人間失格

對我而言,路,始終是路。它不會改變,曾經美好已是曾經,現在面對的才是將來,人生,只是一場徒步旅行,沒有糧食沒有水,走到你筋疲力盡才是終點。


我的青春,是一堆寫滿太多太多話語,卻從未寄出去的信箋,我本想著,在某個恰當的時間把它們寄出,但一直等到郵票的有效期限都已經度過了,我卻一封也沒有寄出。

后來我把信紙攤開織成一張張紙飛機,站在陽臺上,把他們一個個都放飛在黃昏的殘紅之中,看著它們起飛,自由翱翔,然后又慢慢的墜落。

也許是智力開發得過早,也可能是天賦異稟,我擁有著與常人不同的思維,這種思維也最終導致我現在的頹廢,我跟身邊的小伙伴們不一樣,我總是比他們更早接受新的事物,也能更多的從不同方位去思考問題。

當他們還在驚嘆奧特曼的神威無敵的時候,我就已經在想為什么彈丸小國能拍出的科幻劇,而我華夏泱泱大國甘愿跟風,卻不思創新這種涉及國家與社會性質的問題。

當他們還在疑問自己從何而來的時候,我卻在懷疑父母的結合生下我究竟是對孰錯,不要質疑我的精神方面有問題,我就是這樣,生來如此。

一個連自己出生在這個世上卻不知是對孰錯,這種人確實應該劃分歸類為非正常人類,但我卻是非正常人類中最正常的一位,因為我的思考和我的想法,我從未透露或講述給任何人聽。

這么多年來腦子里堆積的不正常想法,就像座大山一樣快要壓垮我,我的生活就像是一段血與淚的征戰史,十六年的時光,雖然只是我人生中的某個時間段,但卻足以概括我的全部人生,兩個字評價’潦草’

我喜歡行楷字,既有行書的放縱,又有楷書的規矩,風度內斂,頗有張力,能寫出屬于自己風格的行楷字的人,他們的人生一定跟我一樣在片面追求著不切實際的存在。

雖然我還沒有練就屬于自己風格的字體,但在我眼里,寫楷書的人恪守己道,寫行書的驕奢放縱,寫草書的在不斷追求自我。

唯獨行楷,自立一派,但雨露均沾,各有所長,在迷茫之中苦命掙扎竭盡全力不讓自己沉淪在這混亂不堪的世界。

要說我的這些年來經歷了什么,我苦索著卻未有任何回憶可以說出,就像個饑腸餓肚的人胃里空無一物般,站在歲月的仰望臺上,望著時間的河流緩緩流失,除了無盡的流水,還是無盡的流水,數不盡,看不清,也摸不著。

如果硬要讓我去回憶一些有營養有價值的東西,我依稀還能辨認出每個階段的我

幼年時期,在鄰家小孩都在一起玩過家家,捉迷藏時,我卻沒日沒夜地呆在家里看著無聊的電視,盡管乏味,但我強迫自己不去理會屋外的一切。

不是我從小就自我封閉,而是外面的世界太過于鮮艷扎眼,亂花繚眼,我在害怕這個陌生的世界。

每當我鼓起勇氣提出和他們一起玩耍時,他們全然不顧我這個陌生的來客心中卑微的想法,決然地把我拒于千里之外。

窗內和窗外雖說只有短短幾厘米的距離,但這段距離卻讓我完全隔絕于外世,我知道我內心渴望著走出囚牢,面向太陽,享受著和煦的陽光。

但當我看到門外的一草一木都在搖擺傾斜,我驚恐地認為我們腳下踩著大地其實是一只洪荒巨獸的背部,不斷移動著,等到它饑餓時便隨時抓幾個人充饑,我們都是它豢養的食物,隨時面臨著死亡的危機。

有一天天氣晴朗,看著窗外的陽光撒落在屋內,和煦暖人,給人一片寧靜安詳,時不時微風吹來,頓時感到渾身清爽舒適。

于是我再次萌生出去外面走一走的想法,待我走到門前,門外的草木依然在搖擺不定,但我還是下意識地跨出了一步,緊接著一步又一步,我終于走出門,來到了門外,呼吸著夾雜泥草清香的空氣。

陽光曝曬著我,而我卻在貪婪地接受著,太陽的光芒熾熱無比,甚至讓我無法直視著它,此時的陽光不再暖人,反而在灼燒著我的皮膚,毒辣的陽光像是在吞噬著我的靈魂。

我不得不退回家中,看著屋內的陽光和屋外的陽光,同樣事物為何讓人舒適,而后者卻可以毀滅人們呢,難道說屋外的世界終究是不適合我的。

還是老老實實呆在家里比較好,不是我天賦宅性,而是外面的世界不愿接納我,寧愿在這里枯朽一生,也不要越過那道我不該逾越的門,那一道分明線,劃分我與世界之間的距離,它既在引誘著我,卻也在告誡著我。

我雖不喜歡白天,卻極愛黑夜,不是那種月色皎潔,一片明凈的黑夜,太過清晰的黑夜反而折煞了它原有的美感。

夜是深沉的,在一片漆黑中,既看不清自己,也看不到別人,沒有月色的夜晚是最美的,因為看不清一切,也就不用再苦苦琢磨白天的煩心事,不管是睜眼還是閉眼,黑夜依舊深沉。

要我說,黑色才是世界的本原色,一切從黑暗中誕生,就連光明也如此,因為光明無法照亮一切,但黑暗卻能滲透一切,可是人們卻從未發覺過它的美。

其實他們不知道,只須閉上雙眼,自己就已經身處黑暗之中,在孩子們還在黑暗之中諦哭著期盼太陽快快升起的時候,我就在黑暗之中沐浴著我的靈魂,感悟著我的存在。

對待事物,人們從來都是只有兩種態度,要么利用,要么恐懼,對待無窮盡黑暗的夜晚,人們都是采取用睡覺這種逃避的方式,卻不去享受這一切,他們渾然不知夜的美麗。

喜歡黑夜的習慣使我養成了深沉的態度,黑夜之中,萬籟俱寂,總會引誘著我去寧靜地思考,長時間的枯坐不僅不會使我感到無聊和乏味,反而讓我樂此不疲地享受著這一切。

我的行為被旁人看作是冷漠和孤僻,剛上學,我就被眾同學所隔離,我也是釋然,因為我知道,任誰也愿意跟一個無論是上課還是下課都坐在座位上,一到放學就躲開所有人獨自一人回家的怪人吧。

我不想和其他人有太多過往,也許是小時候的陰影在作祟吧,我可能寧愿呆坐著冥想,也不想和他們一起交流,不想讓人隨意地就走進我的內心世界。

看著他們歡樂地玩耍,心滿意足地傻笑,我開始鄙夷他們,看來我和他們終究不是一類人,他們追求短暫的心靈滿足,而我則在追求長遠的精神滿足。

燕,是一個好奇又多心的女孩,在她眼里,凡是與其它事物不同的東西,都能引起她的注意,她很好奇,為什么別的小孩都在操場上玩著百玩不膩的小游戲,而我卻坐在位置上閉眼直坐。

仿佛我隔離了世界,世界也把我隔離,與其他人格格不入的性子,經常性的沉默不語,放學了所有人都結伴而行,只有我形單影只,一邊低頭看路,一邊踢著石子走著。

她迫切得想要知道她想要知道的一切,于是燕開始有意無意地與我搭訕,燕渴望能進入我的內心世界,想要了解我的真實自我,燕的莽撞行為被我視為惡意的打擾,我厭煩她的善意,她的關照。

因為在我看來,我可能只是她眼里的一件稀罕物,一旦了解透徹,便對我失去興趣,立即拋棄,就像一件玩具被玩膩了,就不再去觸碰它。不知是否是因為自尊心在作祟,我不由自主的抵觸著燕的行為,因為我不甘愿讓她玩弄然后隨意丟棄。

與我搭話,我沉默不語,替我打水,我寧愿倒掉也不愿喝一口,向我請教問題,我立刻趨之若避。

但是她的熱情有增無減,居然開始埋伏在我上學和放學的途中,半路突然跳出,強行要與我并肩而行,路上自然少不了吱喳的聊侃聲,不過卻是她一人在路上一邊走一邊自言自語。

每次我都是以自己頑強不屈的意志忍受著這一切,一直在克制,我在心里告誡自己,要忍受這一切,生活亦是如此。

直到有一天,我依舊像以往一樣走在鄉間小路上,不時打量著周圍的環境,在思索著燕會從哪個地方突然蹦出嚇我一跳。

可結果卻是一反平常,直到我來到學校的教室中都不見她的出現,而她的位置一直到上課都還是空的,我開始疑惑,她是上學最勤快的,從不早退遲到,今天這是怎么了。

一連幾天,她都未出現在我的面前,我開始擔憂她,后來老師告訴了我們緣由,原來燕的奶奶在前幾天去世了,燕的父母見孩子在鄉下無人照顧,于是就把她接到城市里讀書,可能在也不會回來了。

原來如此,她并未出事,這倒讓我先松了口氣,不過之后便是更加沉重的嘆息,可能是習慣了她的打擾,她的存在已經變成了我生活中不可分離的一部分,習慣了她的喧鬧,一時間突然寧靜下來反而讓我有點不太適應。

對于她的離開,我是心存怨念的,既然可以豁下臉皮死賴著我,就是為了要了解我,那么做事就應該有始有終才對,她還絲毫未能洞悉我的一切,就這么離開,比起玩弄我后再拋棄,她的這種隨意丟棄行為更是讓我感到不恥,感到難過。

算了,也罷,每個人的一生總會有那么幾個不合時宜的人路過你的湖旁,然后丟下一顆石子,使平靜的湖面漣漪不止,卻又匆忙離去,不留痕跡。

燕的到來和離去也使我發生了很大的改變,也讓我深刻認識到,社會的現實是殘酷無道的,要想艱難地存活而不被洪流和浪潮所擊垮,你就得學會圓滑處世,不再以自我為中心,更多是懂得從別人的角度去看待問題。

于是乎,我帶上面具,這張虛偽的面具。我要在父母面前裝得孝順聽話,在老師面前裝得遵紀守規;在同學和朋友面前,我既是能言善辯,談古論今的博學,又有惹人發笑、語言風趣的幽默;在更多的人面前,我變得不再是自己。

每當夜深人靜,在那段屬于我自己的純凈時間里,我摘下面具開始思考:這樣做究竟值不值得,厚重又壓抑的面具已使我無法呼吸。

那種窒息的痛苦,無時無刻不在煎熬著我。閉上眼睛,黑暗依舊黑暗,可我已不再是原來的我,我是一個戴著面具的小丑。

在眾人面前裝出一副嘻哈的樣子來供大家取樂,我究竟在為了什么?是想要更多的朋友而使自己不再孤單還是想舍棄原來的我?重新做另外一個我,但我知道,真正的原來的我是什么樣子。

時間的流逝是不分時節的,該走的時候誰也挽留不住,在眾人還在唏噓著自己的成長的時,我們早已踏入身體和心智發展的一個全新階段——青春期。

青春期給人無限遐想,美好和痛苦并存,因美而痛,因苦而好;也是在那個時期,我們展開了一段全新的人生。

對我而言,路,始終是路。它不會改變,曾經美好已是曾經,現在面對的才是將來,人生,只是一場徒步旅行,沒有糧食沒有水,走到你筋疲力盡才是終點。

脫掉兒時幼稚的外衣,帶上爸媽的叮嚀,我踏上初中。六年的夢已經做完,現在要面對的是三年的拼搏,家人眼里望子成龍、望女成鳳的想法促使我不敢松懈。

當其他人還在球場馳騁時,我正在伏筆疾書;當其他人還在談笑風生時,我已經完成了所有的該完成的作業和學習任務。

初中那些年,我一直名列前茅,但我并不傲然,這點小成就并不滿足我的虛榮心。

就像某位哲學家曾說過:“當你向往宇宙蒼穹的浩瀚無邊時,你就不會再羨慕雄鷹在高空展翅翱翔的英姿了。”

雖然我還未確立著什么遠大的目標,但我內心一直都篤信著我一定能做出一番大事業,從此揚名立萬。

她的出現是忽然的,讓我措不及防。她是比燕還要古靈精怪的女孩,他長得很唯美,就像是從日系動漫中走出的美少女,清新的氣息撲鼻而來,擾亂了我的思緒,打亂了我原有的生活節奏。

她也叫艷,但此艷非彼燕,她的出現,她的出現,伴隨著一陣茉莉花香,空幽曠遠,久縈不散。

但首先出現我面前的,是一縷如夜般深沉的黑夜飛揚在我面前,繼而看到的是一張可融化萬年堅冰的陽光笑臉。

雖然我不喜愛陽光,但那一刻我真的被她所迷,不明白那是什么感覺,但那就像烏云久聚我心頭遲遲不散,是我對她心動了嗎?我不太清楚,我在心里也是在疑問著自己。

那一年,胡彥兵的《在一起》紅遍大江南北,多少懵懂少年被這首歌所蠱惑,走上早戀這條不歸路,太多太多有關于愛情描寫的小說涌現在市面上,而且大多是講擦身而過而不曾留意對方因而遺憾路過的故事。

這種催人淚下、鼓勵人們珍惜眼前人的故事,更是成為不良少年早戀的理論思想,他們生怕錯過每一個與他擦身而過的人,于是他們拼命尋找、拼命追求,不會放過任何一個與他們有點眼緣的人。

愛情,在我眼里,是悲涼和慘痛的美麗。每朵花的鮮艷美麗下都有著布滿荊棘的危險,就好比櫻花。

櫻花之所以美麗嬌艷是因為每一科櫻花樹下都埋葬著一具尸體,而櫻花的美麗并不是它綻放時壯觀,而是它們凋零時所有櫻花全部散落,離開樹梢,滿地的櫻花和枯謝的櫻花樹。

這才是櫻花的美,這也是愛情的映照,每段愛情都是離別后才知美好,愛情的結果只有兩種:要么分手,要么執子之手,與子偕老;

前者是通用手段,而后者卻鮮為人用,因為每一段愛情的結束并不是因為雙方之間有矛盾,而是他們發現自己沒辦法堅持下去,這段路,仿佛已經走到盡頭。

擦肩而過的不一定就是你的命中所屬,擦肩而過的火花只是一瞬間,真正能持之以恒的是生活的摩擦碰撞出的煙花,絢美而華麗。

我喜歡她了嗎?我真的動心了嗎?這么多天來我一直都認真思索這個問題,它形同鬼魅般如影隨行地跟著我,纏繞我。我努力想解開,可它就是一根勒緊的粗繩還打上死結似捆綁著我,讓我久久無法釋懷。

有時我就這樣注視著她的身影,這樣想著,那樣看著,一節課就這么過去了。甚至有時一天過去了,我卻還在窺視著她的背影。

我開始在謾罵自己為什么初一那一年的時間我都未曾留意過她,直到現在我才發現她的美麗呢?

我不太喜歡過于美麗的女孩,過于美麗就會使我覺得她妖艷而浮夸。就算她有著奪魂攝魄般的美麗,在我眼里只不過是個妖精,是個吃人不吐骨頭的妖精。

艷和燕一樣,都是鬼靈精怪、活潑可愛類型的女孩,但艷與燕不同,燕的活潑給我一人展示,而艷卻是在面對眾人時才會顯露她另類的一面。

艷在女孩群中不是最漂亮的,沒有艷麗卻是清純。仿佛是盛夏暑熱之際的清涼的甘草水,讓人透心涼般的舒適,她的出現讓愛神的箭矢射中了我,從此我被她著迷。

但我卻不敢去追求,我是個害怕失敗的人,而且本身又沒有什么特殊吸引人的魅力之處。這無疑不是我內心一道邁不過去的坎,就像兒時那道我跨不過的門,我并不自卑,只是我覺得還沒到時機,青澀未熟的果子是苦澀的,我不能就這樣做一件讓自己抱憾終生的事。

可是,相思與一廂情愿注定是一個人的痛苦,兩個人的陌路。即使我再怎么飽滿真情去喜歡她,卻從未傾訴,換來的是她無言的沉默,她越冷漠,我就越痛苦。在罪欲的沼澤之中我只能被迫沉淪。

就這樣恍然渡過兩年,中考成績出來后,我的成績差到讓人詫舌不已,她成功的考上縣重點高中,而我只能默默地祝福和贊揚她的成功。最終,我和她還是形同陌路。兩個人身處不同的平行線上,注定是永不相交。

我只能這樣,遠遠地看著她離開的背影,我曾在心中默默安慰自己,其實看著所愛之人的背影,也是一種幸福,是嗎?可為什么我的心還是那么地痛苦。我最終還是做了一件讓自己抱憾終生的事,那就是“來不及說出口的愛”。

雖然我加了她QQ,還有她的聯絡方式,甚至連她的家庭住址都被我所詳知。可是,我還是不敢去向她表白,向她示愛,那三個字,看似簡單,但真的到了嘴邊,卻是那么沉重,讓我無法開口。

高一那年,我不再如從前熱衷于學業,而是轉戰網絡,徹底地淪陷在虛擬世界中,我拼命地搏斗,刷級,看著另一個我慢慢崛起,虛擬的我神采飛揚,煥發生機,而現實中的我,消極頹廢,沒日沒夜地昏睡度過這難熬的日子。

爸爸斑駁發白的頭發,媽媽傷心欲極的眼淚,都已經無法再喚醒我沉睡的意識,救醒我荒蕪的靈魂。因為我比他們更清楚我的處境,也許下一步就是懸崖,也許我已經墜落,但那又如何,許多人不都這樣,渾渾噩噩地生存,只知道在虛度光陰。

有時,我會用我早已枯萎的才思,用一些粗陋的文字來表達和抒發我的情緒,并不是說會寫文章的人就是才華橫溢,意氣風華的不世俊杰,我只想在我生命里還未完全枯竭之際,完整地記述我殘損不全的人生。

只求在垂暮之年還能翻動我過往的回憶,拂去歲月的舊塵,在離開人生之前,我還能安靜地去回想我的一生,是的,在大家還為遙遠不可企及的夢想去拼搏時,我早已為我的死亡做好規劃,當晚秋的最后一枯葉掉落,就是我的生命停竭之時。

頹廢不是后天形成的,而是我們原有的本性。一直以來,我們都在用美好的事物來裝飾自己,掩蓋內心消極的本性,每個人都把自己濃妝艷抹打扮得朝氣蓬勃。每當夜里卸下妝時,看著鏡中憔悴枯黃的真實自我,頹廢的本性才能被釋發。

生活之中,我消極與樂觀并存。有人說我是神經病迷失本性,我笑他不懂得我的內心。我只能釋發自我,敞開本性,他們認為人生應該樂觀面對時,陽光看待生活,我的存在,無疑是對他們藐視,因為我很頹廢。

她是第一個站出來,告訴我讓我不再頹廢的人,我消極處世已久,她竟妄然想要改變我,想讓我清醒。

那天,我只是隨意地發表了一條說說:“我可不可以一直這樣頹廢消極下去,直至死亡!”,她是我唯一的留言者,所留之話,言簡意賅,“不可以”。

她并不說過多其余的話,僅僅三個字,瞬時如當頭棒喝,雖然那時我還是一樣我行我素,半瘋半顛地活著,但腦子里卻頑強存活著種意志。

我想要清醒,在這渾濁不堪,半夢半醒中振醒,我并不想撼動其他還在沉睡的人們,我只是想不再掙扎罷了,可我發現我自己無法做到時,我只好就此昏睡,與他人一起沉睡。

在做不完的夢境之中,但想法卻從未暫停過,我的體內存留著兩道意識苦苦纏斗,一個是成功,一個是頹廢,并且讓我無法抉擇。

她的出現是偶然還是必然?是老天的安排還是命運的捉弄?都已不得而知。

當她用柔軟如云的聲音伏耳在我身旁,當她用輕盈的腳步踏過我的心房,當她用清澈如水的眼神洞悉我的靈魂,我知道她已經成功地闖入我的內心世界,我那多年來未有人踏足的內心世界。

她不像燕那樣冒失地硬闖,也不像艷那樣無視地路過,我總覺得她是預謀已久,這是一場游戲,誰先被俘虜,誰就算輸,很光榮的是:我遺憾的輸了。輸得很徹底,把我最后一絲自尊也輸走了。

當我意識到這一點,她依舊如往日一樣風輕云淡地笑著,仿佛是什么事也不知道,我不知道她是真的不知道還是偽裝出的不知道。但我只知道我已經被她所俘虜,無法自拔地甘愿淪陷了我的陣地,我最后心理防線也已被攻破。

戀愛是一團熾熱的火焰,每一個愛過的人都是飛蛾撲火的犧牲者,當身體燃燒化作燃料時,他們為其他人照亮了殘酷的現實,但還是有后來者前仆后繼,這是一場打不完的戰爭,勝利者注定是傷痕遍體。

一開始我還在苦苦思念著艷,雖然這一年我甚至和她從未談過,更沒有其他交涉。如今她已遠離于我,而我能留下的回憶,也就只有一張畢業照。

照片上的她依舊是陽光燦爛地笑著面對鏡頭,而我的頭部略偏視線矢志不移地看著她。隔了那么遠的距離,可我還是能看見她。

我曾用尺子測量過照片上我與艷的距離,不偏不倚正好十五厘米,原來我和她之間,僅僅相距十五厘米,這么微短的距離,卻是我這輩子相差最遠的距離。

周星馳曾說過:“這世上最遙遠的距離是你在我身邊,我卻看不見。”而我心中的最遠的距離就是照片上我與艷的十五厘米差距,這段距離隔開我和艷,讓我一生與她無緣。

如果你們笑話我花心,笑話我意志不堅定,笑話我見一個愛一個,那么,我絕不否認,相思是一種病,連呼吸都讓心跳感到加快。

可是,這場孤獨的旅行我最終走到了盡頭。我并不尋找什么理由來替我辨解,因為喜歡著一個與自己說話不到十句話。

如今早已天各一方的人,真的很困難,什么可以擊潰兩個人之間的情感,那就是距離和時間,三年苦戀,換來無盡的寂寞。

雖然我不知道艷現在的生活,但我衷心的祝愿過她,如果這一生還能相見,我會勇敢一次,只為她博得一笑。

現在的我,不知是否再次動了凡心,但是心口一旦被打開就算被縫補,也還是有痕跡存在。她就是再次揭開我傷疤的人。

在我舊傷未愈之際,以一副憐惜者的姿態冷傲地看著我的卑微,我甚至無法直視著她那咄咄逼人的眼神,唯有用沉默和冷漠來面對。

但我的防御是那么潰不成軍,我越是偽裝,她越是喜悅,在她眼里,我只是與她博弈的一個失敗者,不配再與她爭斗輸贏。

我是多么脆弱的人啊,我那看似冷傲的神情,僅是她的一個鄙夷的眼神就徹底崩潰,每次她都笑得那么風淡云輕,每次她都是勝利者,我蜷縮在她的影子里,化為一片陰影為她徒增光輝。

每次見她平靜的樣子,專心致志的神態,我在心里懷疑著自己,喜歡艷,是因為她的清純可愛,而她我究竟是看上了她哪一點?是她沉默不語的冷漠還是她端莊儒雅的姿態,還是因為得不到艷,而選擇了她。

那個男人天天都來找她,我知道,他也是一個追求者,只是他勇敢地追求,而我卻懦弱地旁觀這一切,如果這是一次持久的戰爭,那么我注定是輸者,因為沒有人會喜歡上一個懦弱無能的怯弱者。

我不善言辭,卻喜歡用文字述說,這可能是我一大優點,也算是一大缺點吧,不知是哪一天我情緒忽然強烈爆發而出,于是我奮筆疾書寫了一首詩。

《輪回》

還記得菩提樹下,那一顆綠意盎然的小草嗎?那時我是草葉上的露珠,你是采露人,你遍尋草叢摘采了許多朝露,但惟獨遺留了我,佛說:“你們有緣”。于是我進入輪回道,開始苦尋于你。

這一世,你是一株蒲公英,我是一枚倉耳,我倆在風中招搖,忽地一下,狂風吹來,你化作萬千云傘漂浮而走,我在原地苦苦哀留著你,可你卻義無反顧地離開,你說:“我們注定不能在一起。”

這一世,你是一顆玉石,我是一顆鵝卵石,我倆在水里靜坐,玉匠來了,帶走了你,你被精雕細琢變成一只玉簪,佩戴在皇妃的發鬢之中,從此享盡贊美,而我最終未能承受住河流的沖刷,散化成一堆砂礫。

這一世,你是一只溫順的綿羊,而我是一只呲牙咧嘴的野狼,當我撲倒你時,我認出了,你還是那個樣子,我說:“喜歡你”,你說:“狼愛上羊,注定不會有結果。”砰的一聲,我被獵人的獵槍所擊倒,我血液流干,雙眼快要閉合之際,我看見你遠去的背影,你竟從未回頭看我一眼,直至我死去。

這一世,我與你再次相遇,你是我前世輪回的詛咒,當我再見你時,便注定我將萬劫不復,我苦苦尋覓你四生四世,可是你的眼睛從未看過我一眼,原來輪回,只是讓我回到原點。

剛完筆時,還是夜晚,死寂一片,她和其他人一樣,在刷刷作響地做題,而我獨坐位置上,望著窗外朦朧一片的灰黑色,最終我還是不敢給她看,三兩下便撕掉了才剛寫好的詩,那不是情詩只是對自己傾訴衷腸。

慢慢地,時間再次和我開了個玩笑,高二上半期的學業快要結束,而我卻在苦苦掙扎之中,我還在思考該不該作決定的時候,我們就要告別一個多月,最終我下定了決心,要說出來給她,不能讓我和艷的悲劇再次發生。

我洋洋灑灑寫了兩千字的信,把我該說出的話,全部化作文字,我沒有正面描述我的愛意,僅是從側面表述出我的真心。

為了使自己看起來很是真誠實意的樣子,我特地在最后結尾時說道:“請記住,無論你的選擇是什么,都請你把信還給我,我只想留下做個紀念,讓我記得,原來有生之年來,我竟如此瘋狂地愛過一個人,那個值得我用生命去呵護的人。”

結尾的話如今我看來是那么地滑稽不實,但卻讓我倍感傷感,當我把信交給她時,他依舊還是那樣平淡如云的看著我,好像這一切她早已預料到,我的作法只是應合了她的猜測。

又是一次離別,但這次我卻是如坐針氈地呆在家里,我不知道我這次的作法究竟是對是錯,但是投石問路,也總有回音,而我把信給她,卻是一次石沉大海的沉寂,她的QQ頭像一直是灰白色的,不知是隱身還是真的不在。

終于有一天,我在苦苦蹲尋幾天后,我終于會見了她,這是一次簡短的對話,但時間卻讓我隔了萬水千山,距離雖然無法測量,但我和她,又是一次以失敗而告終的相思苦戀,這場游戲我最終還是輸了,輸的一塌糊涂!

我不知寒假是怎么度過的,這個冬天,不比往年,它沒有以往的大雪,可能是為了讓我不再睹物傷懷,沒有茫茫雪白的冬天,是一場空寂的景色,雖冷風鼓吹,但不及我心中之冷。

那個新年的喜悅并未沖刷我的失落,但我也不再頹廢了,雖然我沒有做到,但我只知道,我和她是彼此的過客,相互擦肩而過不留一絲痕跡,我回頭顧望一眼,而她依舊在行走,于是我也返身繼續行走。

傾訴真的是一件美好又實用的方法,在一段時間的頹靡后,我在QQ上恰逢了我現在的紅顏,她也是我的同學,但她卻太過低調,以致于我與她聊天竟想不起她的模樣。

在寒假的最后幾個日子,我瘋狂地向她傾訴,她卻照單全收, 她是一個很好的聽眾,只在適當的時機說出她的觀點,以致于我萌生想要飛奔去見她,與她面對面坐著,我說著,她聽著,這種想法。

寒假結束,我歸來學校,急于見到紅顏,而她卻是一臉的淡然。仿佛不記得我與她是知己的約定,但在QQ上她卻異常地活躍,看來她也是個雙重人格分裂癥的人,算了,我也不會去計較什么,因為我也是個雙重人格患者。

如果你們要問及我,我是否還喜歡她,我則會這樣回答,喜不喜歡已是個難題,它已經被我解開,任何單相戀都只不過是丘比特射偏方向的一支箭擊中了心房,這本就是場錯誤,不在乎孰對是錯,愛情能夠長久地完善下去,也是兩個人的將錯就錯。

那封信,她依舊承諾還給我,她雖然沒有告訴我她的選擇,但一切我都了然于胸,我并未遵守誓言保存那封信,而是將它燒毀,因為我知道紙張會泛黃,文字會黯淡,唯有心頭的記憶永不褪色。

也許是真的動了真心,現在我還對她保存殘念,但我知道,縱使人的意志再怎么堅定,可以擋倒艱苦困難的沖擊,可以追尋遙不可及的夢想而努力,但無法忍受住時間的摧殘,時間的流沙最終會磨平我尖銳的棱角,也許是這種淡然,我最終不再掙扎。

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