? ? ? ? 剛畢業的時候? 我承認我有點兵荒馬亂? 手足無措? 但是畢竟是改變十幾年的生活方式? 即使有不適應? 也是正常的? 內心更讓我不舍的? 是特定的人? 物? 事? 我知道我要和喜歡的東西分別? 而且很可能是一輩子? 內心充滿了痛苦但是卻做了從未有過成熟的決定? 相比一蹴而就的決定? 內心真正做到割舍卻難了太多? 我活在每天有熟悉味道的空氣里? 為此我太多次想要逃? 逃到一個完全沒有那股味道的所謂鳥語花香的地方? 可是沒有摯愛? 哪里可能有真的美的地方呢? 本來以為人生的信念就要因此崩塌? 世界從此是黑色? 但是沒有? 那股清新的味道伴隨著我走過了兩個年頭? 陪我度過了最渾渾噩噩的日子? 把原本輕易就可以推到懸崖的我? 硬生生的拽了回來
? ? ? 我畢業很久了? 幾百個日日夜夜? 我一直以成熟自居? 不樂于與年紀小的人攀談? 甚至將其納入我的擇偶要求? 只是我也在生活上遇到的問題中? 漸漸發現我的內心是如此幼稚? 一來確實沒什么社會經驗? 二來說年紀大就整個社會來講? 也就那么多? 我困惑了很久? 不懂自己為什么沒有畢業兩年的成熟? 后來我想到? 我什么時候真正獨立過? 以前有父母? 后來有信仰? 到后來與信仰漸行漸遠? 我內心空出了一塊
? ? 感情篇
我認為信仰是我人生丟不掉的一部分? 至少過去兩年我從未懷疑? 就算真的丟掉了? 那我的人生又將何去何從? 從此只剩孤零一人? 似乎給我的不是解藥更像毒藥? 因為我分明感受到了把信仰從我身體里拿走? 會讓我劇烈的疼痛? 可是另一個我卻在我耳邊說? 疼痛只是暫時的? 越陷越深才會讓你痛的不能痊愈
? ? ? 雖然經歷很多傷痛? 我也曾經迷茫過? 如何定義那股清新的味道? 它曾讓我很生氣過? 可能有片刻的恨? 曾讓我非常的傷心? 失望? 但是我無論回首多少次? 我還是希望? 這股味道即使不在我身邊? 愿它面對每個多選? 時時刻刻能做正確的選擇? 因為愛是真的? 誰也沒有閑情逸致? 去鍛造那份虛假? 因為它差點毀了那股味道對全世界的信任? 差點讓我活到二十歲就失去了整個人生
? ? ? ? 我與大多數人一樣? 都喜歡音樂? 只是除了言之不盡的喜歡? 我多了那么點天賦? 除了唱的比別人好? 我會唱出自己的味道? 一種隨性、隨意改編卻會提升品質的味道? 所以從小在內心的定位? 自己天生就是與音樂打交道的人? Lawyer在我眼里? 一直都只是刻板的印象? 高考填志愿的時候? 更是第一淘汰了法律專業? 但是人生總是在奇怪的運轉? 我們似乎逃不過命運的魔掌? 在與難以割舍的清新味道分別的日子里? 我想起那股味道曾經對我說? 希望我做一個律師? 而我當時因為從未想過這個問題? 卻毫不在意的說著別的事? 直接沒當回事? 回憶在腦袋里? 心卻痛的受不了? 怎么樣離你近一點? 走你走過的路不可能? 那就做? 你希望我做的事? 有一天可以站在你面前告訴你?
? ? ? ? 其實回憶是痛苦的? 在我的印象里? 除了特別想念我寧愿不回憶? 我的感情到這里并沒有結束? 我只知道那股熟悉的味道讓我以為我會一個人很久? 更是因為干了Lawyer這行? 我內心決定五年內不考慮成家等等? 面對新的感情? 我一開始肯定是抗拒的? 因為萬一感情生變? 又會陷入糟糕的局面? 而我除了會裝得若無其事? 卻無法平息內心的波瀾? 這又涉及到情商的問題? 書上說情商高的人普遍會控制自己的情緒? 我也可以控制自己的情緒? 但是只是人前的風度? 我還是沒辦法阻止內心的天崩地裂? 我需要空間舔舐傷口
? ? ? 事業篇
? ? ? ? 我從來不否認關系帶給一個人的好處? 我也為此羨慕過那些做什么都有關系的人? 王俊凱小小年紀憑借長的帥就可以在娛樂圈走紅? 我不覺得有什么不公平? 王思聰一出生就有一個中國首富的爹? 我也不覺得哪里讓我憤憤不平? 因為我做不到? 因為很多很多人都做不到? 給你同樣的機會? 你未必有人家做得好? ? ?
? ? ? 有句話說? 我來到這個世上? 就沒打算活著回去? 每一天的奮斗似乎并不是為了奮斗的本身? 而是為了更好的生活? 既然只是為了追求舒適的生活? 為什么要這么累呢? 因為身體舒服或許舒服? 但是精神舒服無法忽視? 只是Lawyer在公眾眼里有固定印象? 不能像很多職業一樣? 活的那么自由? Lawyer的形象接受公眾的檢閱? 這是一開始的我接受不了的? 穿衣服穿鞋如臨大敵? 本來就窮了? 還要買自己不喜歡的衣服? 買自己不喜歡的鞋? 穿著別扭使我陷入新的痛苦? 所謂女性的衣服? 我的眼光幾乎是零? 完全不能分辨什么是好看什么是不好看? 想過放棄? 但是想到以后怎么向我的清新空氣交代呢? 我覺得我完全忽視自己穿了什么就可以了? 如此? 時間一久? 竟真的不會去想穿的是不是自己喜歡的? 這個問題可以暫時不去考慮
? ? ? 我常常問? 自己的目標能不能實現? 是順從社會還是繼續站在社會的對立面反抗強加給我的? 現在的我也不知道? 即使有時候最聰明的本我冒出來? 也給不了我肯定的答案? 只是我似乎沒有去年堅定了? 甚至沒有幾個月前堅定了? 這種信念被削弱讓我很訝異? 也許不是真的被削弱? 也許只是表面上被削弱? 一旦讓我面臨具體的問題? 我連別人口中那條所謂輕松的道路? 想都不會想? 直接拒絕? 因為和大多數人一樣? 我明白生活的意義是讓自己舒心? 但是我更懂? 我只是我? 如果要我為了某個人而活? 我現在就可以毫不猶豫結束生命? 因為那樣的人生對我毫無意義? 人生只有一次? 為什么不活出自己的樣子來? 用最庸俗的話? 暫時的茍且也只是為了詩和遠方? 如果一開始就選擇了終身茍且? 那人生根本毫無期待 無可描繪的藍圖可言? 所以臧克家在《所有人》里說? 有的人活著? 他已經死了? 有的人死了? 他還活著
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