戰勝抑郁癥第一個方法:

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?轉移你的注意力

我有一年的時間離開原來的環境，離開所有人，包括現在。大家知道潘藍一要開精神病人公司，但是精神病人打架，是潘藍一最頭疼的問題。

一個是我的男朋友，一個是我的事業。他們打架，給我上這一輩子最深最痛的忠告。

我潘藍一好傷心，好痛苦，這也是潘藍一最頭疼的問題。我得抑郁的時候，并不想見到任何一個人。剛開始想躲起來醫傷受傷的傷口。時間越來越長，確發現越來越傷心越難受。對，我要開精神病人公司，沒錯。但是我一定要解決以后讓全部精神病人到我的公司，讓他們永遠不打架。

就是跟精神病人平起平座，不能靠任何人的幫助，必須要用自己的錢。自己也要得真正的精神病，要打開精神病這個迷，只有自己得了真正的精神病，才能了解他們的想法。

有一年的時間，潘藍一很少吃飯。我大概這六年，我很少吃飯。現在我一餐吃的飯比我一年吃飯的量還要多。我為什么要吃飯，過去我傷心過度，從來沒有好好吃飯，不想吃。我不好好吃飯，對不起自己。我不照顧自己，我不好好吃飯。因為身體是潘藍一自己。不是別人的，我又沒媽，沒有提醒我要吃飯。潘藍一抑郁的時候，也有七天不吃東西。只喝粥，最喜歡的就是空心菜。我最愛喝粥，應該說我喝粥，喝了一年。對于我來說，我真的好難好難吃下飯。飯太干，沒有湯，可以說，我吃不下。看到飯，潘藍一實在沒有胃口吃下去。

再說做飯，還要做湯，很麻煩。我另可喝稀飯。因為我自己一個人躲起來，我還得了抑郁癥，我又沒媽。你傷心難過的時候，根本沒有人知道。最關鍵潘藍一不想理任何一個人，也不想理任何一件事。

我得抑郁癥的時候，不想鳥任何人，鳥任何事。天天想做潘寶貝，但是沒有行動。大腦還處在傷心當中，大腦還停留被牧師嫌棄過程中，大腦還停留在精神病人打架的畫面當中，那個畫面不斷的呈現，那個痛苦畫面，不斷地回放。

這個傷心的畫面，這個痛苦的畫面，已經回放一年了。我卻發現，我傷心難過的候，根本沒用。我傷心難過的時，根本不能解決任何的問題，只會讓自己越抑郁。

說說得抑郁癥的感受，真的好痛苦，那種感覺真的不知道怎么形容，感受不到自己的價值。我沒錢吃飯的時候，就出去打打兼職，又有錢吃飯。打了幾天的兼職，又不出去了。但是做兼職不是長久之計，我不出去了，我又在家抑郁了。

在我住的地方，我最愛打掃衛生，甚至幫別人打掃衛生，我打掃了一年。都是免費幫別人打掃。就是害怕變懶，因為自己得了抑郁癥，再變懶。真的沒有飯吃，我也不想去求助。沒得抑郁癥的時候，比別人勤快一點，我在哪里都有飯吃。這個是潘藍一一直以來生存之道。

我卻發現，我幫別人打掃衛生，時間久了，別人就覺得你是家庭主婦，你是環衛工，別人就覺得理所當然。還來批判我，他們知道，沒人打掃衛生，潘藍一一定去打掃衛生。

就好像一個道理，你得抑郁癥，你在你家，可能有些事，都是你父母一直幫你做。你得抑郁癥，你真的也是懶得動，懶得出去工作。因為你們不工作，有飯吃。因為你們不工作，有媽提醒你去吃飯。你吃你爸媽的，時間久了，你就會覺得理所當然，你不吃你爸媽的，你要吃誰的。但是你有一天，你爸媽不在呢？你要吃誰的呢？你想過這個問題沒有？

我潘藍一又沒媽，我不出去打打兼職，我哪有飯吃，我還要交房租。又沒有人提醒我要吃飯。我得抑郁癥時候，也根本不想吃飯，也不想動。更不想出去工作。

不想出去工作，也不行，因為我要交房租。我做兼職，平時星期天上教會，就算去教會，也不想說話,哪里也不想去。教會的活動更不想參加，真的不想參加。

我痛苦傷心一年，發現根本沒用。還是出去解決問題，解決問題，讓自己不斷出門，只有一個辦法。

把錢花掉，最好讓自己身上一分錢都沒有了。

比如我去做兼職，我馬上把錢花掉。

我把錢花掉了，我沒飯吃，我肯定會去找錢，就不會一直停留在痛苦那里。困為要吃飯，哪有時間再痛苦，先找錢，先去兼職。

沒錢了，我就會出去干幾天。又休息，除了工作，我還是不想跟任何人溝通。

請注意，這個時候我的痛苦還沒有轉移。

后來我找到一個方法:就是去工廠工作。

為什么去工廠工作，包括現在。有包吃包住的地方，我不用擔心吃飯，因為我沒媽，沒有提醒我吃飯，有時候，我真的不懂吃飯，也不想吃飯。更懶得做飯。做飯也是隨便做，因為我不嫌棄。我有自知之明，再這樣下去，我會沒命的，身體會壞掉的，我房東經常提醒我，我要好好吃飯，這到是真的。

去工廠工作的時候，剛開始在三樓工作，太閑。不加班，真的受不了。我怕自己太閑，抑郁癥更加嚴重。我去工廠工作之前，把之前的東西都賣掉了，只帶了一包的衣服。就進廠了。也把錢用掉，還給別人了，讓自己一分錢都沒有。

讓自己一分錢都沒有，我才會老老實實呆在工廠工作。不然以我這樣的性格，工廠的生活真的呆不下去。因為我最愛干銷售的工作。就算我沒有飯吃，去賣東西。我馬上就有飯吃。

關鍵是我得了抑郁癥，我說話也說不到重點。做銷售也沒有人要我。因為不懂說話，因為我有找過工作。至從我得了抑郁癥，我找銷售工作。找不到，因為我的說話有問題。我有自知之明。

后來我不想在三樓工作，讓主管幫我調在一樓工作，一樓是擺杯的工作，流水線的工作。一樓別人覺得很累，但是我不覺得累。我覺得累的時候，我好睡覺。

因為那個機器每天都要轉10萬次，是流水線的工作，我的兩只手只也要跟機器不停放10萬次。因為我得了抑郁癥，我不動也得動。機器帶著我去動。

我跟著那臺機器，轉了兩個月，養成了習慣。我每天轉10萬次，60天是幾次？人家說21天養成一個習慣，何況我是60天。

因為我潘藍一跟著機器轉，讓我的大腦就不會老是停在痛苦上面了，我養成了習慣，再說我也要好好工作。不然沒飯吃，我有自知之明，像潘藍一這種性格，更不喜歡找別人幫忙。

因為潘藍一一直都有自知之明，別人幫人一時，能幫你一世嗎？我得了抑郁癥，要有上帝的信心。我在廠里也老是說我得了抑郁癥。就是讓別人知道我有抑郁癥。為什么呢？我不覺得得抑郁癥很丟人。你管我有沒有病，把我的工作，做到位，我有自知之明，做什么事，也要把工作負責任做好。就算別人欺負你，就算你得了抑郁癥，你根本不需要怕他們。

說得更明白一點，我要做精神病人公司。要讓所有精神病人，永遠不打架。我必須是以精神病人的身份進工廠工作，從最基層的員工做起。剛開始進廠的時候，我沒有說自己是精神病，我要是進廠之前，說自己是精神病，我還能進了廠嗎？

根本不可能，這個社會很現實，你也要接受現實。你必須要學會自知之明。我是進廠后，我有兩個月不說話，真的不說話，根本不想說話，也不知道怎么說話。

因為在廠里，我老說精神病，我有幾次上臺，說話也說不到重點，再加上我平時不愛說話。同事也反感我，我有自知之明。反感就反感，我把自己的本分工作做好，沒有人敢說我。

做什么事，一定要把自己的本分工作做好，你得抑郁癥，也沒有關系。領導永遠都喜歡把本分工作做好的人。在哪里都有飯吃。

說到這里，戰勝抑郁癥的方法:轉移你的注意力。

你的注意力是你這一輩子最大的資產。你傷心痛苦一年，甚至有幾年的時間。在你最傷心最難過的時候，別人會給你飯吃嗎？別人會給你錢花嗎？也只你爸媽給你錢花。要是沒有了爸媽呢？那些傷害的人，會給你錢花嗎？會給你飯吃嗎？那些傷害你的人不知道在哪里過好日子。

你還在這里傻傻的傷心，傻傻地痛苦，最后還要帶上一輩子被別人嫌“精神病”身份纏身。你還覺得很丟人，覺得得精神病，真的好丟人。

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我潘藍一已經醒了，潘藍一腦袋已經正常了。

你不醒醒，潘藍一先自己醒了。

承認自己得精神病，一點也不丟人。

承認自己得精神病，就是治好精神病關鍵方法。

得精神病，也是條人命，也要吃飯，也要大便。也要工作。得精神病也是人。

我在小狗錢錢這本書上面有句話:

我越是把注意力放到我的疼痛上,我就覺得越疼.談論疼痛就如同給植物施肥一樣.

過去一年時間里,我專注在痛苦上面,越來越痛苦.根本沒啥用.這樣做,浪費時間,浪費表情.最重要只會讓自己抑郁癥更加嚴重.

還有勇敢正視自己的問題,不可怕.就像我把我得精神病真正的原因說出來.知道自己的問題,出現在哪.不可怕.沒那么丟人.

可怕的是,明明知道自己有問題.一直在逃辟.逃避根本無法解決任何問題.只會讓問題不斷的放大.只會讓自己問題更加嚴重.

每個人都有心結,精神病有太多的心結,就是打不開.想要打開你真正抑郁的心結,就是認認真真去找，你為什么得抑郁癥真正的原因是什么?

然后去面對這個問題,去正視這個問題.就好像我在廠里我老說我有精神病,我還上臺講,說我有抑郁癥.當著全廠的同事說的.有那么丟人嗎?

前提的是你要把自己的本分工作做好.工廠是什么地方.你只要認認真真對待工作.工作也會認認真真對你.

為什么要把工作做好,你跟誰過不去,也不能跟錢過不去.不管是多少錢,是自己的勞動換來的錢.

錢雖然不是萬能的.在你得精神病的時候,只有錢給你飯吃,想買什么就買什么.關鍵是你花的是自己的錢.你不是花父母的錢.

就算得精神病,也要有自知之明.跟誰過不去,也不跟錢過不去.也要跟錢做好朋友.跟錢做好朋友.以后自己肯定越來越有錢的大腦正常了,還怕沒有錢嗎?

大腦正常了,還怕沒有工作嗎?

轉移你的注意力,是你戰勝抑郁癥最關鍵方法.只能靠你自己.我只是告訴你方法.我能做到.

我相信你也能做到,一起加油吧!

就算你現在有飯吃，有錢花，花得不自在，花得傷自尊。因為根本沒有通過自己的雙手，自己的工作，實現自己的價值。工作，人為什么要工作，因為要實現自己的價值。讓自己在工作中有點成就感。不管是什么工作，只要你認真的對待，你會從中獲得成就感。

人有了成就感，就會覺得自己有價值，人有了成就感。就會感覺幸福感。實現自己的價值，用自己工作得到自己的錢。特別是抑郁癥，真的好有成就感。

花自己的錢，就是不一樣。

不然你試試看。

今天就寫到吧！哈哈!