我叫李白，我討厭現在的生活。

我每天早晨6點起床，晨讀半個小時，晚上9點半睡覺，聽半個小時英語。我成績優秀，尊敬師長，團結同學，孝敬父母……這些就是我中學時代的開場白，并被我一直貫徹著。所有人都喜歡我，我享受這種被捧上天的感覺，我就是一個公主。但我不喜歡他們，不喜歡他們把我的成績自夸為教學有方法，不喜歡他們因為我的成績跟鄰里去炫耀，不喜歡那些每天都可以塞滿書包的情書。

我每天早上都會坐在陽臺的墻上晨讀，這時媽媽總會送過來一杯牛奶。

“女孩子不要老是坐在墻上嘛，像個什么樣子。”

“……”

“陽臺上風涼，不要吹久了哦，女孩子可不好著涼的哦。”

“……”

“昨天你李阿姨來了，她每次來都跟我夸你呦，說自己也有你這么個姑娘就好嘍，呵呵呵呵。”

我加大了讀書的聲音。

“好啦好啦不吵你啦，別坐久了哦。”

我放下書，望著街對面的那個賣CD的男人。

我從小就天賦異稟，我能從別人的很多細節中讀出這是一個什么樣的人：鄰居李阿姨的眼睛閃爍不定，對我似看，似不看，每當她與我眼神相觸，眼睛總會飄向左下角微笑，我斷定她準備發展我為兒媳婦，因為他總是會看著自己手表夸自己的兒子——他兒子花30塊在夜攤買的；追我追的最執著那個男孩，屁股總是有層塵土，眼神安靜而自信，干凈的襯衫總是有一股干洗劑的味道，所以他該是個喜歡坐在臺階上做白日夢的富二代；我的閨蜜總是笑的沒心沒肺，感染著她身邊的每一個男孩，也感染了我，但她的眼睛和指甲有一點渾濁的顏色，雖然她從沒跟我說過，但我知道她的家庭并不幸福。后來這些都被我一一驗證了，我覺得我是個天才。但那個賣CD的男人，我從他身上看不出來一點生活的痕跡，他很干凈，好像每天從天上掉下來，然后在我家門口賣CD。

“白姑娘，牛奶喝完了嗎？上學了。”

這是我的小名兒，我爸爸說白色是世界上最純凈的顏色，所以他叫我白姑娘，我媽生我的那天他喝多了，抱著我說我是他的白云，他是我的黑土。

我對著那個賣CD的男人喊了一聲“哎！”就閃到了門口，我不知道她看沒看到我，但他一定知道是我，每當這個時候，他應該已經抱起吉他開始唱歌。

“媽我走了啊。”

“哎呦，你慢點。”

那個賣CD的男人只是偶爾抱起吉他唱一曲，他賣的CD收錄的都是他自己唱的歌。上學之前，我會站在他面前看著他，他就會為我唱歌，然后我逃學去畫畫，放學回家也是如此。因為我成績很好，所以老師也沒有懷疑我的各種請假理由，這就是好學生的特權。不過今天，他沒有唱，只是也看向我。

“你怎么不唱了？”

“沒人買，我不準備賣CD了。”

“那你干嘛？”

“我要去北京。”

“哦。”

“你不問問我去北京干什么嗎？”

“當流浪歌手？”

“那是騙你們這種小姑娘的話。”

“那你干嘛？”

“賣唱。”

“你真俗，那不是一個意思嘛。”

“你也知道是一個意思，那為什么賣唱就是俗，當流浪歌手就不俗呢？”

“你再給我唱首歌吧。”

“好。”

他唱了一首sounds of silence，讓我想到我已經高三，即將畢業。我覺得自己好像孤獨的站在一個滿是人群來往的十字路口，能清楚的聽見每一個人心里想什么。我突然抓住了一個讀不懂的人，結果他與我擦肩而過。

“你什么時候走？”

“明天。”

“那今天你陪我玩吧。”

他低頭想了一會。

“好！”

我轉身走進電話亭，給老師打電話說我要去上繪畫班。老師“哦”了一聲就掛了，他知道我現在即使不上課也能考的不錯，所以不再管我。

“去哪？”

“我要畫畫，你給我當模特。”

我拉起他的手，跑到西郊，那個經常有火車經過的地方，他幫我從書包里拿出畫板，沖我笑了笑。他說他也經常來這里自己彈吉他，很多歌都是在這寫出來的。我覺得他在騙我。

我用腳在鐵軌上查出18節軌道，架起畫板，他在鐵軌那頭，我在這頭。這是我第18次來這里畫畫，這些畫可以接成一幅長長的長卷。

5月的天氣剛剛好，氣溫25度，綠色剛剛冒頭，楊樹開始飄下一團團白色的毛毛。我喜歡雪，喜歡秋天的金黃，喜歡夏天可以穿的讓自己充分接觸微風和陽光，春天的鐵軌旁有這一切我要的，對面坐著個抱著吉他的暖男。真美好。

“別動！我要開始畫了！”

“……”

“你怎么不說話？”

“你不是不讓我動嗎？”

“我暫時不畫臉。”

“說什么？”

“跟我講講你的故事吧。”

一列火車由遠及近，帶起了一堆楊樹毛毛，也帶起了我的裙角和他的發梢。我捕捉下他飄揚的頭發，微笑著聽他講故事。

“我小時候生活在一個叫夾皮溝的地方，名字很土是不是？據說這名字來自滿族話，是一個姓“娜”的老獵人起的。我媽媽是個遠近聞名的美女，本來學習非常好，可家里條件不允許，她就像每一個輟學的女孩兒一樣，去長春進貨，回家擺攤賣服裝。后來她就遇上了我爸。”

“他們兩個怎么認識的？”

“那天我媽媽剛進貨回來，1米5的個頭背著個比她還高的大包袱，我爸爸當時正在騎自行車，土黃色的大包袱他愣是沒看見，就這么直接撞了上去，結果可想而知啦，爸爸推起馱著包袱的自行車，背著我媽媽跑了20里地把我她送回了家，我媽媽在他背上還大叫‘快點！大老爺們兒這么慢呢！老娘從長春背回來那么大個包袱也沒像你這么喘啊！’”

“哈哈，你媽媽真是條漢子！”

他笑笑，接著說：“后來我爸買了個手推車，牽著我媽推著包袱，幫他叫賣。再后來他跟我媽說：你甭賣衣服了，我養你。我媽說：好啊！就這樣，我就被生出來了。

“你爸爸真浪漫。”

“我爸不喜歡做生意，但結婚后我媽閑著沒事干，就又賣起了衣服，我爸沒說什么，不過他把我媽媽和包袱都放到了手推車上，每天下班推著她們。有一天他自己去進貨，可能是突然想起了第一次見我媽的樣子，就多進了幾包衣服。他1米8，那個包袱大概有2米5，圓的。”

“后來呢？”

“后來有一個人也沒看清那土黃色的包袱，但他開的是解放卡車。長大之后媽媽的朋友才告訴我說，爸爸當時被撞飛了，因為背著的包袱幫他墊了一下，他在空中還手舞足蹈的，但是飛的太遠了，直接落在一個拉鋼筋的車上。三根鋼筋貫胸而過。在場的人都嚇傻了，我爸就被掛在那1個多小時，直到救護車來了，才發現他早就斷了氣。”

我被他說的起了一身的雞皮疙瘩，我從來沒想過這么殘酷的事情還可以被這么平靜的說出來。他依然在微笑著，只是這笑好像變了顏色，我在畫板上把藍天的色彩又加重了一層，把畫中的他也映上了冷色調。

“那后來呢？”

“后來我就經常自己一個人跑到山上看書，看累了就唱歌，上了初中以后，我就到縣城的中學住校了，那時候我的志愿是當一名工程師，造出不需要鋼筋的大樓。而媽媽自己在家不知道什么時候找了一個有錢的男人，好像是她上級的一個經銷商。我就莫名其妙多了一個弟弟……不是我媽生的。”

“你后爸對你好嗎？”

“他根本不理我，只是給我錢。我覺得這樣挺好，我可以隨意買自己喜歡的書，但我弟弟不這么認為，他認為我搶走了他一半的零花錢。有一次放假我回家住，他在我睡覺的時候勒住我的脖子，我喘不過氣，本能的抓住他的褲子，把他抓殘廢了。后來我就離家出走了，找了個音像店打工，現在學會了做CD。”

“他們找過你嗎？”

“不知道，誰會想到一個14歲的小孩能跑到上海來呢。”

“你多大了？”

“24.”

我深吸了一口氣，說，“謝謝，我要開始畫你的臉了。”

他不再說話，表情嚴肅起來。清澈的眼睛看不到任何情緒。我依然無法從他的身上找出任何痕跡，即使他跟我講了這么多，他依然好像從天上掉下來的一樣。

這是我畫過最認真的一幅畫，我準備把他作為這個長卷的結尾。有那么一個瞬間我想跟他一起去北京，但我知道最好的途徑還是考上那里的大學。我總是這樣冷靜的枚舉出每件事情的利害關系，就像現在，壓抑著自己做到父母和老師心目中的最好，然后我才可以做我想做的事情。

我突然想起一個故事：有一種植物，總是渴望著自己可以自由移動，隨風飄揚，只是其他的植物都告訴他如果脫離了土壤他就會死。但有一天他還是無法忍受扎根的生活，做好了必死的準備，跳出了土壤，結果他才發現自己是個動物。土壤告訴他說，你走吧，但你不要告訴其他植物他們可以是動物。

“我畫好了！”

“可以把它送給我嗎？”

“拿去。”

“畫的真不賴。”

“你帶我也一起去北京吧。”

“尤其這個藍天，你把我的心情都畫出來了。”

“我說，你帶我也一起去北京吧。”

他拿著畫，沒有理我，對著陽光細細的端詳起來。我坐在了鐵軌邊的草地上，開始想怎么才能讓他聽我的。他歪了歪頭，說：“你畫的少了點什么。”

“少什么？”

“走，我帶你去吃羊肉串。”

那天吃完羊肉串，他說他暫時不去北京了，等我高考之后請我吃頓好的再走。我繼續每天逃課去畫畫，上下學聽他唱歌，現在偶爾會吃頓羊肉串。我再沒有提出讓他帶我去北京，只是準備在志愿上填個北京的學校。那段時間我一直想從他身上讀出點東西，但最后也只是發現他是個干凈的人，卻做什么事情都那么懶散。

轉眼就到了高考。

我的高中并沒有特別黑暗，因為我聽課只是學課本里那些公式的思維方法。我高一的時候自己推斷出了一個公式，以為自己要成為數學家了，就興高采烈的去找老師，老師扶了扶眼鏡，告訴我說，你現在問這個還有點早，咱們下學期才學這個公式，你先鞏固眼前的功課吧。

我非常沮喪，但我用這個方法把直到高三的公式都推出來了。理科的課程相輔相通，每天晨讀我背下了所有的文科書目，就這樣，臨考前我又通宵背了幾本書，如愿達到了重點分數線。知道這個消息那天，我興高采烈的跑到那個小音像店，結果老板告訴我說那個男人走了，什么都沒說，大早上就背著包去了車站。

我拼了命的往車站跑，一邊跑一邊眼淚簌簌的往下落。我也不知道為什么，但就是止不住。我想著這段日子他的微笑，我為他畫的畫，一起吃著羊肉串喝著涼啤酒，想著想著就變成了罵，騙子，為什么不打聲招呼就走！不是說好了要請我吃頓好的嗎？

車站里人來人往，每一個人都提著巨大的行李擋在我的路上，我拼命的往里擠，想喊他，卻想起來我都不知道他叫什么。看著前面的人群，我突然就有了一種絕望，蹲在車站了門口哭了起來。

哭了半天，覺得自己好像被展覽了，于是我擦了擦眼淚，傻坐在車站門口的臺階上。突然一只手搭在了我的肩膀上，我回頭一看，CD男。

“我過了重點分數線了，610分，你不是說要請我吃頓好的嗎？”

“我要走了，不好意思，我不能請你吃飯了。”

“那你在北京等我，我到了你就請我！”

“我不去北京了，我還要去很多地方旅行。”

我突然覺得胸腔要炸開了，我從高興到悲傷再到憤怒，現在我只覺得渾身發抖，仿佛從遇見他開始我就只是在做夢。

“你是不是覺得我特幼稚？”

“……”

“你不覺得你很卑鄙嗎？就講了那么一個小故事，就套出了我那么多的事情，可我現在連你叫什么我都不知道！我想跟你去北京，你一定會想，多么幼稚天真的小女孩啊，可你說出來啊！整天一副若無其事的樣子，是不是我在你眼里特別的可笑？明明說要請我吃飯又不辭而別，明明說要去北京現在又說什么要去旅行，你是不是覺得我就是個芭比娃娃？高興了陪我玩一會，不高興了轉身就走！對重要的事情只字不提總是顧左右而言他，你覺得吊人胃口很好玩是不是？你覺得自己很酷是不是？我再也不想看見你！永遠抱著你的破吉他流浪去吧！”

說完這些話我就后悔了，只感覺胸腔里有什么東西被突然抽空，我憑什么說，他又憑什么聽呢？我的胸腔就像一棟大樓內部突然被龍卷風席卷而過，瞬間變成了空蕩蕩的廢舊遺址。但我還是決然的轉身離去，我不想讓他看見我瞬間的惶恐。

但他拉住了我的手，順勢就打了下我的頭，把我拉進了懷里。

我被這突如其來的一連串動作搞蒙了，不知道怎么辦才好。過了半天，他輕聲說：“還記得我說過你畫里少東西么？那幅畫里，少了你啊。”

我瞬間淚如泉涌，原來他一直都明白。

“我只是你的一個夢，那幅有你才會更美好的畫也是我的一個夢。這種夢我們一生要做很多個，但有些我們不能把它變成現實。它是生活之外的一種延續。你要知道自己究竟要什么，走下去，然后一切會變的簡單。你已經做的很好了，別因為我這個爛俗的童話故事而偏離了方向。”

他對我笑了笑，笑容溫暖而憐惜。“我給你講我的故事，只是想告訴你，命運是一件很不可思議的東西。雖人各有志，往往在實現理想時會遭遇到許多困難，反而會使自己走向與志趣相反的路，而一舉成功。我沒覺得你幼稚，我很喜歡你，但時間不對。我有我的事情，你也有你的軌道，為對方而偏離的話，你就不是你，我也不是我了。所以，我要先做好我自己，有緣再見。”

看著他背著巨大的旅行包離去，我想起了他給我講的故事。我的心情突然就變得平靜了。

回到家，我背起畫板，微笑著走向陽光。