題目：失落

剛剛過年結束，初八第一天開工，參雜著熱熱鬧鬧的開工中，我感受到了自己的失落。恰好要做個案，就確定了這個主題探索。

過年期間，爸爸又對媽媽吼(我用"吼"這個詞，是因為覺得爸爸情緒特別激動，四處吼人，覺得誰都不對)，我害怕這種冰冷的人與人之間的感覺，我對爸爸吼叫：不要再沖我媽喊了，一回家就是你們倆吵個沒完。隨后就是一種失落感，多么期待這個家是溫暖的，對爸爸的失望，對媽媽的失望，對家的失望。節日期間，弟弟回來了，帶著媳婦和孩子。初四晚上來我家吃飯，空著手就來，大過年的，他姐夫又不高興了，我對這個弟弟呀，感覺總也依靠不上。父母哪里，他說怕讓父母辛苦操持他們倆，能不回家就盡量不回家。寧可來我的家里，我串親戚一天回來，還得給他們一家忙著做飯，人家可以做客廳吃吃喝喝。兒子放假回來，總是給我耷拉著臉，沒個高興的時候，時不時我們倆就干一場架，搞得我好心累，孩子都這么大了，不知道孝敬父母，不孝敬也就算了，還天天讓我生氣，不好好學習，天天玩兒游戲，早上不起床，白天不干活，這樣下去能在這個社會上生活么？春節期間人多，一堆負面情緒在心理，剛剛上班看著大家朋友圈開工大吉，有的同修開課，帶群，每個人都在忙碌，而我只有一個人這樣呆著，失落、失望的感覺籠罩著全身。

yx姐帶著我去感受這股能量，問我是什么？我說是憤怒，對爸媽有憤怒，對弟弟有憤怒，對兒子有憤怒，讓我感受這憤怒在哪兒里？我能感受到在小腹部，在心口處堵著，在頭部聚集著，在后背壓著，在身體里脊柱胸腔里，yx姐支持我，讓我把內心的聲音用自己的話表達出來。我用力打著枕頭，我恨爸爸，恨他為啥不能好好說話，為啥總是批評別人，為啥看不到別人的好，為啥總那么冷冰冰，恨他不愛媽媽，給不了我溫暖的家，安全的家，都是他造成的結果，我恨他。我恨弟弟啥都不干，享盡所有的福，恨他只聽媳婦的話，恨他和爸媽不親總是遠遠的，恨他不能替我分擔照顧爸媽的責任。生氣兒子不聽話，總是沖我發脾氣，總是站在高處指責我，憑什么，一個小屁孩，對大人這樣不懂事。越打感覺力氣越大，越能把自己內在的怒氣表達出來，感覺怒氣是一股力量，壓在內在的能量，能讓我沖出去的東西。一直到揮舞的雙手漸漸沒勁兒，坐了下來。yx姐問我有什么感受，我覺得此刻很平靜，能感受到心跳的聲音，自己呼吸的聲音。yx姐放了一首歌，記不清是什么歌曲了，被里面有一句歌詞觸動，眼淚禁不住流了下來，我好難過，我很傷心，這么多年我努力做，努力爭取，做了這么多，就想擠進爸媽這個家，讓他們看到我，讓他們認可我，我這么拼命只是為了獲得一點點資格，才配在這個家里。可半生已過，我還在原地，還在努力，外面沒有絲毫變動，爸爸媽媽依然如舊，弟弟還是他們的心頭肉，我還在外面，我還是不能成為他們這個家里的一員，好傷心啊！眼淚止不住往下流。yx姐問我，"這么努力地融入這個家，是在害怕什么呀？"，這時小時候的一幕涌上心頭，媽媽的訓斥，讓我覺得我不夠好，我害怕他們排斥我，拋棄我，從而只剩下我一個人孤單地面對黑暗。就是我曾經小時候一個人呆過的，半夜醒來，只有我一個人在家漆黑的面對死亡。yx姐帶我去感受那個黑暗，進入那個黑暗，我感受到自己縮成了一根棍子，緊鎖在一起，變得越來越小，身體不能控制的發抖，渾身發冷，嘴里呼出的氣都是涼的，哆嗦，控制不住的哆嗦。我也不管形象好不好，讓身體按照他的節奏抖動，用了很長時間，抖動從緊慢慢變松，慢慢停了下來。yx姐給我放了一首歌《天也空，地也空》，能感受到空的感覺，也能感受到呼吸清清楚楚，感受到腳踩在地上踏踏實實的感覺，能感受到身體每一個細微的地方，頭腦是空的，人是靜的，此刻很圓滿，什么也不缺，心里有個聲音"我就在這里"。

再回看故事里的自己，我雖然身體長大了，可我的心還在童年，還在一直在抓爸媽，還在填補童年那個洞。那個洞是，我一個人無法活下去，我得讓爸媽陪著我，給予我保護和安全，因為有弟弟，我得爭取我的那部分。我一直在期待他們看到我，看不到我，我就努力證明給他們看，我值得被看見，我用自己做到的事，做出的成績，用這些東西證明我值得被他們看見，我不是差的。我就在這個坑里，一直在證明，我的人生就是個證明題，一直無解。為了證明自己，我甚至放棄我的小家，兒子一直在找媽媽，可我還在找媽媽。因為我的缺失，錯位，和我相關的人，都在錯位中。我一直還是那個期待爸媽認可的小姑娘，我還沒有在我那個原生家庭里真正融入過，沒有得到過我想要的愛，這缺失的痛帶著我走過了人生50年。

可這是個夢呀！是兒時的那個缺失的夢！我再做什么，也不可能完整這個夢的。爸媽不會變，弟弟不會變，兒子不會變，只有我轉身，才能找到屬于我自己的真正的溫暖幸福安全。yx姐帶著我，和爸媽告別分離，我看到他們倆的吵鬧像兩個小孩，只要我不糾纏進去，他們挺幸福的，誰說吵鬧不是幸福的婚姻。我雙手合十，感恩父母的培養，帶著他們給予的一切營養，從此做個大人成熟的人前行。當不再糾纏爸媽后，對弟弟也不嫉妒了，本來他啥都沒有做，只是被我拉來當成了墊背的，很無辜。和他說了對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。從原生家庭里退出來，我回到了自己的家，對兒子說，對不起，媽媽沒有給予過你想要的看見，不是媽媽不愛你，而是媽媽看不到自己，也看不到你。從今往后，媽媽支持你做自己，無論對與錯，只要你選擇了前行，就去做自己吧，我不再改變你，選擇去相信你。我也要回到自己做自己，我們在成長的路上，一起前行！

當看到所有的關系都是基于我的糾纏和投射，從而產生的期待、失望、失落，由此又產生憤怒、怨恨、不滿，改變自己也是為了改變他人，然后把別人拉入自己的故事，修補自己的缺失，從而一步步落入深淵。當我放手了，回到自己了，我放松了，其他人也就放松了。其實爸媽為了配合我的證明，也很累，他們年邁了，不需要我的什么成就，只希望我健健康康平平安安。弟弟一直很聽姐姐的話，讓干啥就干啥，沒有一個不字，是我想要的太多，和他沒有什么關系。他有他的人生，我做自己能做的。總覺得兒子還不夠優秀，看到他今年考研完，臉上長了那么多痘痘，沒有壓力也不可能這樣呀！我重新選擇活自己的真正的人生了，與父母分離，回到自己，放下期待，自我陪伴，自己開始上路了。

感恩yx姐兩個多小時的陪伴，讓我又多了一份清明，自我探索的路上，不斷深入。