關系中的換位思考，允許如他所是。

事件：女兒有兩只烏龜，一只在外婆家，一只在自己家，取名叫龜大明與龜小明，今天她很開心地給龜小明剝了一把玉米粒想要給它吃，可是烏龜并不回應她，她感到有些氣憤。

“媽媽，烏龜為什么不吃我給它的玉米粒”氣鼓鼓，希望得到我的認同。

“寶寶，因為玉米并不是烏龜愛吃的東西”

“可是我覺得玉米很好吃啊，我都吃了一整根，我特地給它留的剝下來，我想它吃”（有些委屈）

似曾相識嗎？

這句“我想它吃，我覺得很好吃，我特地給它剝下來的”就像關系輪回中的我與我的家人曾經習慣性把自己不能剝離的自己的思維方式影響著孩子，孩子再以此應對著她周邊的的人、事物的結果。

（我剝了這么久，你為什不喜歡吃）我的孩子

（我辛辛苦苦做的飯，你怎么這么不聽話）我們的父母or現在的我們

（我為你付出這么多，你為什么要這么對我）我們的親密關系

在經歷許多的剝離及覺察后，我已經習慣性地能慢慢放下自己的頭腦，去看到真實的孩子，因此在面對此類事件時，給她更多的會是對于她這個生命的尊重，于是這樣的我，再重新幫助她剝離掉曾經我與照顧過她的家人對她產生的行為認知慣性，讓她更大程度去成為她自己。

“媽媽做了蛋黃，媽媽覺得非常好吃，寶寶吃點吧”

“我覺得不好吃，我不喜歡”（女兒從小就不愛吃蛋黃）

“可是媽媽覺得很好吃啊，媽媽想你吃”

“我真的不喜歡啊媽媽”

“如果媽媽逼你吃呢，你會開心嗎”

“我不開心”癟嘴

“所以你現在逼龜小明吃玉米，也一定會不開心，寶寶覺得呢”

“是啊媽媽”“媽媽我明白了，我喜歡媽媽”

結果：她很開心地把玉米從龜小明的窩中倒了出來，順便問了一句“龜小明，你喜歡吃什么啊”

這句“你喜歡吃什么”才是如它所是。

總結：尊重每個人的不同，允許它是它，你是你；（孩子與龜小明）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 允許你是你，孩子是孩子；（你與孩子）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 允許他是他，你是你；（你與親密關系）

如果你給的從來不是對方需要的，你滿足的則是你自己，很多關系中，好像都披了這層以愛之名的“愛”的外衣，這樣的你，愛的不是對方，對方只是你幻想的客體，不是一個主體，當我們開始尊重每個人的不同，愛才會真正產生。

在她與外公都想看電視的時候，她說媽媽我不想外公看電視，我問她“如果你看電視時外公不讓你看，你會開心嗎”她想了一下，說“會吧”，于是她說“那外公看一會，我再看一會”，最后，她會等著外公看完，然后會和外公商量說“外公，時間到了，該我看了”而從前，她是不會這樣去認為的，因為她的慣性思維不允許，她只允許所有人如她所愿。

女兒在這種還原重建自由的自我的過程中，逐漸開始可以允許自己與他人的想法不同，雖然較緩慢，但她在變化…….