? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 【一】

我許久不玩圍脖,上線發現多了個粉絲。憑借著腦海中殘存的記憶,猜測它大概屬于我的某個高中同學。

其實我一向不愛在私人領域加熟人,二次元和三次元摻和一起是非多,QQ大概是我唯一能容忍的東西。屏幕右下角的私信閃爍不停,我以為又是微博小秘書在那喋喋不休的散布虛假消息,又哪個俊男美女邀請我進圈子了,無聊。但是我還是點開了,那個新粉絲上來就詰問我一句“你也不找我!”我心想“你誰啊?!”

但這么問不好,記憶里蹦出個名字,屬于我高中某一任同桌,一打上去,對方半天沒回復,看來是錯了,錯了就算了。

我都打算關電腦了,那邊才姍姍來遲了句“對”然后又叨叨了兩句。我對微博私信心有顧慮,被它坑慘的人前撲后繼,于是我留下QQ,在QQ上再敘前情吧。對方這回挺快的“等我吃完飯再說吧”。

這一頓飯吃到晚上7點多。我倆都挺不積極的。但是…事實不是這樣的。

就叫她叉叉吧,叉叉是我高中一同桌,第幾任忘了,倒是印象深刻的能排前三,剩下倆,一個是二崩一個是腰腰,熟知我的人,大概知道這是多么高深的排名。我也不知為毛,和同桌的友誼全是打出來的(除了親家),也許這是我們表現情調的方式,估計除了我們也沒誰會認為打架是頂有情調的一件事了,尤其是打嘴仗。二崩吵架就是循環播放“你妹啊你妹啊!你什么意思!還能不能玩了!”腰腰我倆沒吵過,就大學不歡而散兩次,估計老死不相往來了,他一句話頂一萬句,句句跟刀子一樣,往肉做的心上狠戳。而叉叉,她比較講理,和她吵架,她會一件件的列舉出“我對你多么好”和“你卻這樣對我”,最后總結“良心被狗叼走了”。其人記憶力超群,舌燦蓮花,每次斗嘴,即使我挺直了腰板問心無愧,最后都會嘀咕著“我真不是東西”落敗而歸。

雖然我們稱這是有情調的事,可當時,我們被彼此氣得胸悶氣短,吹眉毛瞪眼。恨不得撲上前把對方掐死。叉叉說那時我們年少無知,嘴硬又擰巴,我說也是,不二逼的青春都是被狗叼走,不完整的青春,我們只是“青春”過頭了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 【二】

叉叉說“我想你了”,我忽然想起在微博看過的一個投票,問“我想你了”算是很難說出口的話么,我當時斬釘截鐵的選了不是,可在她這么說的時候,我一下子哽住不知道該說些什么了。“我也想你?”“好久不見?”太虛情假意的我都沒說。只是覺得人真不經叨咕,前幾天還和現在的朋友不經意的提起過她,今天就聯系上了。我問“你什么時候想我了?”她說“看小說的時候”。…那就是真的想了,而且頻率還挺高呢,我沾沾自喜。那我在什么時候會想她呢?在聽到有人與她同名時,在路過她家樓下時,在和朋友描繪我這些神一樣的同桌時,以及翻白眼等等時候…原來不知不覺,一個人過去留給自己的印記,會在自己都未察覺中,潛移默化的影響這么久。

她又說了很多關于我的事,比如“我寫小說給她看;我高中時貧血;我借作業給她抄;我倆大雪天頂著瑟瑟寒風去吃酸辣粉…”

這些我都記得,酸辣粉要多放榨菜,多放醋。辣得我倆涕泗橫流,滿頭大汗,還覺得不爽,那就晚上再來一碗。

她又說了很多,我不再覺得那句“我想你了”只是寒喧。

我說叉叉你其實是個敏感的人。她驚訝的說“真的,你是第一個發現的人”。

因為我們一樣啊。

我 是獅子,她是白羊,都是火象星座,外表冷淡,給人不好接觸的感覺,內心卻灼熱滾燙。嘴上一句話不說,心里卻一直重復

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 【三】

我初中第一個同桌,是一小鼻子小眼小臉蛋跳拉丁的帥哥,曾經特正經的替我抱不平,他說:“你一套火熱的心腸,怎么就配了這么個冰山的模樣呢?”

那時候我以標榜自己是個好學生為傲,人前不茍言笑,人后笑口常開。“表里不一”大概就說我那時候。但這也不能全怪我,我嘴角弧度偏下,面無表情就得悲愴,撅撅嘴巴就是生氣,當今盛行的賣萌,在我臉上疊加的形態不一,就是不萌。

我之前的個人介紹時“人是冰山臉,心是大火坑”。后來想了想還是改了,隨著年齡增長,中二病不表現在表層,都潛到內里。出于禮貌,努力學會面帶微笑,但大多數時間,靜下來面對自己時,我總覺得那些笑,讓我面部發僵;敷衍的笑,苦笑、皮笑肉不笑、隨大流的哈哈大笑,他們不是從心里愉悅的奔跑出來的,所以臉也不歡迎他們,我有些懷念面無表情的日子,懂我的人知道,面癱代表心情平靜,單鼓起側臉多是無奈或者不解;睜大眼睛表示好奇。我有些懷念那個只需要一個眼神就能交換意見的人了;也懷念看我噘著嘴會緊張的問我“是不是不開心”的人們,他們關注著我微小的變化,給我最及時的關心。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?【四】

叉叉高中時在生人面前十分酷炫,拽得二五八萬,給人眼高于頂的感覺,看誰不爽了,頭一偏代表“再多看你一眼就吐了”,眼珠同步翻轉,留下一個純白無瑕的球面,是以白眼的最高境界。我曾虔誠投拜其門下,欲學得此絕技。奈何任督二脈阻塞,我翻白眼就好像被人死鉗住脖子,即將嗚呼哀哉了一般。昨晚和她提這茬,女俠叉叉爽快答應,過年回老家,再傳授我未竟之絕學。

叉叉雖然看起來又高傲又拽爆,卻是個在人情方面斤斤計較的人。斤斤計較在這里貶意褒用,她清楚的記得別人給過她的丁點溫暖,記好永遠比記仇多,她表面上滿不在乎,心里卻早就稀哩嘩啦。她在人情方面,一直入戲滿,出戲也慢,她始終惦記著還有本賬沒還。有人這么說過“我謝謝你對我的好,但我不欠你的”。到了叉叉這里,就成了“謝謝你對我的好,你不用計較我對你的,反正我是欠你了”。

所以,我倆總覺得人情方面真累,可不是累么,記得太多了,一筆筆的把好變成債壓在自己身上,我倆都該學習上面那句話:“謝謝你對我好,但是我不欠你的”。可能…學不來。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?【五】

?叉叉也這么問過我,關系好的時候,我倆上課就不停的嘮嗑,被發現了,就轉移到地下改傳紙條,叨叨叨,叨叨叨也不知道怎么就有那么多話聊。不傳紙條的時候就冷戰,冷暴力什么的簡直是神煩,我高中時被倆人冷暴力過,一個是某任班主任,另一個就是叉叉,倆人一度刷新了我的仇恨記錄。

冷暴力的精髓就在于“任爾風吹雨打,我自巋然不動”。我倆把對方當隱形的,最長記錄一周,期間我多次想找她搭話,但她比我能抗,然后剛冰釋前嫌就換座位了。

那時候我成績還不錯,特別好為人師,每天擺著一副“你不要走彎路”的嘴臉,說:“你得好好學習,上課不要玩手機懂么?”,一邊又特熱情的給叉叉“好書推薦”,叫她欲罷不能。就這德行,我自己都血招沒有。一般話嘮都當不成好學生,尤其是傾訴欲和表現欲過強的話嘮,哪怕只有一個聽眾,都能連說帶演上一天。我是顯性,叉叉也是,不過她隱藏的比較深。

大家說這樣的人性格好,胸襟寬廣沒煩惱。但我倆是奇葩,說的是能讓別人知道的,但更多的話會悶在心里,跟自己犯勁。有好事恨不得叫全天下分享快樂,遇到坎了,就憋著自己解決,我不知道叉叉是為什么,我是怕丟臉,怕破壞了我“高大上”的形象,即使在別人眼中,不過是個逗比。這樣過得很累,所以一旦遇到個說“我懂”的人,恨不得把心掏出來送給人家,送不足惜,就是不知道送誰。迷茫啊~

叉叉說:“讓我們還有力氣的時候,彼此抓緊吧,不管能抓多久”。

我嬌羞無比:“不好意思,我是堅定的異性戀”。

叉叉絕倒,伏地不起,她一定在想我倆聊的不是一個話題。

嘴上不說,我心里卻是記住了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 【六】

我喜歡相逢一笑泯恩愁,也愛故人久別重逢。想了很多話,心里復雜情緒太多,一時語塞。我們都不需要去刻意的證明自己什么樣的人,時光會給我們答案。大浪淘沙,我們是橋段,度了那么多路人,感謝你記得我,感謝那些懂得我們的人,就這樣,很好。