓旁人看著著急。我只是一路安然走路的信仰者,寫著一些句子溫暖自己和他人,留一段溫存的記憶于歲月的年輪里。有時想,也許就是為了留住心底那一份柔軟的情懷,一直寫著自己想寫的文字。

也許每個愛文字的人都有一些愛看書的故事,我也不例外。我從小嗜書如命,喜歡讀課外書,我媽直到現在還講我的一些看書的故事,我也納悶當年很小的年紀,卻能夠安靜坐下來看小說,現在卻很難做到了。

真正開始在QQ空間練習寫文字,是四十歲以后的事情。我發現周圍與我有相同愛好的人幾乎沒有,曾經也怕熟悉我的人用懷疑的眼光,看待我的所謂“非分之想”,我不加本地網友,屏蔽親朋好友。

我小心掩蓋自己,盡量保持與周遭一樣的保護色,但我也因此得到好多志趣相投的好朋友。他們基本都是外地的好朋友,同時也吸引來真正理解我的本地好朋友。

一日寫完騎行小文,這樣的文字我還是愿意大膽發出去,然后就有幾個好友驗證。我的第一個本地女朋友,就這樣被我“勾引”而來!

原來她也是喜歡文字的一個人,她說她從小就喜歡看書,隨意寫一些心情文字,那些陳年往事被她定格在日記本上,如同牽住了歲月的手。只是后來女兒上了高中,為了照顧她忙碌起來,這幾年感覺心變得荒蕪了。看到我的文字,又感覺一顆心又被點燃了。其實自己的生活也沒有多么忙,只是懶惰罷了。她又想開始寫筆記了,哪怕只是記錄陪伴女兒的這些經歷,只是不想讓心靈空著,荒蕪著。

這樣的女人心,定是土質肥沃,生活一定不會辜負于她。事實也確實如此,正因為她是這樣美好的女子,她有一個事業有成的老公,而且對她十分疼愛,她也樂得為家庭付出,做一個小鳥依人的幸福的小女人。

在俗世里,多數人總是行色匆匆,面帶冷漠,在薄情的世界里麻木地活著。讓曾經如嬰兒般純粹,明凈而柔軟的心漸漸變成石頭一般堅硬,防范著不被人傷害,變成刺猬一樣扎人。哪里還會留著一顆柔軟的心去感受春花秋月的美麗,去感受明月清風的詩情畫意?

佛家說,一顆柔軟心的修成源于慈悲的心靈,隨喜,隨安,憐憫與慈愛。路邊開了一朵小野花,世人看來這是太平常不過的事情,而在你看來,這花兒努力安靜地開著,你心里充滿了歡喜,你看到生命的美好。夏天吹來一陣涼風,你會覺得清爽,并感謝大自然的恩賜。兩個孩子打鬧又和好如初,你和他相視而笑,天倫之樂的笑意會讓你的心融化成水樣的溫柔。一只小鳥在身邊的樹枝上唱歌,你抬起頭會微笑。

身邊也曾發現過這樣愛書的人。記得我在青島打工的那幾年,偶爾帶回家的書,回家時媽媽總說有一個嬸嬸借去看過了。

我對她并不熟悉,這是一個并不起眼的農村婦女,但是像我媽媽一樣愛干凈,衣服雖樸素卻潔凈,所以她愿意來我家跟媽媽聊天。然后她無意中發現了我的那些書。

書,在農村人眼里是最沒用的消費了,但是愛她的人卻視它如寶。我也發現了,讀書可以讓貧窮的鄉野村婦變得比城里的女子更知書達禮更優雅。

于是就知道了她的一些故事。在農村,喜歡看書的女人很少,我媽說她去鎮上趕集,別的女人都為搶到幾尺便宜的花布而高興,她卻高興地對媽媽說,在一個不起眼的角落里買了兩本舊雜志,像寶貝一樣地珍愛著。我媽媽能夠理解,因為媽媽也偶爾看書,只是沒有她那般酷愛。

從地里干活回來,農村婦女還要張羅給一家人做飯,吃完飯,收拾完碗筷之后,喜歡看書的女人,她會仔細地洗凈雙手,然后捧起她的書,在昏黃的燈光下,認真地讀。

她這種姿態,在農村是有些特別的,很多人會不理解甚至遭遇誤解。村里的女人們自然而然地就覺得她有些另類,她們認為農村的女人就該是縫縫補補做個針線活,東家長李家短的,大街上為一點雞毛蒜皮的事情,與人鬧得雞飛狗跳。而看書的女人肯定不會,也不是瞧不起街上叫罵的那些女人,只是覺得,自己看了書就應該與他們不同,就應該懂道理,應該比她們稍稍優雅一些。

稍稍優雅一些就夠了,可以讓女人的心靈柔軟,不至于被更多的苦澀僵化。

她的男人不能理解她,嫌她買書花了錢。自己買了酒來喝可以,喝多酒的時候就會很生氣地罵她,恨恨地罵她的那些書。于是這個時候她才會不顧形象,與他對吵起來.這就是為什么一個別人看似優雅的人也會罵人的原因,因為你污辱了她心里的美好,她也會奮起抵制你的淺薄。這也許是很多婚姻不可能逾越的鴻溝,你也不必解釋,你的優雅,你的柔軟,別人懂也罷,不懂也罷,誤解也罷,你都不要在乎,你柔軟下來,世界就不會僵硬對待你。

我結婚以后,我把家里自己喜歡的好多雜志小說送給了村里那個嬸嬸。因為我知道她不會嫌棄舊書籍,愛書的人,面對書籍時,心底會涌起一種柔軟,每當勞累時,每當委屈無人傾訴時,書籍可以撫慰我們荒蕪的一顆心。

但是那個嬸嬸最后終于還是很早就離開了人世。臘月二十八日的下午,忙完了過年需要的一切年貨,突發腦出血,搶救無效去世。下葬時,她的男人和孩子們給她燒去了她所有的書,希望她在世界的另一個地方能夠好好看更多的書。

媽媽說,她辛辛苦苦地攢著錢,夢想著有一天能夠買一個大大的書柜,再買來好多好多的書裝滿書柜。就像一只很想飛去天堂的小鳥,天空始終在下雨,她的翅膀永遠是潮濕的,也許不能到達天堂,但永遠沒有斷了去天堂的念想。

每個人的心,都不是天然的綠洲,總會有荒漠,總會有勞累和麻木的時刻,需要你每天抽出一點時間來,在心上放點音樂、看幾頁書,放點綠色、朗誦幾行詩歌。

始終覺得寫作不是一個人的天賦,而對書對文字的喜愛,才是一種造物主賦予一個人的天賦。只有愛上讀書,才會愛上寫文字。寫文更加勤勉,思維更加敏銳的那些人,成為了作家。

寫作的人,都有想寫出來的欲望。如果沒有這種欲望,也就埋沒了天賦。她會利用她看過的書的一些精華語言,來構造自己構思的框架,流暢寫一些感受,每日經營,柔軟自己的內心。

心不僵硬,才有可能在春天種下一些美好。比如寫幾行小詩,比如安靜看著月光,這比發表作品更有價值。

心地柔軟,才有可能在秋天收到一些恩賜,比如純凈,比如善良,比如我對文字的半世癡愛。

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