爭吵是帶著情緒講真話

做為一個正常的行為能力人,我們有能力規(guī)避與他人或者組織發(fā)生沖突。但是久而久之情緒的積壓就像一顆定時炸彈,隨時就會引爆。我們都有過類似的經(jīng)歷,你不經(jīng)意的一句話可能是對方的狂風暴雨。當時我們會想至于嗎?換位思考或想想自己之前暴怒的行為,你就會知道哪有一句話把對方惹毛的?沖突的產(chǎn)生都是日積月累的。而當下的這句話和事情只不過是導火索,真正的炸藥桶是長久以來的積壓。這種行為不僅僅發(fā)生在熟人身上,陌生人之間的沖突也是由于某種情緒的積壓得不到釋放,一個眼神一句話都有可能觸發(fā)情緒失控的開關(guān)。

爭吵

熟人之間是矛盾發(fā)生最為頻繁的,這是由于長期的生活在一起。有很多交集,在交集中就會涉及到利益。這里的利益不僅僅是指金錢方面,包括情緒、語言優(yōu)勢、對比等等。人的情緒之所以復雜,是因為這處理一件事情的時候夾雜著太多的雜念。在沒處理問題之前自己先是一團亂麻。人類有能力在亂麻中翻出對對方的不滿,文明的吵架都是相互數(shù)落對方的不是。如果時光可以倒流,他們或者我們在那件事情發(fā)生的當下,由于面子也好、道德也罷種種因素選擇了隱忍。隨著時間的流逝,大家都已經(jīng)忘記了那件不痛不癢的事情。一旦有了沖突,第一句話是當下的分歧,剩下的爭吵全是在指責。

其實靜下來想一下,對方或者自己的指責是當時壓抑沒有說出來的話。這些話聽起來有些刺耳、尖酸、刻薄甚至夾著羞辱,試著拿掉這些形容詞改成陳述句。奇跡就出現(xiàn)了大部分情況之下雙方說的都是事實,而那些“形容詞”就是當時你對他造成傷害的陳訴。很多人只記住當下爭吵的原因,甚至在求助他人幫助的時候只說你們沖突的事情。之前有個朋友來找我,敘述今天和同事之間的沖突,時間、地點、人物后。過后的很長時間里電話那頭把我當成了吵架對象。象征性的回應幾句之后,待他情緒平復之后。我說這點小事不至于鬧得那么大吧?(故意說的)他的回答則是:老子早就看他不順眼了。其實這才是我想讓他說的話,有過類似經(jīng)歷的人,可以想想是不是忍了很久了?

指責

無論是對方數(shù)落你,還是你去攻擊對方。說明你們之間太了解了,或者你們太懂了怎么去激怒一個人。作為一個正常的社會行為能力人,我們太理智了的去分析過對方的痛點在哪?痛點的分析是在一件沒有正面沖突事情之后,在自己的腦海中幻想了一個“攻擊”對方的畫面。這個畫面就是以后面對正面沖突的劇本和參照,在生氣的時候情緒會主動調(diào)出你的應激反應。首當其沖的就是當時描繪的那個劇本,結(jié)合當下發(fā)生的事情進行二次加工,加上與現(xiàn)在情緒拼湊的攻擊性言語。

吵架的時候其實我們是恐懼的,有時候我們害怕吵架及吵架能傷害到我們,只是因為自己的心理創(chuàng)傷。吵架可能會激發(fā)你被拋棄、被否定或不被愛的創(chuàng)傷體驗。如果你想知道發(fā)生沖突時自己的面部表情和心理表情,那就看看其實對方的面部吧,那些都是你內(nèi)心的投射。我觀察和經(jīng)歷過主動沖突和被動沖突,事情過后回憶吵架的兩人語言的抑揚頓挫基本在一個頻率額上,眼神和面部的表現(xiàn)也大致相同。

生氣

生氣的時候情緒會暫時給你的理智打一針麻醉,讓你情感的部分直接推著你的話語開始流露,你說的話就是在用心說且不遮掩的,在這樣狀態(tài)下你可以完全表達自己。不僅能把所有的話都表達出來,而且還能把情緒也都大膽的表現(xiàn)出來,一舉兩得。所以在不可避免之下的爭吵一定要仔細傾聽(尤其和熟人之間),這樣能夠更清楚的知道你在Ta心中真是的樣子。而身處炮火中的你一定要用理智控制下語言,考慮下什么該說,什么不該說。一旦說出去了就會聽到和說出這樣的話:原來我在你心中是這樣的啊和我今天算是看清你了。這些類似絕交的話語都是在爭吵之后,所以想了解自己在一個人心中的看法,那就在不可避免的沖突中聽Ta好好說,這比酒后的真言更真。

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