昨晚看了@入江之鯨的最新文章，里面有句話說 “所謂真愛，就是彼此相愛的那一刻，很真很真” 于是便不免想到了我的前任—某江

想我乃是縱橫情場多年的老油條了，我就不信還拿不下你了。不厭其煩的找他然后換來一次又一次的打擊，好歹也是有尊嚴的水瓶女，我想看來八成，不對，九點九成是沒戲啊于是便放棄了，之后很長一段時間都沒再有過聯系。我仍然混著我的高中時代，他仍然過著他的學霸模式。直到他因個人原因要從原來的高中轉到上海某高中就讀才重新有了聯系。看到這也許你們會納悶了，本來還是一個地兒不同高校的不怎么熟，這會兒人都不跟自己一個省了咋就熟絡上了呢？

當時從C那聽說他要轉學的消息，我還有點小憂傷：上海多少白富美，這么個IQ爆表的高富帥該有多受歡迎啊，得了那沒老子啥事了[再見]以一種詢問式關心的語氣問他是不是轉學了過得怎么樣，其實真的只是出于關心畢竟我已心灰意冷了。但他回復的語氣還算親切，看著不像是被迫和我聊自己的生活，這一聊就一發不可收了。高二升至高三那個被減縮到無法測量的暑假，他在巴厘島旅游，我在家門口喂狗[微笑]在空間刷到他百年難得一遇發的動態，這哥們的小日子過得好tm滋潤啊，簡直閑到蛋疼吧你難道沒作業嗎？我又是羨慕又是嫉妒于是又跑去找人家瞎逼逼了。沒錯，這就是一個水瓶女不停倒貼摩羯男的歷程，但都是出于從一開始的好奇到后來與日俱增的喜愛。也只是對他，好像自己的熱情永遠不會燃盡一樣，也就是在那時候發現，哎喲wocao老子真的喜歡上他了。

知道怎么最快速度最高效率地去深層次認識一個人嗎？我告訴你，跟他玩真心話大冒險就行。你丫的就往死里問，別管有多隱私尺度有多大只管厚著臉皮問問問，要是對方避而不答，那就是擺明了不想讓你知道，也就是沒戲的意思。那一天我們玩的很high，我問到了很多我想知道的或者說也是他愿意讓我知道的關于他的事，他說之前沒有談過戀愛所以也不知道怎么哄女孩子或者是追一個女孩子，我信了，少女心瞬間泛濫了整個太平洋。一直以為我的少女高中時代就是在無止境的刷題背書中埋沒青春了，沒想到還會喜歡上一個人，還是一個優秀的人好看的人不隨便的人。

我把這些微妙的情感變化通通告訴了好友C讓她幫我分析，C比較了解他，也證實他確實沒有談過戀愛并出于友善的提醒，告訴我我們可能不會像我所幻想的那樣發展順利，這注定了是一場很坎坷的道路。我當然知道，我怎么會不知道呢。當你非常非常喜歡一個人的時候，你就根本不會去考慮是否值得是否會受傷了，你只是去做自己想做的事情，去表達自己想要傳遞的感情。

于是，下定決心去好好認真地喜歡一個人了，在高三這段非常時期。上課再也沒心思聽了，以前還會假裝認真聽，后來直接少女思春無下限；做做題目會突然停下來，在稿紙上寫他的名字，寫好幾個再一個人傻笑…喜歡一個人的感覺真的很好。高三時期不允許玩手機玩電腦，可我還是抑制不住想要聯系他，了解他的近況。平常周一到周六一有時間就跑去找隔壁班的C搜集情報，然而自從他轉學后他們也不總是聯系了，所以幾乎就是兩個女孩子談論著一個男孩子的過去的樣子，我在一些只言片語中去捕捉我所不知道的他的一面，只是為了借此能距離他更近一些，因為我不甘心只做一個普通朋友了。

唯一的周末其實就是周六放學回家和周日晚自習前的那段時間。回到家不是忙著整理一星期下來復習的知識，而是偷偷用手機用平板用一切可以利用的借口和工具去找他。哪怕每周末只能聊一兩個小時，我也覺得這讓我整個周末的等待與煎熬都有了存在的意義。甚至是每次數學周考摘錄的還沒弄懂的題目也要刻意留著去問他，放著考140幾的數學學霸不用干嘛？我是這么說服自己的。然后一到周末就開始頻繁地發動態發朋友圈，會因為看到了“XXX訪問了您的空間”而竊喜老半天，很多東西其實不是真的想發，只是為了給想看到的人看到罷了，這不是女生的小心機，這是我對你的用心啊。

他像入江直樹般的完美，我像相原琴子般的癡情。日劇《一吻定情》中說琴子是注定要和入江君在一起的，那我們呢，還要多久，我才可以在你身邊？

終于教室正前方白墻上掛著的高考倒計時牌僅剩一個月了，然而我的心思沒有一刻是脫離他的，唉，老爸老媽，原諒我。原本一直是住校的我也在高三的后半學期和我家里人提出要在學校附近租房子走讀的請求，于是我媽媽便去管我了。我覺得搬出學校后的日子是我高三最幸福的時光，一回家總和媽媽拌嘴的我變得懂事了，晚自習結束后雖然學校與家的路程很近很近，我媽媽還是一定要來接我放學，我們挽著手聊著天走回一間很小卻溫暖的老房子，偶爾還會碰上一兩只在樓道里飛的螢火蟲，微弱的綠光像是在敘述遠方的故事。那時候因為我的手機上交了，但周末有需要聯系的時候，另外加上我總是因為鬧鐘沒聽到睡過頭誤了期中考試的情況，我媽就給了我一個小靈通—必要時打電話再加一個早晨鬧鈴的作用。

小靈通你知道嗎？不知道可以百度一下，也是在那時候我才發現了它雖小卻方便攜帶雖慫卻容易干“壞”事不被發現的優點。機智如我，在小靈通上下載了手機QQ2008版，沒錯，2008版讓我有一種回到舊時代的感覺，用慣了觸屏和全鍵盤的我起先還覺得按鍵打字難受，后來在全拼中尋到了曾經用翻蓋手機的感覺，瞬間手指在按鍵上飛舞起來。用著手機QQ2008版找他聊天，挺心酸的也挺丟人的，告訴他的時候他笑了老半天，后來還總是提起這個梗。另外他有養一只純白色的貓，因為取名字的事情我們還吵了一架，我也無法理解我當時怎么就因為他一個關系好的異性朋友送了他一只貓就跟他翻臉發脾氣，可能女生吃起醋來會變成嫉妒的巫婆吧，總而言之小貓是叫“小靈通”的。提起它就會聯想到那時候的我們就通過一個小小的在被子里泛著微光的屏幕傳遞著一些深夜的溫軟，在那段辛苦而又煩躁的時光里創造美好的回憶。

高考如期而至了，入考場之前我還神經兮兮的用簽字筆在校服配戴校牌的地方上寫了一個“江”字，為自己祈福的同時也為喜歡的人祈福。雖然考完數學之后我的心是崩潰的，葛軍出的卷子那都不是我的腦子能做出來的，但我還是很開心，因為高考真的結束啦！人一閑下來就容易干蠢逼事吧我想。在等成績出來之前，我們又吵架了，而且不止一次，我覺得自己本身是個不喜歡矯情不愛哭不亂鬧的漢子型女生，但在喜歡上他之后就變得會因為一些雞毛蒜皮的小事就情緒波動，動不動就生氣就掉眼淚，no zuo no die吧。

因為現在在我看來，那時候的我總有一個毛病，就是反復要確定他是不是真的也喜歡我，可偏偏他又是那種不喜直接表達更不愛說情話的人。昨晚在ipad上翻到和他以前的聊天記錄，還是2014年7月也就是他在外面旅游時候的聊天，我一看這tm這男生絕逼喜歡你啊，你怎么能這么zuo呢真是要命，談個戀愛這么雞掰的也真是少見了。歸根結底我想是因為兩個人都缺乏安全感缺少溝通和交流吧。

總之在撕逼了很多次哭訴了很多次原諒了很多次之后我們終于終于終于在一起了。也就是我轉正了。一段每晚都有人和自己說晚安，醒來可以有人讓你發早安的戀愛讓我們等到了，我很幸福，在別人眼里是這樣，在我自己心里也是。

每一次的爭吵后，雙方都在為彼此而改變，因為我們都想變成讓對方更愛自己的人。他從一開始的“嗯”“哦”狂變成了會對我說“你該睡啦”“早點回家”“空調記得定時”的標準體貼型男友，我好像還是三句聊天不理啪啪啪的耍流氓女生吧呵呵，不過也不會隨便鬧別扭動不動就把他拉黑加入黑名單這樣了。我想這是從喜歡一個人漸漸過渡到愛上一個人的過程吧。我們都不是會隨便說我愛你的人，因為它不只是一句情話，相反，它象征著一句承諾。他不再吝嗇說喜歡我，不再逃避我的追問，他給了我一直以來都想要確定的一切，即使我與他相比較，我是談了幾段戀愛的情場高手，他是感情世界中的菜鳥，我們是那么得不般配不合適卻也是看來再適合不過的一對，當冰山遇上火球，世界也束手無策了。

“是不是越對你好的人你就越不會去珍惜呢？”高中的時候兩個人會夸張到從晚上21點聊到凌晨3點多，畢業后聊到凌晨5點多也不為奇了，聊的多是不是也容易起爭執？至少在我們身上，答案是肯定。至今我都覺得某一晚上的聊天是導致后來我們感情出現裂痕的致命傷口，其實那晚上的事情我真的不是記得很清楚了，因為那天晚上我真的很困心情也不好，后來說了很多看似無心實則傷人的話，因為我在說那些話的時候根本就沒想到我馬上就要失去他了。

我又搬出了“你就是不喜歡我”這樣的俗套話，他說“我從來沒有不喜歡你，最后這段做人的尊嚴請留給我。因為這一年，考大學和你是最重要的事情，不要連這點尊嚴都踐踏了，謝謝”然后我醒來的第二天就發現，再也聯系不到他了。我很恐慌，第一時間找好友C幫忙，后來央求她向她媽媽要他爸爸的電話打過去問一下。然后得知，他要出國了。這對于我和C來說都是突如其來的打擊，C很吃驚，從來沒聽說過這事，我也震驚了，前一秒還在和我聊天的人后一秒就要飛到一個距離我十萬八千里的地方了。接到C電話的時候我在馬路上，哭得跟條狗一樣，直到現在，我都記得那天下午我的心情，難受的像是有刺卡在喉嚨里，發不出任何聲音。

是我活該吧，是我自己弄丟了他的。我能怪誰呢？我對自己說，如果上天再給我一次機會，把他還給我，我發誓我真的會拼了命的珍惜的。我以為這輩子和他是再也沒有可能了，自己哭個幾天然后好好過吧。朋友們都安慰我，說著她們能說的最好聽的話。我想我快被自己的內疚自責到瘋了。然后，兩天后的一個下午，我和我媽媽去超市買東西，我突然收到了一條消息“我不走了”當時我就震驚了我覺得自己在做夢，我說不出話來，點開消息的時候我的手是顫抖著的，因為我自認為不可能，但他真的沒有離我而去。

知道內情的人告訴我，他是真的愛你，是真的舍不得你。這樣的發展其實真的挺狗血的，像是老套的愛情劇一樣，但愛情劇本就源于生活吧。我感恩上天給我的機會，感謝他能回到我身邊，我對自己說，你再也不能弄丟他了，再也不能了。說到這里理應有一個美好的結局了吧，可是開頭我說了這是關于我和我前任的故事，所以，還是要虐下去的。之后呢，暑假結束了，大家要開始大學生活了，我們也要正式展開雙方的第一段異地戀了，盡管對方是211重點大學，但也不妨礙日常的交流吧，俗話說女子無才便是德啊。

我的大學生活一句話形容就是天天寒暑假，他的大學生活一句話形容就是時時刻刻高三中。他挺忙的，微信很少秒回，我發的早安收到的是他晚上回復的晚安，他們學校一上去就考試分班；他的室友晚上看書到凌晨，他睜眼醒來對方也在看書了；他的作業很多假期很少。我很心疼他，也非常理解他，我不怪他沒時間和我聊天，因為這些時間他都用來做有價值的事情了并不是跟別的人聊天啊。雖然心底也是有些小小的不滿情緒，不過也從沒想過要分開。

緊接著十一國慶長假來了，高中三年以來迎來的第一個完整的七天長假，朋友圈都開炸了滿是約約約玩玩玩，然而他們學校趕上校慶好像滿打滿算只放了三天。我刷爆了我的朋友圈，凌晨多才回家，玩到差點連我媽都不認識了的地步。我會每時每刻把我在哪個地方和什么人干什么事匯報給他，他會說你好好玩，注意安全，早點回家。假期的最后一天晚上，他跟我提分手了，我想我不是傻子我猜的到原因。

以前他說過我不喜歡和別的人分享我的女朋友。的確，他是個很優秀卻不隨便的人，喜歡他的人有很多，悄悄話跟他表白的，小秘密里討論他人的一只手數不過來，他知道我小氣會很介意就索性不玩QQ了，微信只有20幾個人只加熟的，很少發動態，哪天如果他變成和我一樣的人，試想我會如何應對？估計我會用炮把他家轟炸了吧。所以我不怪他，我盡全力的挽留，我說對不起我知道錯了，我會盡力改正的，我們不是說好了無論如何都不提分手的嗎？這些話以前就算是對喜歡了三年的初戀，我也不會說，就因為我真的很愛他啊，我不想和他分開不想再次失去他我就會去挽留，但是這一次，好像我說破了嘴他都不愿收回自己的話了。我又急哭了，有委屈，更多的是害怕，習慣了有你的生活，你又要說走就走，我真的承受不來，我打電話給好友C，她說你們怎么又鬧分手了，可哪怕C好言相勸，他還是鐵了心要分開，叫我微信上把他刪了，我拒絕，我說要刪你刪我。

我們注定做不到好聚好散。那一刻我很恨他，我覺得如果你真的愛我，有什么是不能原諒的呢，以前那么多的坎坷都走過來了，那么多的改變都付出了，現在卻要我別再為別人改變自己。我真的生氣了我也知道再也回不去了，我甩下一句好的從今往后我滾出你的世界，后來我把他從QQ中拉黑，微信中加入黑名單，回學校的那天跟室友說，我分手了，她們都很驚訝，安慰我說異地戀很辛苦，長痛不如短痛之類的。大家都忙著要過好自己的生活。

我恢復了單身，過著跟以前沒什么變化的瀟灑日子，只是偶爾看對話欄的時候會發覺缺少了什么心里空空的不是滋味，也因為自我治愈功能強大所以天天安慰自己一切終將成為過去，舊的不去新的不來，是自己的注定是自己的，得之我幸失之我命等等麻痹我自己的神經。再后來，從好友C那得知他要出國了，我也沒啥驚訝的，在國內沒什么好牽掛的換個地方重新生活未嘗不可。“與你相遇，好幸運，可我已失去為你淚流滿面的權利，但愿在我看不到的天際，你張開了雙翼，遇見你的注定，她會有多幸運”

這之后就很少再跟人提起他了，直到圣誕節，得知他要回國了，我說哦。不得不承認內心還是很抗拒他但同時也牽掛他，我們之間曾經有很多很多問題，一些至今都還沒有能力去解決的現實的問題，談戀愛，時機很重要，太早或太晚都不行。我在C面前表現的態度是我很討厭他，這不是假的我不是虛偽，也許是因為我記恨他可以走得那么坦率那么干凈哪怕你說他有很多別人所不知道的不得已，也許是因為我嫉妒你們還可以做朋友還可以得知彼此之間的近況，也許是因為我生氣他有很多事情都選擇瞞著我卻告知了別人…總之，我對他的情感是矛盾復雜的，但就是做不到完完全全的放下與原諒，可能我有病吧。

昨天有個朋友對我說，說真的喜歡就加回來啊，但我做不到，我想有人會理解我吧，不是我不喜歡了忘得一干二凈了，但就是過不了自己心里的那個坎，覺得不能再委屈自己。那人又說那你還寫這種東西干嘛有意義嗎，好像是沒什么意義，我就是想做就做了而已。就像我很喜歡我養了610天的長頭發，但我知道它們已經發黃了枯了，不舍得我也得剪了，然后我很喜歡現在短發的自己。“一個人之所以愛上小溪是因為沒有看過大海，我已看過銀河系可我只愛一顆星”很多事情沒什么道理也沒什么邏輯，和喜歡一個人一樣，和愛一個人一樣。

這個故事其實還有很多可以講的地方，因為和他的回憶有太多太多，我坐在學校的圖書館里打著這些文字，聽著以前總是聽的歌，流著喜哀并摻的眼淚，我能感受到遠方的你。至于這篇文章的題目，一開始我想取名為有多少愛可以重來，但最后還是以“潘神的迷宮”命名，我想如果你看到，你會懂我的用心。

謝謝你曾來過我的世界愛過我