大家有沒(méi)有這樣的經(jīng)歷。

“聚會(huì)上，明明拋出一個(gè)覺(jué)得很好笑的梗，卻引來(lái)眾人尷尬。”

“明明已經(jīng)做好了會(huì)議要點(diǎn)，輪到自己發(fā)言的時(shí)候，因?yàn)榫o張說(shuō)話顛三倒四。”

出現(xiàn)這樣尷尬的場(chǎng)面，說(shuō)到底還不是因?yàn)槲覀儭安粫?huì)說(shuō)話”！

被稱為辯論之神的黃執(zhí)中在《奇葩說(shuō)》上說(shuō)過(guò)，“人生的困擾，說(shuō)到底，十之八九，問(wèn)題都出在人際關(guān)系上，而人際關(guān)系的困擾，說(shuō)到底，十之八九，都是因?yàn)闇贤ǔ隽藛?wèn)題。”

性格內(nèi)向的我，曾經(jīng)也在不善于溝通上吃了不少虧。你的惜字如金，在別人眼里往往變成了呆頭呆腦。因?yàn)椴恢廊绾稳谌敕諊瑝阂肿约旱谋磉_(dá)，卻被不知不覺(jué)套上了高冷的帽子。

有很多書(shū)籍專門教人如何成為“會(huì)說(shuō)話”的人，但歸根到底要解決的，還是在于情緒的問(wèn)題。

一、快速識(shí)別情緒

很多人總是喜歡當(dāng)時(shí)放縱自己的情緒，過(guò)后就開(kāi)始追悔莫及，在我周圍的人當(dāng)中，朋友小恒就是這樣的人。

小恒上星期六因?yàn)榧影啵荒苋缙诟凹s，因?yàn)樵疽呀?jīng)答應(yīng)了女朋友要陪她逛街。

女朋友一直發(fā)信息埋怨他，于是他忍不住回了句“平時(shí)就知道逛街，一點(diǎn)上進(jìn)心都沒(méi)有。”

女朋友看完后沒(méi)有回復(fù)他信息，只是默默的拉了他的黑名單。

我聽(tīng)他講完后，哭笑不得。“你就是太直男了，一點(diǎn)不顧及別人的情緒，活該。”

在親密關(guān)系中，小恒就是習(xí)慣性的用自己標(biāo)準(zhǔn)去要求別人，既然我在加班努力賺錢，你也應(yīng)該同樣努力上進(jìn)。

每個(gè)人的想法不同，溝通的方式也會(huì)不同。有效溝通的方式，就常常需要你跳脫出自己的固有思維。

1、識(shí)別別人的情緒

知名主持人蔡康永在他的《蔡康永的說(shuō)話之道》中，這樣描述“我不在乎說(shuō)話之術(shù)，而在意說(shuō)話之道。我的說(shuō)話之道，就是把你放在心上。”

只有真心把別人放在心上，設(shè)身處地為其考慮，才能真正感受到別人的情緒。

但凡小恒稍微站在理解女朋友的角度，想想她為什么情緒這么差：

“是不是因?yàn)樽约簺](méi)有按時(shí)赴約，所以才這么生氣？還是遇到了什么難事，心情不好？”

也不置于順手就發(fā)去了懟女朋友的話，最后還被拉了黑名單。

2、識(shí)別自己的情緒

能夠輕易識(shí)別自己情緒的人，通常都具有較強(qiáng)的自我意識(shí)。

什么是自我意識(shí)？

自我意識(shí)是一種對(duì)自己身心活動(dòng)的自我覺(jué)察，能夠跳出當(dāng)前的情緒看自己，并冷靜的自我觀察。

比如自我意識(shí)強(qiáng)的人，生氣的時(shí)候，會(huì)立馬反應(yīng)到，原來(lái)“我生氣了。”“哦，生氣對(duì)身體不好，我不能生氣。”

自我意識(shí)，可以幫助我們快速發(fā)現(xiàn)自己的真實(shí)內(nèi)心活動(dòng)，然后提醒自己作出積極的反應(yīng)和行動(dòng)。

“我生氣了，是不是因?yàn)槲野咽虑橄氘?dāng)然了？是不是因?yàn)槲覍?duì)別人有太多的期待？我當(dāng)下的情緒是正確的嗎？如果不是，原因是什么？”

這就要求我們要善于用批判的角度去看待自己的情緒，才能既快速又客觀的對(duì)自己的情緒做出評(píng)價(jià)。

二、找出動(dòng)機(jī)

百科詞條這樣解釋，“動(dòng)機(jī)”是引發(fā)人從事某種行為的力量和念頭。

每個(gè)人的行為背后，總有他的動(dòng)機(jī)。

我有一個(gè)朋友王鈞，是一個(gè)完美主義者，只要是工作涉及到的方方面面，他都要以最高的標(biāo)準(zhǔn)去要求自己。每次接手新項(xiàng)目，都是他最興奮的時(shí)候，但也是他最苦惱的時(shí)候。

因?yàn)樗幸粋€(gè)難搞的老板。一會(huì)兒要他及時(shí)報(bào)告進(jìn)度，一會(huì)兒又喜歡隨時(shí)出來(lái)給項(xiàng)目指指點(diǎn)點(diǎn)，從不放心讓王鈞去自己操作。

王鈞很多次想提出建議，但是出于老板擁有最終決策權(quán)，話到嘴邊，他也只好咽了下去。

這也是我們?cè)诼殘?chǎng)中，最常見(jiàn)不過(guò)的場(chǎng)景了。

哈佛心理學(xué)家戴維 麥克利蘭是最早研究動(dòng)機(jī)的學(xué)者，對(duì)人的需求和動(dòng)機(jī)他提出了三種需求理論，成就需求，權(quán)利需求，親和需求。

放到王鈞的職場(chǎng)情景中，王鈞的動(dòng)機(jī)就是典型的成就需求，比如“我一定要做的更好。”“我要突破自己。”這就是他在工作中，最常出現(xiàn)的內(nèi)心對(duì)白。他經(jīng)常希望自己能夠努力做到最好。

而王鈞的老板，則是明顯的權(quán)力需求動(dòng)機(jī)，喜歡通過(guò)自己影響下屬，并讓下屬按照自己的預(yù)想去完成任務(wù)。

雖然動(dòng)機(jī)不同，很容易造成了雙方的溝通困難，但是在同一件事情上，如果能提前明確各自的需求，再折衷找出最適合彼此的溝通方式，就能省去很多交流上的麻煩。

比如王鈞可以針對(duì)新項(xiàng)目，在每日工作結(jié)束或者每周總結(jié)上，及時(shí)匯報(bào)目前進(jìn)度，給老板提供反饋。這樣既能在老板面前展示自己的能力，也能在一定程度上，給自己爭(zhēng)取到一定的自由發(fā)揮空間。

三、說(shuō)話公式

在親密關(guān)系發(fā)生沖突的時(shí)候，很多人會(huì)采取回避的措施去解決問(wèn)題。

他們認(rèn)為讓對(duì)方冷靜下來(lái)，事情就能得到解決，爭(zhēng)論只會(huì)讓問(wèn)題越放越大。

電視劇里就經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)這樣的情節(jié)，一個(gè)不愛(ài)干凈的丈夫，一回到家里總是習(xí)慣把剛脫下來(lái)的襪子到處亂扔，外套順手就扔在了沙發(fā)上。

在廚房里忙進(jìn)忙出的妻子看見(jiàn)了，出來(lái)?yè)炝艘m子，疊了外套。然后悶悶不樂(lè)，“你怎么總是這么邋遢，也不愛(ài)干凈。”

于是丈夫冷不丁的回了一句：“哦，你說(shuō)什么都對(duì)。”

通常妻子都會(huì)繼續(xù)廚房一邊忙活，一邊不斷的嘮叨丈夫。日子久了，彼此都開(kāi)始生厭。

在親密關(guān)系上，很多人都會(huì)默認(rèn)對(duì)方是了解自己的，不需要交流對(duì)方就能讀懂你的心。通常就是這樣的想法，有時(shí)候?qū)Ψ揭痪錈o(wú)心的抱怨，才會(huì)以為對(duì)方是在故意為難自己。

如果把上面的對(duì)話改成這樣，效果會(huì)不會(huì)就不一樣了呢。

妻子：“親愛(ài)的，你下班回來(lái)總是亂丟衣服和襪子，我感到很生氣。”

丈夫：“好吧，我下次會(huì)注意的。”

那么有什么好方法，可以讓我們更好的躲避不必要的語(yǔ)言暴力嗎。

1、表達(dá)自己的感受

通過(guò)對(duì)行為的描述和用第一人稱口吻的陳述，把注意力從對(duì)方轉(zhuǎn)移到自己的身上，并明確表達(dá)出自己的感受。

我們可以把它整合為一個(gè)簡(jiǎn)單的表達(dá)自己感受的公式xyz，“當(dāng)你在y情景下做x事情的時(shí)候，我感到z。”

這樣通過(guò)描述事實(shí)，把注意力放在問(wèn)題和自己的感受上，對(duì)方就不會(huì)從你的抱怨中，給出的第一反應(yīng)就是，你在責(zé)怪他。

2、給對(duì)方安全感。

交流不下去，說(shuō)到底還是因?yàn)槲也徽J(rèn)同你，你也不認(rèn)同我。這時(shí)候，雙贏才是最好的結(jié)果。

先給足對(duì)方安全感，當(dāng)你表達(dá)了對(duì)別人的認(rèn)可之后，別人才會(huì)繼續(xù)跟你進(jìn)行真誠(chéng)的交流。

所以這時(shí)候，不妨先肯定下對(duì)方的想法。

“我能理解你的意思，但是我不希望我們之間的交流造成XXXX的后果，而是希望我們能夠在XXXX達(dá)成共識(shí)。”

3、適當(dāng)示弱

示弱不代表軟弱，示弱也是一種能力。

有這么一個(gè)有趣的小故事。

撒切爾夫人當(dāng)選英國(guó)首相之后，回到家里，她敲了敲門。

然后撒切爾先生問(wèn)：“誰(shuí)啊”

撒切爾夫人大聲回答：“我是英國(guó)首相。”

結(jié)果等了很久都沒(méi)人來(lái)開(kāi)門。

撒切爾夫人過(guò)了一會(huì)兒才明白過(guò)來(lái)，于是換成了柔聲細(xì)語(yǔ)，“親愛(ài)的，開(kāi)門吧！我是你的太太。”

話音剛落，門馬上就開(kāi)了，丈夫還給了她一個(gè)大大的擁抱。

所以不是所有的事情都要用“強(qiáng)”的方式才能解決，適當(dāng)示弱，也是一種高效解決問(wèn)題的能力。

四、表達(dá)決策后，立即采取行動(dòng)

有心理學(xué)家做過(guò)這么一個(gè)實(shí)驗(yàn)：

在一個(gè)裝著透明玻璃的冰箱內(nèi)，裝著很多食物，結(jié)果很多人去偷食物。

于是，他在冰箱門上加了一道鎖，把鑰匙放在鎖旁邊，結(jié)果幾乎沒(méi)有人去偷食物。

實(shí)驗(yàn)結(jié)果真的很不可思議，當(dāng)偷食物從“想都不用想就知道怎么做”變成了“要想一想才知道怎么做”，就會(huì)降低人們行動(dòng)的欲望。

采取行動(dòng)，說(shuō)簡(jiǎn)單也簡(jiǎn)單，說(shuō)難也難。想要達(dá)成目標(biāo)，在對(duì)話已經(jīng)充分交流了觀點(diǎn)，并做出決策的情況下，你就該開(kāi)始行動(dòng)了。

為什么有些人在商務(wù)合作上，總是會(huì)出現(xiàn)一些小意外。明明確定過(guò)的計(jì)劃，卻沒(méi)有很好的進(jìn)行磨合，各做各的。

溝通完成后，雙方就要開(kāi)始明確行動(dòng)人，行動(dòng)目標(biāo)，行動(dòng)時(shí)間和行動(dòng)方法，然后開(kāi)始布置任務(wù)，跟對(duì)方確定詳細(xì)的執(zhí)行項(xiàng)目，最后再各自去落實(shí)。

會(huì)說(shuō)話，擅長(zhǎng)溝通固然重要，但是沒(méi)有結(jié)果的溝通，到頭來(lái)也只是白忙活一場(chǎng)。

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