做為一個正常的行為能力人，我們有能力規(guī)避與他人或者組織發(fā)生沖突。但是久而久之情緒的積壓就像一顆定時炸彈，隨時就會引爆。我們都有過類似的經(jīng)歷，你不經(jīng)意的一句話可能是對方的狂風暴雨。當時我們會想至于嗎？換位思考或想想自己之前暴怒的行為，你就會知道哪有一句話把對方惹毛的?沖突的產(chǎn)生都是日積月累的。而當下的這句話和事情只不過是導火索，真正的炸藥桶是長久以來的積壓。這種行為不僅僅發(fā)生在熟人身上，陌生人之間的沖突也是由于某種情緒的積壓得不到釋放，一個眼神一句話都有可能觸發(fā)情緒失控的開關(guān)。
熟人之間是矛盾發(fā)生最為頻繁的，這是由于長期的生活在一起。有很多交集，在交集中就會涉及到利益。這里的利益不僅僅是指金錢方面，包括情緒、語言優(yōu)勢、對比等等。人的情緒之所以復雜，是因為這處理一件事情的時候夾雜著太多的雜念。在沒處理問題之前自己先是一團亂麻。人類有能力在亂麻中翻出對對方的不滿，文明的吵架都是相互數(shù)落對方的不是。如果時光可以倒流，他們或者我們在那件事情發(fā)生的當下，由于面子也好、道德也罷種種因素選擇了隱忍。隨著時間的流逝，大家都已經(jīng)忘記了那件不痛不癢的事情。一旦有了沖突，第一句話是當下的分歧，剩下的爭吵全是在指責。
其實靜下來想一下，對方或者自己的指責是當時壓抑沒有說出來的話。這些話聽起來有些刺耳、尖酸、刻薄甚至夾著羞辱，試著拿掉這些形容詞改成陳述句。奇跡就出現(xiàn)了大部分情況之下雙方說的都是事實，而那些“形容詞”就是當時你對他造成傷害的陳訴。很多人只記住當下爭吵的原因，甚至在求助他人幫助的時候只說你們沖突的事情。之前有個朋友來找我，敘述今天和同事之間的沖突，時間、地點、人物后。過后的很長時間里電話那頭把我當成了吵架對象。象征性的回應幾句之后，待他情緒平復之后。我說這點小事不至于鬧得那么大吧？（故意說的）他的回答則是：老子早就看他不順眼了。其實這才是我想讓他說的話，有過類似經(jīng)歷的人，可以想想是不是忍了很久了？
無論是對方數(shù)落你，還是你去攻擊對方。說明你們之間太了解了，或者你們太懂了怎么去激怒一個人。作為一個正常的社會行為能力人，我們太理智了的去分析過對方的痛點在哪？痛點的分析是在一件沒有正面沖突事情之后，在自己的腦海中幻想了一個“攻擊”對方的畫面。這個畫面就是以后面對正面沖突的劇本和參照，在生氣的時候情緒會主動調(diào)出你的應激反應。首當其沖的就是當時描繪的那個劇本，結(jié)合當下發(fā)生的事情進行二次加工，加上與現(xiàn)在情緒拼湊的攻擊性言語。
吵架的時候其實我們是恐懼的，有時候我們害怕吵架及吵架能傷害到我們，只是因為自己的心理創(chuàng)傷。吵架可能會激發(fā)你被拋棄、被否定或不被愛的創(chuàng)傷體驗。如果你想知道發(fā)生沖突時自己的面部表情和心理表情，那就看看其實對方的面部吧，那些都是你內(nèi)心的投射。我觀察和經(jīng)歷過主動沖突和被動沖突，事情過后回憶吵架的兩人語言的抑揚頓挫基本在一個頻率額上，眼神和面部的表現(xiàn)也大致相同。
生氣的時候情緒會暫時給你的理智打一針麻醉，讓你情感的部分直接推著你的話語開始流露，你說的話就是在用心說且不遮掩的，在這樣狀態(tài)下你可以完全表達自己。不僅能把所有的話都表達出來，而且還能把情緒也都大膽的表現(xiàn)出來，一舉兩得。所以在不可避免之下的爭吵一定要仔細傾聽（尤其和熟人之間），這樣能夠更清楚的知道你在Ta心中真是的樣子。而身處炮火中的你一定要用理智控制下語言，考慮下什么該說，什么不該說。一旦說出去了就會聽到和說出這樣的話：原來我在你心中是這樣的啊和我今天算是看清你了。這些類似絕交的話語都是在爭吵之后，所以想了解自己在一個人心中的看法，那就在不可避免的沖突中聽Ta好好說，這比酒后的真言更真。
