這是我回來后針對課堂上的場景的第五次書寫,因為在課堂上和同學的比較,讓我產生了很強烈的不舒服的感覺,我探索了好久,不得要領,鼓起勇氣留言給老師可能也因為太忙沒有回復,沒辦法,我還是只能自己面對自己的問題——師傅領進門,修行在個人。
至少,在先前的書寫中我看到了自己會覺得“不公平”,也看到了自己對于那個不善表達的自己的比較,似乎不太接納。在下班的路上,我一直在想“公平”對我而言究竟意味著什么呢?就像當時qx問我的好問題“如果就是不公平會怎樣”?
對啊,如果就是不公平會怎么樣?那樣我就會受欺負?會不被重視,會不被看見,會不被愛?那“公平”對我而言究竟意味著什么呢?我想,公平對我而言,意味著不要插手我的事,意味著好好聽我說話,意味著看見,而最重要的,似乎意味著,我是重要的!
當時書寫時浮現的兩個場景都是我覺得我付出更多的,關系更好的姐姐/媽媽,幫著另外一個人在說我,指責我,這對我而言是無視嗎?我突然又想到,是誰定義我們關系更好?是因為我們平時的相處?還是說我們的對話,甚至是我自認為的付出?哦,對,我自認為的付出,別人可能更本就不領情也不需要啊!看,又是默默付出的壓抑讓我覺得自己被輕視了,被不公平對待了,那這個部分,是我自己為了所謂愛的人的壓抑啊,并不是他們需要我這樣做的,而且,我想,愛我的人應該也很希望我開開心心,不需要奉獻自己什么。另外呢?對,我覺得我們關系更好,但是,這是誰定義的呢?姐姐,明顯是媽媽更偏愛的一個,因為媽媽說過姐姐更像她,這樣的話,人都是會跟自己更相像的人更近,甚至,無意識投射自己的需求到對方身上;姐夫,剛剛成家的姐姐,更看重親密關系的姐姐,當然會更偏向他,這在理性上來理解一點錯都沒有,可是為什么我會希望對方更看重我呢?
因為媽媽,我覺得我付出了很多,我更懂事,我更在意她的情緒,所以她是可以更看重我的,或者至少說,不會和姐姐站在一邊,姐姐,我們在一起生活了三十來年,卻比不上他們才在一起兩年不到的感情嗎?憑什么?為什么會是這樣呢?我不想接受,不想接受另外一個人比我對他們而言更重要。這樣就意味著我不重要了,意味著在關系中我的付出算什么呢?我辛辛苦苦付出的這些都不值得對嗎?可是,我不重要?我對他們而言不重要,我的關系是假的,對我而言又意味著什么呢?
它意味著我不是重要的,沒人看中的,我是失敗的,沒人愛的,我,是渴望被他們愛,被他們看見,被他們呵護的,可是卻沒有!對,公平背后是我對看重的需要,我希望被人看重,被人愛,被人呵護。我想要他們愛我。可是,他們卻更愛另一個……那代表我不重要,不值得他們愛!
原來,繞了一圈又回來了,回到了那個“我”對于他們而言是不是重要,是不是值得被愛上面來了。可是,公平真的就意味著愛嗎?這是誰說的?在關系里真的就只能只愛一個嗎?可不可能既愛她也愛我,可不可能其實我們都是同樣被愛的,可不可能我們也是同等重要的?
你記得嗎?昨天你想起媽媽老幫著姐姐爭吵,你沒忍住又去問了媽媽,媽媽說,那時你姐姐因為生病,脾氣暴躁,你再跟她吵待會更嚴重了怎么辦?你記得嗎?那時姐姐兇我,說,其實在她心里我一直是一個很好脾氣的孩子,那天怎么就突然爆了,她維護姐夫是為了避免爭吵,為了給他面子,不想在結婚第一天就吵架。而且第二天,他們還來請我吃飯,來送我。這些都是他們在意我的證明啊。
有沒有可能,只是因為他們的故事,模式,投射,限制,才讓他們這樣去解決沖突,和你重不重要,值不值得被愛沒有半毛錢關系?媽媽不是告訴過你她的秘密嗎?她就是覺得姐姐更像她,而你更像爸爸所以才感覺上會有點偏心啊。而且,就算偏心會怎樣?偏心只是代表另外一個人對他們而言更重要,但是并不代表你不重要,不值得他們愛啊。
這個世界情深緣淺,總有人莫名其妙讓你更喜歡,也有人付出所有也換不來一聲我愛你,這和你的價值有什么關系嗎?這只和他們的故事有關,和你的價值沒有一點關系。而且,人本來就容易去更關注需要他們關注的人,會哭的孩子有奶喝,總是乖乖的,不吵不鬧,不需要父母操心的人確實就是會讓父母更放心,但也會讓父母更少關注和看見啊。但是,這些,真的和你重不重要,值不值得一點關系都沒有!
你就是更獨立一點的,你就是會更體諒他人一點的,你就是會表面看起來更淡漠一點的,就是會比較少言少語一點的,連媽媽都說,小時候的你總是怯怯的,媽媽抱著你去單位,你都會拍拍胸脯說,媽媽怕怕,這也是為什么小時候媽媽說,你更會撒嬌,更喜歡粘著大人吧。也許因為當年媽媽在生你時的一些擔憂,也傳遞到了你小小的身體里,所以打小你就會沒那么大膽,沒那么奔放也沒有那么熱情似火,你總是淡淡的,怯怯的,像個孩子,生怕犯了錯,做錯事,可是,有什么關系呢?沒有人都需要像火,如果你就像水,柔軟的,冰涼的,溫柔地,恬靜的,那也很好,如果不是玫瑰,只是一朵默默無聞的小雛菊那也很好,不爭不搶地開在那里,怡然自得,淡漠而幽香。
我就是我,我不需要讓蝴蝶或者蜜蜂來確認我的價值,我靜靜地開放就好,我從泥土里吸取養分,從陽光中獲得能量,我一點點慢慢長大,靜靜開放就好。不需要誰的準許,也不用誰來贊賞,有蝴蝶來很好,沒有也很棒,我只是隨著風起舞,迎著光伸展,讓露珠滴落在花瓣里,讓雨水沖刷在葉徑上,從不比較,也不爭搶,在我的世界里怡然自得~
我不需要靠問題去贏取關注,也不用靠突出去博得認可,除非我自己肯定我自己,我自己看重我自己,我深知自己的珍貴,我了解自己的價值,否則,我就只能在外界不停地去要,以此來求證我的重要;否則我就只能從一個人,另外一個人,很多很多人那里去證明我自己,當你把決定權給出去,你的快樂就開始寄托在別人身上,你從此成了乞丐,只能不停地要,而內心的匱乏如何也填不滿。
讓我就做清亮的水吧,就做那個怡然自得的小雛菊吧,安心地在自己的世界里流淌,默默地在自己的世界里盛放~
那么,那個做自己的自己,假如回到過去兩個場景中,如果她不認為是自己比不上對方,不認為是對方更看重另外一個人,她認可自己的需要和價值的時候,她會怎么做呢?
回到當下的場景中,她不會因為感覺被否定而憤怒,她會和媽媽說,媽媽,這是我和姐姐的事,你不用介入,姐姐核對完覺得不對的和我說就可以了,我們可以很好地處理我們兩之間的矛盾,請你信任我。我不是小氣,我也不是吝嗇,我只是想要回我出的錢而已。
她會和姐姐說,姐姐,你可以維護姐夫,能看到你們剛成立小家庭你為他付出我很開心。但是,我不喜歡你朝我吼,也不喜歡姐夫對我下定義,我希望被好好地尊重地對待,你可以維護他,但是也要講道理。我可以看在你的面子上不計較了,但是下次他無端端朝我吼的話我希望他可以道歉,或者如果我們雙方真的相處不愉快,我們可以減少交往的頻率。
我發現,當我認回自己的價值,知道自己的重要,我可以好好地,平靜地說出我的界限。我不需要發火,甚至是動怒,我就可以安穩的道出我的真實。對,這就是我,水也可以狂暴如洪水,也可以細膩如小溪。當我可以成為自己,我可以只是一條清澈的小溪,它緩緩地,歡快地流淌,唱著屬于她自己的歌~