早飯后，在手機上瀏覽訂閱的公眾號。看見一篇有關《賣房送女留學卻嫁老外，父母崩潰》的文章。

看過這篇新聞的人都知道大概的內容：因為留學美國的女兒準備跟美國男朋友結婚并留在美國工作，這對六十多歲的夫妻深感不滿，在溝通無效的情況下，父親甚至用“斷絕父女關系”來要挾女兒回國。

這個家庭不算非常寬裕，夫妻倆十多年來省吃儉用，將所有的心血都傾注到了女兒身上。在得知女兒被美國一所“針對亞洲學生錄取比率不高”的學校錄取后，父親張勇感嘆：“女兒終于讓我們揚眉吐氣了。”

為了湊夠足夠的留學費用，他們將一百多平米的房子賣掉，換了套七十多平米的小房子。在女兒出國前，他們對她有一條硬性要求是：不準找外國人男朋友。

但女兒在美國讀完大學后繼續攻讀了研究生，并決定與美國男友結婚且留美工作，這個決定是張勇萬萬不能接受的。與女兒溝通甚至“威脅”女兒都沒有讓她改變主意。張勇現在的感覺是：辛辛苦苦幾十年，為別人培養了一個女兒。如今，他最犯愁的是：“如果和唯一的女兒失去了來往，這剩下的幾十年可怎么過？將來我們老兩口老了誰來照顧？”

看完這個“新聞”，我想起了前段時間跟朋友聊天時，朋友告訴我，她父親是個極重視面子且對家人控制欲望極強的人，在童年時對她極其嚴厲苛責，希望她長大后的生活工作穩定體面。所以，當她在很多年前從老家的鄉政府辭職，主動脫離公務員編制并遠走他鄉當一名打工妹的時候，父親暴跳如雷，曾揚言不許她再回家。

后來，家當然是可以回了的，但至今，父親對她辭職的不滿一如從前。

雖然，她現在過著不太穩定也不富裕的日子，但她真心喜歡在異鄉的這份自由：享受無拘無束的三口之家的溫馨，工作之余做自己喜歡的事：看書、養花、到處走走。

只是，這樣的生活完全不是她父親在養育她時所期望的結果。好在她有個弟弟，父母把“養老”的希望全部寄托在兒子身上。朋友曾在一次聊天中對我說過：“我真的想不通，我父母都有退休金，但內心還是非常恐懼我弟弟不給他們養老”。

“養兒防老”，這算是中國一個非常傳統普遍的觀念了吧。不僅是老一輩，就連我很好的一個同齡朋友，也曾在我準備要小孩時提醒我：“現在可別指望養兒防老，養個孩子千辛萬苦，將來長大了如果不在你身邊，根本沒辦法照顧你。”

我回答她：“我養孩子的目的不是希望他將來一定要照顧我，只要他過好自己的生活就行。”

十年前的這句話，并不代表我有多么開放的育兒觀，當時僅僅是沿襲我的父母養育子女的模式和思路吧。我那完全不會去研究教育的爸媽，嘴里經常念叨的一句話就是：“我們老了以后也不會依靠你們的哈，你們長大后能自力更生就可以了。”

我不確定父母這樣講，是對我們的期望值本來就不高呢，還是他們在“養兒防老”方面的確無所欲求。不過，在面對同樣離開家鄉穩定的工作而外出打工的我，雖然沒得到父母的強烈支持，但也從來沒有過任何反對。

包括戀愛、結婚、買房、生孩子等一切人生大事，我爹媽從來不要求我向他們匯報或尋求認同。從小到大，他們似乎從未曾對我操太多的心。當我聽到其它父母對子女催婚催生催過年回家的時候，我覺得我好象有一對假父母。

我并不想論證我和我朋友的父母，誰的養育觀更好，這個真的沒有任何比較意義。一個人的所有觀念都跟自身的經歷和性格有關，而相同的教育觀念所導致的教育結果也不盡相同。我可能享受了開放型父母給予我的自由，但可能同時也因為缺少適度的“嚴格要求”而總是不思進取、散漫慵懶。

當然，對于這則新聞中的事件，跟我的情況又不可同日而語。時代不一樣，生活環境和教育環境都已經發生了巨大變化。現在的孩子普遍是獨生子女，不管是情感還是經濟，許多家長對孩子的投入可以稱作是“傾其所有”。結果，往往投入越大、期望值越高，所希望望得到的“回報”也越大。

這種“回報”，不僅僅局限于自己年老時要求兒女守在身邊盡孝，更體現在針對子女的生活及情感方面，他們始終無法放手，總是忍不住去控制，或者依賴。而依賴的本質也是一種控制。

很多父母總愛對孩子說一句話：“你長得再大，也永遠是我的孩子。”這句在邏輯上分明是一句“廢話”的話，其真實用意是：就算你已經長大成人，你依然得受我的照顧（控制），你始終得聽我的話。

現在的大部分家長都屬于“功利型”家長，他們養育孩子的初衷或目標，是希望孩子成為一個優秀、成功、能夠獲得外界和社會認可、能夠在顏面或經濟上為自己帶來豐厚回報的人。他們總是不由自主地為孩子設計人生路線、圈定生活模式，如果孩子偏離了預定的跑道，他們便會發自內心地恐慌，唯恐孩子逃離他們的視線，擺脫他們的控制。

當然，很多父母不會承認自己“控制”孩子，他們會為自己找一個漂亮的借口，叫“我都是為你好”。（這句話，我也說過無數次，雖然，每次說完后自己都覺得沒有底氣沒有新意。）既然我這一生都在為你好，那么當我們年老的時候，你們就要理所當然地為我們好（聽我們的話）了。

“功利型父母”控制著孩子，希望孩子能成為世俗意義上的成功者，希望孩子的成功能為自己帶來榮耀。同時，這樣的父母也很容易依賴孩子， 把自己的生活和情感跟孩子綁架在一起，哪怕到孩子長大成人也不舍得松綁，與孩子完成一輩子的共生關系。

紀伯倫有一首著名的詩：你的兒女其實不是你的兒女

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身邊，卻并不屬于你。

你給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

如果，社會上能少一些攻利型父母，多一些象詩中所描述的弓箭型父母，那么，這個世界上會多出很多自由舒展、多姿多彩的生命。

我并非否定“孝順”的傳統，只是覺得真正的孝順應該發自于內心深處。只要家長在養育孩子的過程中少一些控制，給孩子多一些尊重和自由，讓孩子成為有獨立人格和他希望成為的自己，那孩子也會從父母身上學習到并回報自然真實的愛，而不是受制于禮教、輿論或者父母的逼迫，放棄自己的人生去履行愚孝。

我覺得，新聞中的那位父親與其擔心女兒不回到身邊給他們養老，還不如去精心打理自己退休后的日子，培養豐富的興趣愛好，過上“自立自強”、不依賴女兒的新生活。

一味犧牲自我為孩子付出，并非對孩子真正的“愛”。同樣，在孩子長大后要求孩子改變自己的意愿和生活來滿足自己的需求，更是一種自私。

可能有人會問我，那我是屬于“功利型父母”還是“弓箭型父母”呢？哈哈，我應該是在兩者之間徘徊吧。但是，我會試著把自己培養成拉弓手。我最大的希望，是我跟女兒都有獨立精彩的人生，我們互相祝福而不控制，互相幫助但決不共生。

在養育孩子的過程中，父母更需要不斷的學習和成長，需要準備好拉弓射箭。我們越放心，孩子就飛得越漂亮越安心。至于他們將來會飛向哪里，不該是父母去費盡思量的問題。