我一直是一個(gè)很敏感的孩子，敏感而不夠自信，總是希望，有某個(gè)人愛(ài)我，只是因?yàn)槲沂俏遥皇且驗(yàn)槿魏瓮庠诘母郊訔l件。就我自我判斷，也覺(jué)得這個(gè)要求非常龜毛，難以滿足，所以陷入畫(huà)地為牢的困境，看不到出口。

其實(shí)在很多人看來(lái)，我是幸運(yùn)的，父母給我提供了良好的生活條件，不用像很多年輕人那樣奮斗在房子、車(chē)子甚至一飯一蔬上。我從內(nèi)心感激我的爸爸媽媽?zhuān)矣謱?duì)這份物質(zhì)給予有著更高的精神需求，我期望，父母給我的這一切，是源自于最純粹的愛(ài)，我希望他們充分的相信我，不會(huì)在我偶爾過(guò)分懶惰的時(shí)候懷疑我內(nèi)心的堅(jiān)定與毅力；我希望他們?cè)谖疫t遲沒(méi)有談戀愛(ài)結(jié)婚的時(shí)候，不會(huì)將這個(gè)視為丟臉，而只是單純的擔(dān)心女兒的孤單與未來(lái)，甚至我希望，他們能夠充滿相信理解我的選擇，相信我即使無(wú)法遇到那個(gè)共度一生的人也能過(guò)好自己的人生；我希望他們寄予我的物質(zhì)不是武器更不是為了回報(bào)，希望不會(huì)在發(fā)生口角時(shí)作為最鋒利的刀劍刺傷我，讓我只能無(wú)聲流淚，而我對(duì)我父母的好，不管是將來(lái)還是現(xiàn)在，都是出于內(nèi)心最深處的關(guān)心關(guān)懷，而不是為了回報(bào)。

有的時(shí)候，人總是會(huì)限于左支右絀之境。不管出于什么原因，我進(jìn)入到了公務(wù)員這個(gè)隊(duì)伍。與此前想象的不同，它清貧、繁忙，特別是疫情發(fā)生以來(lái)，偶爾會(huì)發(fā)生那種想要放下一切，想要說(shuō)“姐不干了，我要辭職”的情況，我特別需要這樣的底氣，支撐我走過(guò)一路荊棘。但我沒(méi)有辦法，我既對(duì)自我社會(huì)生存能力不夠自信，也對(duì)父母對(duì)我的無(wú)條件寵愛(ài)不夠自信，其實(shí)成年人依靠父母是一件很沒(méi)臉沒(méi)皮的事，我也不是那種爸媽全力支持就會(huì)不管不顧的人，但，可惜的是，我連這樣支撐著自己在困境里走下去的底氣都沒(méi)有辦法安心的獲得，每每在嘴上吼著，其實(shí)自己都知道是在虛張聲勢(shì)。

我隱隱有種感覺(jué)，或者說(shuō)，這就是最真實(shí)的，經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑，我在家里之所以能夠被父母當(dāng)做半個(gè)成年人看待，可能也與讓我身心俱疲的工作有關(guān)，正是因?yàn)槿绱伺π量啵阅軌蛴幸欢ǔ尚В且驗(yàn)橛辛诉@些成效或者附帶反應(yīng)，父母或者親朋的圈子才能有我的話語(yǔ)權(quán)。

于是，得出一個(gè)可悲可笑卻又無(wú)比真實(shí)的結(jié)論，工作是我生活的底氣，生活是我工作的底氣，而兩者都岌岌可危不讓我滿意，卻又相互牽制，牽一發(fā)而動(dòng)全身。

其實(shí)，工作嘛。依舊是可以選擇的，只是很難。從自我選擇層面來(lái)看，我信奉“生于憂患死于安樂(lè)”，我自身絕不是會(huì)主動(dòng)避開(kāi)困難的人，但如果是順應(yīng)時(shí)勢(shì)發(fā)展，我也不介意離開(kāi)重要崗位沉下心來(lái)韜光養(yǎng)晦，更多的充實(shí)自己，緩解自我沉淀不足造成的窘境。由此可見(jiàn)，我是一個(gè)愿意學(xué)習(xí)進(jìn)步也愿意工作吃苦的人，但現(xiàn)在的拔苗助長(zhǎng)讓我非一般難受，感覺(jué)自己時(shí)時(shí)刻刻懸在崩潰的邊緣，因?yàn)檫@樣的情緒不穩(wěn)定，又會(huì)在職場(chǎng)有一些很不成熟的外在表現(xiàn)。從非自我選擇層面來(lái)看，我的工作如果想要向自己希望的喘口氣方向發(fā)展，就要非常積極努力的運(yùn)作，并且還要適逢其會(huì)，畢竟如果讓我待在重要崗位上磨洋工，不要說(shuō)外部條件不允許，我的自尊心和責(zé)任感也不允許。

于是，依舊是左右為難。我寫(xiě)這篇文字，就是最近遇到了一些極端情況，內(nèi)心思緒混亂，需要用文字幫我梳理清晰。但目前得出的結(jié)論，只能是自己是一個(gè)自私、混亂且缺乏勇氣的人。

自私，我對(duì)父母的期待太過(guò)完美，對(duì)他們的要求又總是從自己的角度出發(fā)，因而會(huì)產(chǎn)生很多“貌合神離”的矛盾，內(nèi)心很痛苦，又時(shí)不時(shí)會(huì)折騰我爸媽?zhuān)苓z憾，以我目前的生活閱歷，還看不穿這些，甚至我將我的精神潔癖視為自己的一部分，沒(méi)有辦法放開(kāi)。混亂，我依舊理不清自己真正想要的是什么，萬(wàn)般皆苦，正是因?yàn)樽约旱挠啵矣峙磺宄约鹤钕胍氖鞘裁矗谑蔷头磸?fù)折騰其中，其實(shí)我相信，如果看清楚每條路的利弊，選擇了并且走下去，對(duì)可能遇到的困哪和問(wèn)題有了足夠的預(yù)期，那么面臨這些問(wèn)題的時(shí)候自己就也擁有足夠的防御，痛苦的層次自然會(huì)降低。這個(gè)尚可以進(jìn)一步去努力，成年人也必須做選擇，什么都要的結(jié)果就是什么都做不好，或者，如果我更加天才，就是在這樣的拉鋸戰(zhàn)中最終獲得難以想象的成長(zhǎng)，達(dá)到“一覽縱山小”的境界，實(shí)在不想承認(rèn)，明明知道自己沒(méi)有這樣的天才，卻仍然保留了不成熟的天真，但我想這一點(diǎn)，我可以邊努力邊思考，無(wú)論如何，自我成長(zhǎng)總是我一切底氣的源頭，是比精神潔癖更有突破希望的地方。缺乏勇氣，生活中那些更加膚淺的堅(jiān)持，如練字健身，我能夠堅(jiān)持下來(lái)，說(shuō)直白點(diǎn)，這些是勞身的，而到了選擇自己的職業(yè)道路這些問(wèn)題，卻更多是順其自然，或者難聽(tīng)點(diǎn)，隨波逐流，我沒(méi)有勇氣在面對(duì)多重選擇時(shí)自己去判斷選擇自己想要的或者應(yīng)該走的，我更擅長(zhǎng)在上天給我選了之后努力去享受這條路上的風(fēng)景或者克服苦難，說(shuō)到底，我好像還沒(méi)有長(zhǎng)大，心智不夠成熟支撐我自己對(duì)自己的決定足夠自信，或者說(shuō)獨(dú)自肩負(fù)起自己的人生。

Anyway，因?yàn)閼?zhàn)友都是陌生人，所以可以趁交作業(yè)的時(shí)候剖析自我，寫(xiě)上這樣一篇《什么是我們生存的底氣》，雖然寫(xiě)到最后，已經(jīng)離題千里，但它是論題之初，也是貫穿始終。今天的一番想到什么寫(xiě)什么，其實(shí)更像是一個(gè)序章，加入007之初，我就跟自己說(shuō)，想要找到心靈安放的位置，這么多年了，好像還一直在路上，并且進(jìn)益緩慢，但不管如何，我愛(ài)我自己，愛(ài)這個(gè)龜毛又不完美的姑娘，我希望她堅(jiān)持自己想要堅(jiān)持的，我希望她越來(lái)越幸福，所以，一路走來(lái)，篳路藍(lán)縷，不敢言棄。