? ? ? ? ?這個時節的青島,正是雨起。
? ? ? ? 此種狀態的雨最是磨人,朦朦如江南小雨,似是可撐油紙傘,但卻禁不得那海風一個勁地蹂躪,到底是北方。以為這種像霧一般的雨淋了也是不打緊,耐不住它一個勁地浸,卻是比傾盆大雨更讓人無所適從。它不似美劇里的血腥屠殺,讓人死的淋漓盡致,而是如吸血蝙蝠般一點點讓人死于無形,更是溫柔毒辣,沒有個痛痛快快,絲絲綿綿的狀態最讓人抓狂,想發泄卻又毫無著力點。后來發現自己就像這種雨,本想一生放蕩不羈活成個閃電,到頭來卻是思慮太多,猶猶豫豫,思前想后,當斷未斷,結果卻是浸到人心的同時也侵染了自己。
? ? ? ? 灰蒙蒙的整片海,映襯的木棧道旁的月季花更加妖艷,像是愛麗絲夢游仙境里女王的仆人,為它們漆上了嗜血的絳紅色。看著遠處那個小小的人兒,和浪花對向奔騰,突然覺得生命好小,卻又散發著一種不可忽視的力量。眼睛睨著周邊幾個成群結伴的小孩,打著透明傘嬉鬧在霧蒙蒙的海灘上,心中一陣酸澀。我喜歡用文字來拍攝下眼前的景物,覺得也許這樣更為走心。
? ? ? ? 本來出門時還是小心翼翼的打著傘偽裝成文藝青年,其實是為了遮擋我那張沒畫過妝的生無可戀的臉,結果沒走幾步就收了傘,實在是愛,便任由青島的雨對我展開如絲般的親昵。想著沒有桃花運就沒有吧,反正遇到這種鬼天氣,也只會把桃花運變成桃花劫。近海時看到兩個姑娘躲在建筑物下避雨,暗自苦笑,每個人的需求與感受都是不同的,沒傘的人無奈躲雨,有傘的人偏要淋著。走著走著,耐不住海風肆虐,遮雨傘竟成了遮風傘。
? ? ? ? 本不想看高處那個鋼化玻璃和金屬構造的樓,但目光卻總是被牽扯過去,努力想避開,卻發現每次出行都會看到它,被法老下了咒一般成了必經之建筑,混著腦海里殘存的記憶,黯然失笑。有的時候喜歡自己是個混沌不明晰無邊界的狀態,這樣就不會傷人又傷己,可結果卻是縱容了自己,最后也傷害了別人。其實論傷害,以前總是會內疚,后來一想其實自己哪有這個本事去傷害別人,都是每個人自己的選擇傷害了自己。這種說法乍一聽總覺得是在推卸責任,但事實確是如此。想想倒也釋然,不必因此背負太多。有了這種想法之后,再受到傷害就只會暗罵自己,不再選擇傾訴,而是全部憋在心里默默消化。本意是不想給任何人添麻煩,但人與人之間的親昵似乎就是建立在彼此的麻煩之上的。而我選擇的那種做法,似乎并不是堅強獨立,而是一種愛無能的表現。
? ? ? ? 那么沒有安全感,害怕愛與被愛,不敢傾訴,害怕麻煩任何人,暗自消化,徒增偽堅強,根源就是因為不會愛自己。突然想到被許多人問過的一個問題:“追你的人多不多?”這其實是個十分難解的問題,如果說多,那么對方會認為你在有意炫耀,心中不是滋味;如果說不多,那么對方會覺得你在說謊,然后強化自己的認知“你這種女生怎么可能沒人追”,所以我的處理方式就被迫變成了把問題丟給對方:“你覺得呢?”因為深知情感債最是難償,有的時候會想自己的有趣與特別究竟是好是壞?有趣確實愉悅了別人,也吸引了更多獨特有趣或者想變得有趣的人;然而也讓我背負了更多不安與無奈,良心有愧。或許我應該轉換思維,愉悅接受,其他的統統不管,只需不負責任的想別人愿意怎樣付出是別人的事,那是每個人自己的心緒所致?
? ? ? ? 我懦弱的進行了選擇性逃避,或者是不回消息,或者是拒絕見面,或者是裝傻充愣,但這都只能是暫時的,最終還是會把事情搞的更僵。不敢接受被愛也不敢去愛,寧愿是玩鬧的不走心的狀態去處理,就害怕自己受傷。確實被人咨詢解惑的多了以后,會想自己,為什么可以對別人的情感分析的那么頭頭是道,到頭來自己的卻處理的一塌糊涂?我喜歡書,我可以通過它了解世間萬物,因為我可以用它來提高自己,其實是武裝自己。我以為自己了解很多,但其實我只是個孩子,我根本不曉得我在說什么。你問我何為愛情,我可能會吟風弄月,長篇大套,但卻從未試著全情投入真心傾倒。
? ? ? ? 其實說到底,我最愛的是自己。這種人即使是任由自己去追逐一輩子,也找不到愛。這不是我對自己的詛咒,而是客觀陳述了冰冷的事實。我可以向許多人輸出自己表象上的正能量,但永遠抑制不住自己內心間或噴發的暗黑涌流。 ?