人的這一生就像一本書，故事情節跌宕起伏。
懵懂童年
隨著一聲哭啼打破夜晚的寧靜，我來到了人世，也是我的到來改變了這個家庭所有人的命運。其實，在我前面已經有了兩個姐姐和一個哥哥，對于一個農村家庭來說再多一個我負擔多重可想而知。多年以后，母親談論我的出生都是用命好來形容的，之后的種種也無不在證明著我是多么的幸運。
其實，我的記性是不好的，很多人都對小時候發生的事記憶猶新，然而我卻像沒有童年似的，只能回憶起少許片段。聽我媽說起小時候的我，才知道我也算是命途多舛，剛出生沒多久腦袋上就長了個膿包，父母看著病入膏肓的我心急如焚，他們不是在把我送去衛生所的路上就是在準備去衛生所的路上，然而我腦袋上的膿包經過他們不懈努力一點消退或好轉都沒有，直到聽到醫生說：如果這孩子膿包明天再不消的話就沒救了，父母的希望變成了絕望，也許是上天的眷顧，就像一場奇跡，第二天早上我頭上的膿包消退了，這時父母笑容取代了臉上的愁容。
小時候的我應該是調皮的，那時家里起豬棚，我家后面有條河，父親和哥哥在熱火朝天的建著豬棚，坐不住的我跑到河邊一個人自嗨，一不小心就掉進了河里，半天沒見到我的父親問哥哥我去哪了，然后哥哥在河里救起了溺水的我，如果他們還晚點發現我的不存在，那時我的小命就不在了。似乎我要和水打好幾次交道后才能平安長大，記得六七歲的我和二姐跑去釣龍蝦，那天爸媽都出去捕魚了，把照看我的任務交給二姐，夏天的天說變就變，出去釣龍蝦時天都是好好的，等到快吃晚飯時下起了大雨，我和二姐趕緊回家，在田埂上我們冒雨前行，一不留神腳上一滑，我就溜進了池塘里，完全不懂水性的我在水里不停的掙扎，岸上的二姐慌了神，在岸上不停的叫我把手伸上去，我鬼使神差的腳拼命的踩水、手拼命的往上伸，也許老天不想要我命喪于此，二姐抓住了我的手將我從水里拉了起來。我的命多虧了二姐，結果卻因沒有好好照顧我而遭了晚上回家的父母一頓暴打。然而，幾次的溺水并沒有改變我喜歡玩水的習性，不過每次都被爸媽逮到后一頓教訓。
在我小的時候，父親是暴力的，經常用暴力對付我們，父親年輕時是個牌鬼，不過干活卻是好手，再加上母親吃苦耐勞、勤儉節約，那時我家也算是在村里比較富裕的，可是父親喜好打牌賭博，導致家庭經濟日益拮據。母親總是因為父親打牌而吵架，最后總是母親敗下陣來，然后換來母親的幾次離家出走，每次遇到他們吵架，我就感覺到自己像個被拋棄的孩子。也許是童年里這些黑暗的經歷，母親成了我生命中最重要的人。童年里，我沒有體會到家的溫暖。
由于重男輕女外加我還小需要照顧，兩個姐姐還沒有讀完小學就草草結束了她們的學業，回家全職照顧我和哥哥，到了能開始自主的干些活，12歲的大姐踏上了社會，掙來的錢付了我跟哥哥的學費，沒過幾年12歲的二姐也步了大姐的后塵。由于哥哥學習不行，替他成績捉急的父母只有在老師的勸說下結束了他初一學習生涯，讓他學起了瓦匠的手藝，這時，似乎全家的希望都放在了我的身上。
在我對童年僅存的印象里，我不僅命好而且調皮搗蛋，經常玩火玩水打架，這和現在性格內向的自己真是聯系不到一塊。父母是討厭我們玩火玩水的，脾氣暴躁的父親總是對我下手很重，然而我卻總是好了傷疤忘了痛，從而童年的記憶力充滿了父親的扁揍。
童年里，我們肆無忌憚的你追我趕，每天一副天不怕地不怕的模樣，只是因為有父母親人做著我們堅實的后盾。
青澀少年
小學到初中的我真是愛學習的孩子，開學報名比誰都積極，報名當天一大早就在家吵著爸媽去學習報名，雖然報名有兩天時間，爸媽要第二天去而我就是不依。哥哥卻與我截然相反，要他去讀書他就是不想去，這也是他初一沒讀完就輟學了的其中一個原因。
初中的我成績也不差，在班里排的上前幾名，這樣的排名讓我在初二分班時順利的進入了重點班。班主任是個看上去友好卻有一顆暴躁的心的中年人，他的家暴在學校里家喻戶曉，初二時，他不究緣由用掃把對我的腦袋進行了重擊，從而讓我一直懷疑我的成績或是智商是否與那一次毒打有著莫大的關系。
到了初三，那是一段懵懂青澀的年華，我對班里的一位女生產生了愛慕，放學時我經常尾隨她卻怕她發現也不敢向前與她打招呼，那時的她成績是優秀的，我怯弱的暗戀著她，其實她是我初一的同學，初二時也和我同桌過一段時間，初二下半學期開始，不知何故我的英語成績永遠無法提升，然后英語成了我排名前列的絆腳石，也成了我學業生涯里的一道難以逾越的鴻溝。由于座位是根據成績來安排的，從此她遙不可及，這也讓許多年以后的我后悔當初的不努力導致我與她差距懸殊。
其實，當時的我就算英語差考個縣二類高中也是輕而易舉之事，可是，老天總是與我開著玩笑，那時中考文科還是開卷考試，可悲的是考試前幾個小時我的參考書全部不翼而飛，當我只帶著考試工具走進考場時，我的命運就發生了天翻地覆的變化，雖然我用閉卷的形式答完了文科題，并取得比有些有參考書的同學考出的分數還高的成績，然而結果還是比二類高中錄取線低了4分，從而與之失之交臂。
不過，這也不算什么，那時盛行著“學在A中”，很多人擠破腦袋要進這所學校，本來考慮著出三四千買進A中，但是三千也算是不小的數目，考慮再三，用了A中一半的報名費在B中報了名。在B中讀書也不錯，畢竟B校的升學率也不算很低，然而，故事總是有它意想不到的情節，母親不知從哪里聽說，堂哥的親戚在A中的分校報了名，母親考慮到我和他在同一學校可以有個依靠，在家里游說了我和父親，而當時的我對于這個分校與我已報名的高中完全不知曉也沒有反對母親的建議，以后發生的種種事情讓母親為自己這樣的建議懊悔了很多年。
從此就像蝴蝶效應一樣，我的學業開始上演不同尋常的曲折史。我爸去B中辦理退學手續時，學校的領導力勸我爸將孩子留下，說盡了“把孩子當重點培養、學費減一半”好話，最后在老爸“我家孩子他自己不想在這里讀書”的言詞下校領導給辦了退學手續。得知A中分校的報名費只比A中少了一百時，我和老爸都傻了眼，開始學習才得知這所謂的分校就只有兩個高一，三五個老師，那時的我和父母感覺到了人生最大的錯誤。其實，這也不算太糟，畢竟在這個分校里我的成績名茅前列，也許是得到老師的重視，我的英語成績也不是那么差了，學習的熱情高漲，每次考試都能輕松的取得前一二。
故事如果是這樣發展，那么，多年以后我會高考榜上有名、揚眉吐氣，進入一二流的大學，畢業之后找個不錯的工作。但是我的成長過程中總有但是，好景不長，高一下學期分校辦不下去了，學校里的老師都調回了A中，同學們看著這風雨飄搖的學校都開始自尋出路轉到其他高中，而我剛開始十幾天還不算著急，可是看著同學一個一個轉走，心里像熱鍋上的螞蟻慌了起來，跟爸媽商量后調至A中，結果是需要出三千塊，想起剛升高時出三千就能買進來，現在轉了一圈走了彎路耽誤學習后還是得出三千才能進A中心里五味陳雜。一個壞的開始好像都有一個壞的結果，由于“學在A中”，導致它的生源爆棚，偌大的教室坐著一百來號人，進入A中后的我像一顆石頭掉進大海，有點小波浪后再也看不見，失去了老師的重視與競爭的巨大，學習熱情銳減，我的成績勉強在班里算得上中等。班級的學習氛圍真的很濃，我也每天埋頭苦干。慢慢的高考來臨，第一次高考敗北，母親覺得是因自己原因導致了這樣的結果，對于我高考后何去何從悉聽我便，至此我再戰高考，然而依然以落榜告終。就算母親再內疚我也只能聽他們擺布，一點心情都沒有的我在他們的催促下報了第二志愿，然后又莫名其妙的被一所在我記憶中搜索了一百遍也沒想起有報讀的高職錄取了。
如今，回首那些錯把傾訴沖動當作創作才華的無知年生，在兵荒馬亂的晚自習上，在熄燈的宿舍里，我們總是在一堆堆耀武揚威的習題和試卷的縫隙間，在應急燈漸漸微弱下去的光線中，一手撐著深不可測的夜，一手寫下“考上某某大學”信誓旦旦的話語。雖然拼得你死我活的沖向那座獨木橋，還不是為了對面的那座象牙塔。為了夢想中的象牙塔，我們失去了太多太多，卻還故作驕傲的說累并快樂著。
從前的日子已遠去，如今我愛上了《同桌的你》，誰會愛上同桌的你~~~~
再見青春
我的大學是個什么樣子的呢，恩，前門看的到后面，那筆直的兩條校園馬路為一眼從前門看到后門創造了優越的條件；建筑一條線的分布在馬路的兩邊，雖然可以算是布局一致，卻把本來很小的學校襯托得沒有內里、單調乏味。校外倒是春夏綠柳成蔭、鳥語花香，風景優美；秋冬湖面水波蕩漾，長青的樟樹散發清香，清雅閑適。可是與這所大學毫無關系。我一直認為我的學校是最不適合談戀愛的，沒有一個隱蔽的地方給熱戀中的男女親親我我，也沒有詩情畫意的優美景色來增加浪漫氣氛供兩人談情說愛、相擁共賞。每當，我的那些高中同學以充滿好奇的表情走進我的大學校門，只用不過十分鐘、抱著無聊的心理把我的大學馬路壓了一遍之后，發出“你們學校比我們學校好多了”的感慨時，我真不知道用何種想象把他們的大學拿來與我的進行對比。而我，卻沒未因這所大學而有半點驕傲。
初入大學，新鮮的事物讓我一時忘了高考失敗的悲傷，沒過多久必不可少的軍訓也在學校里如火如荼的開始了，毒辣的太陽不請自來，渲染著軍訓艱苦。軍訓是我一直認為在大學里唯一能讓我們記憶一生的事，也許因為某一個動作做錯或沒達到教官的要求而被懲罰，有時也會站一二十分鐘的軍姿而弄得全身酸痛，最后還學會了教官教的豪邁的軍歌。幸運的是陪伴我大學三年的5個室友都無不良嗜好，彼此相處融洽。
大一的學習、生活都好像處在高中階段，我們循規蹈矩，按時吃飯、上課、睡覺，度過了和諧的大一。只是，在大一上學期快結束時，我的感情世界出現了波瀾，我喜歡上一個女孩----她是我在學生會宣傳部認識的，通過室友的分析判斷，她也應該是喜歡我的，就在寒假時我鼓起勇氣向她表白了，這也是我從來沒干過的事，對于內向的我來說，表白也是需要極大勇氣的，而且我也是害怕失敗的，當時她沒有明確拒絕我，用轉移話題的方式結束了我的表白，我以她是拒絕了我而內心感到莫大的難受，以至于我沒有領會第二天離校時她多次隱含的表達要我送她回家的意愿，從此這段感情不了了之。
大二時，看著滿臉陽光的新生，他們的神采飛揚、精神煥發，進入了大學就像一種解脫，畢竟十幾年的寒窗苦讀而只有兩天的高考差點要了他們的命。夢想也像種子一樣萌發在他們每個人心里，其實這不就像個有始無終的游戲嗎？只是換了游戲的場景和規則，雖然會有最后的贏者，但贏得的只是無味的結果輸掉的卻是精彩的過程。有時我在想，那時的我也如他們一般吧，但是不知道以后的他們會不會如現在的我這般落寞，我總是想著美好的開頭而給它添加上破碎的結局，阿Z說：“你真是個多愁善感的人”，這時的我會保持一貫的沉默，發呆似的看著遠方某處茫然若失。
每次我扮演著自以為身為學長而高他們一截的角色與他們擦肩而過時，滿心的自大與不屑，之后我又為自己有這樣可怕的心理而不停歇的厭惡自己。直到有一天看著下課從教室走出來的學弟學妹，阿Z對我說：“現在看他們，感覺都像小孩子。”我半開玩笑的說：“不是他們小，而是我們老了。哎！連你都感覺他們像小孩子，看來我們真的老大不小了”，之后我們就開始沉默，沉浸于我們親手制造的傷感之中，此時我的失敗與悲哀之感也讓我徹底的認識到那時我的自大與不屑是多么的傻帽。
當我還能模糊的記得高中每個人的音容相貌，當我還能清晰的想起高考后客車上淚眼模糊的唱著《朋友》的情景，當我用一事無成對付了我的大學兩年后，我徹底的進入了大三。在這所大學，我經歷著年復一年的四季變化，時間的節奏沒變，只是季節里得容顏已老。
當燕子不知何時在頭上飛來飛去，當櫻花爛漫之時，我在宿舍睡覺，不覺得它的熱鬧與我有關，所以我也沒有因是否去湊它的熱鬧而糾結。百花爭艷，白鳥齊鳴，柳樹成蔭，卻是好不愜意的春意正濃之景。成雙成對的情侶戀人出游踏青，看著他們的幸福，我只能投去羨慕的目光，然后大步的離開——好吧，他們刺傷了我，我只能落荒而逃。
夏天，就在我們的舉手投足之間，不經意的竄進了我們的大學生活，我們隔岸觀火似的看著自己和別人的生活被夏天烤焦而無動于衷。其實，我們真的很渺小，只能跟著時間的腳步，跟著它去它想把我們帶到的任何一個地方。就像HH說的一樣：生活就像強奸，如果你無力反抗那就忍受吧。我是很贊同這句話的，可是我一直只是在忍受。不管怎樣，夏天的氣息還是填充著生活里的每個角落，我們只有感嘆熱的要死的份，還要眼睜睜的看著它帶來蚊子等一切與它有關的特殊產品。校園馬路兩邊綠油油的香樟在烈日下散發著沁人心扉的幽香，知了不知疲倦的把白天吵成了黑夜，蚊子蒼蠅見縫插針的肆意穿梭在生活里。教室里，電扇疲憊的支支吾吾的轉動著早已扭曲的身子，我們無精打彩、昏昏欲睡的盯著講臺上的老師盡量裝作認真聽講的樣子。六月的校園，空氣中總是滲著濕的殤，離別的眼淚不覺間已經彌散。畢業，就像一個大大的句號，告別了一段年少輕狂，也告別了一段純真浪漫，舉手話別，各奔東西，一切演繹的是那么的理所當然。看著他們離開的身影，我思索著我的大學生活，沒有我要的成就感；我感嘆著我的人生，得到的卻是頹廢。
帶著些許涼意的秋風染紅了楓葉，在某個楓葉飄零的夜晚，我效仿著《斷點》的情景，心想能遇見屬于我的那個她，可直到我把那條有零碎楓葉的路走了十來回也沒見到一個女生因我的存在而放慢腳步之后，我覺得我被敬軒同志耍了。桂花香了，校園里滿是桂花的氣息，一直以來在我的記憶中桂花是三月開的，當L知道后很瞧不起的說：“十月桂花開，你這都不知道啊！”。細細想想，我不只這其實還有好多都是不知道的，比如，我不認識這所大學除了任課老師以外其他任何老師，不認識這個院得學生會主席，那個系的學生會書記。就像他們用“木訥”形容我一樣，我一向都是后知后覺。就算我清晰明了的知道，我卻還是自以為是的把自己當作這所學校的一個過客。
一夜北風把整個城市都吹變了樣，每個人都把自己裹的嚴嚴實實以免被寒冷襲擊。每天的北風凜冽，寒氣逼人。校園里到處都是蕭條的景象。這個冬天的確很冷，報紙、網絡上每天都是今天很冷明天更冷的詞句，最后真的一天比一天冷了。每天翻著報紙期待著明天的氣溫回升，最后得到的結果是下雪。這次天氣預報還真沒失誤的給我們報道來了一場雪，其實很多人是很興奮的，畢竟很多地方是見不到雪的。這雪確實玩大了，從09一口氣下到了10，當有人剛開始唱著“2010年的第一場雪比去年來得更早一些”，當我們還在雪地里奔跑，打雪仗、堆雪人，高興的像個孩子，凍了手紅著臉回到教室，老師卻告訴我們期末考試還有兩個星期，我想緊張應該讓我心跳了吧。不論有多不情愿，末考還是慢慢來了，宿舍里像賭氣似地對課本置之不理，書本舒服的躺在那里高傲的盯著我們的一舉一動。就這樣直到考試我們真沒有一個人復習過，最后在泛濫的擔心掛科中結束了所有的考試，也用同樣的方式迎來了一個月的寒假。
不論季節如何變幻，戀愛的幸福并沒有因此而眷顧于我，我毅然我行我素的出現在學校的每個角落。看著熱鬧把我的周邊的空間逐個占領，我無動于衷的在自己的世界里用“熱鬧都是別人的，我只是一個看客”來對付所有的入侵者。
不知何時學校里響起了行李箱與地面因糾結而發出的摩擦聲，畢業生就這樣被行李箱推著走出了學校的大門，不知道他們在踏出校門的那一刻心里包含的是遺憾還是喜悅。我們用聚餐的方式了結大學，我們用聚餐的方式告別了青春，我們也用聚餐的方式相互告別，因為是告別我們裝作很傷感，最后氣氛真的很尷尬了。舉杯共飲，似夢猶醒；挽手同樂，亦歌還舞。揮手作別，早已淚眼模糊；回首之間，卻是萬水千山。原來我就這樣結束了大學的生活，是一頓散伙飯，還是兩次同學揮手告別，更或者是三五成群的各自踏上離校公交車。是的，沒有一個人是在我的揮手之下離開這所大學，也沒有一個人和我相擁訴說著多少年后怎樣相逢，更沒有人拉著我的手表現內心的不舍。我還像剛進這所大學一樣獨自一人游離于它的每一個角落，俯首、仰面、之后默然。三年前覺得的大學三年一定要過的精彩是多么荒唐，還有曾經感嘆三年將是如何漫長是多么愚蠢。直到現在領到了畢業證，站在大學與社會的十字路口而不知何去何從可還要擔心接下來的經濟問題時，才發現自己的這三年是多么的頹廢與毫無色彩。
曾經無數次的抱怨著的大學，如今該與它作個了斷，雖然游離了三年也并沒有淡定于它的不盡人意。一路走來，總是痛恨于它與自己的想象出入之大，快離開時感嘆的是三年光陰中沒有讓自己滿意的小部分充實時光，簡單的可以理解為一無所獲，如果能夠形容得更殘忍些那是頹廢人生，可是卻忘記了自己為這所大學到底帶來了什么，是朝氣和活力？然而從不能在某個公益活動或是田徑比賽看到滿是激情的身影；是名氣和榮耀？也沒看到名字出現在獎學金光榮榜上或是外出比賽滿載而歸。人，把自己付出了多少總是牢記，卻太容易忘記自己得到了什么。
其實，學業生涯就像你我所說的一樣，我用錢買了一麻袋書，最后，書賣了連一個麻袋都買不起。當抱著一堆的書走向收廢品的車子時，心里總是不能釋懷，看著收廢品的伙計不在意的將書拋向廢品堆里，心里不是滋味，之后也只不過換來的是解脫。
有人說，青春就是用來揮霍的，而我真的揮霍了我的青春。
身臨職場
在沒接到單位錄取通知前，讓我徹底意識到自己對未知的未來抱著的是多么惶恐的姿態。也許是太多的事與愿違，或是計劃趕不上變化吧，讓包裝在堅強外殼的脆弱的心找不到可藏之處。前一秒還在勸誡別人要報有希望（雖然希望越大失望越大），后一秒就開始無可救藥的擔心自己何去何從。雖然在家保持著極度的淡定去面對每個人對何時去上班的追問，之后惶恐不安排山倒海的襲擊了我。有時都開始害怕去想一件事的發生會出現什么樣的結果，因為太多的失望讓我承受不了事與愿違的變故。隨著，接到錄取通知，工作的事塵埃落定，心中的石頭才落地，之后拖著沉重的行李箱和疲憊的身軀來到了陌生的天府之都——成都，從此我步入了我的職業生涯。
第一次出遠門，沒心沒肺外加第一次坐火車而有些激動的我，在火車上坦然入睡。秋老虎意猶未盡的侵蝕著這個據說是來了不想走的城市，孤身一人的我站在人頭顫動的火車站廣場，緊跟在我身后的是擁有我全部家當的行李箱，對這座陌生城市的好奇讓我忘卻了舉目無親的處境。以為在這異地他鄉孤身一人，慶幸的是有校友共事。
時間不知不覺的過著，晃眼三年，就像剛入職場的那樣平淡無奇，就算其中或多或少有些腎上腺過多也早已被時間分解。干著別人討厭的工作，休著別人羨慕的假期，不知道這算不算是一種幸福，每次只能無奈微笑的面對人們對我表面自在的羨慕嫉妒恨。日復一日黑白顛倒的生活著，工作中，每次累了倦了都會對自己說：再累也就三四個小時。父母的那句“你什么也沒有只能靠自己”一直繚繞在心頭，容不得我半點松懈。剛調好的生物鐘在回家休假中不得不徹底調整
三年前一起分配的小伙伴們雖然沒有分配在一起，不過每次想起在背井離鄉的成都還有幾個同校的兄弟，獨在異鄉的自己不免生出幾分慰藉，然而在三年征途中走著走著就散了，很大程度上動搖了留下來的人們本就不安定的心。L說：“都走了幾個了，就剩下我們了，我打算在這里干下去，希望你們不要再走了。”聽到這些，心浮氣躁的我無言以對只能沉默。我想他是害怕孤獨的，那種在陌生的城市里找不到歸處尋不到慰藉的孤獨。也是，這樣的孤獨感總在襲擊著我，很長一段時間內，因為突如其來的孤獨感，和朋友之間越來越少的聯系，我開始覺得自己是孤身一人。即使在這座城市里生活了幾年也時常去走熟悉的路，想盡辦法融入這座有些好感的城市，可是每次在大街小巷穿梭卻不知道自己要走向哪里，只要一停下腳步就覺得漫無目的覺得周圍陌生得惶惶不安，想趕快逃離可真的不知道去哪。有時我想這種孤獨最大的悲哀在于，當你開心或是傷心亦或是一時興起，你愿意大肆破費去請人喝酒吃東西居然找不到人。
我們是幸運的，也是孤獨的。我們發現世界遠比自己想像的寬廣，卻又找不到合適自己的路；我們發現人與人之間認識的方式越來越多樣，可走進心里的越來越少；我們發現我們已經到了兒時羨慕的年紀，卻沒變成兒時羨慕的那種人。其實，我們之所以覺得成長是一件糟糕的事，是因為我們變成了曾經鄙視的自己。然而，我們只能選擇向前走，即使迷茫，也得往前走。
三年中，變化最大的還是老爸，雖然他還是那樣的固執著，但是他真的老了，就在那一夜間。就在過年的時候我還聽著鄰里比較著他和他兄弟的身體狀況，然而不到三個月他的驕傲就徹底被疾病給剝奪了。盡管病情是他這個年齡段常見的，可他強健的身體再也不常見了，當時聽到他的惡耗時心里就只有只要他好好的什么都可以不要的念頭。然而他還是固執的，固執著自己都是對的，固執著自己能行。由于他的固執問題就來了，我總與他幾句就不和。對此，他多次表達對我的不滿我卻無動于衷。刀子嘴豆腐心的老媽也很受他的氣而不太想和他說話，我把對他的好感全部無情的轉給了老媽，也許有一段時間老爸覺得我和老媽在聯合對付他，事后想想真的太對不住老爸。
在眾人結婚生子的影響和爸媽苦口婆心的勸說之下，我的終身大事終于成了一塊頑疾卻不得其道。每當心急火燎的老媽為我的婚事到處奔走而我卻敷衍了事時，她的欣喜和激動一下子變成了氣憤與無奈。很多時候我試著做一個聽話的孩子，打算對他們的話聽之任之，可關鍵時刻我不認輸的心理卻掉了他們的鏈子。最后他們只能在順其自然中為我尋覓著下一個對象試圖尋求他們的心安。很顯然，我就一直這么的讓人不省心，所以老爸老媽累了這一輩子還未停歇。
工作三年里了解得最多的是老職工的生活工作經歷，心里堅定不移的作了不能赴他們后塵的決定，我卻像聽話的孩子緊跟他們的腳步。老職工都開始用“老油條”調侃著我，不懂事的我在他們生活中肆意妄為，其實，我的不懂事歷史悠久我卻總用沒心沒肺自欺著。
在這歲月的河流里，我總企圖跟上時代的腳步，制定過許多未完成的計劃，翻看著可以算是有文學價值卻無實際用途的書籍，和大眾討論著生活的瑣事卻不得要領。我總是后一秒鄙視和厭惡著對不同的人重復的講述著相同話題的自己，前一秒卻對著他們滔滔不絕的重復著陳年往事，然而我并不善言談就像我并不喜歡說話，卻總抓住機會不放。結合自己以往的其他時光，我驚奇的發現我的人生就在一個點上，我就是時間里的石頭，時間把我磨圓我卻總在原地打轉。
如今，一年又將過去四分之一時，感嘆時光飛逝也是難免的，然而并不影響花謝花開，冬去夏來。當你上一秒還為昨天的不努力痛心時，下一秒卻要因明天的失敗而傷悲，是的，時間不給你后悔卻能讓你措手不及。
還記得去年的這時，千里之外回家一趟與外婆那位慈祥的老人作永遠的告別，一晃眼，成了祭拜儀式。人總是在失去后才深深地體會到不在了，然后通過某種方式得到些許慰籍，可惜徒勞。
在武漢的幾天，找w曬了下太陽，在江灘臨江遠眺，還是兩三年前的模樣，只是物是人非，如眼前的江水一去不復還。我們擺弄了一同奮斗的經歷，曾經一起見證過的人和事，討論了當下時勢，順便展望了未來，w又順理成章的成了我的感情導師，句句在理，最后我們轉戰火鍋，差點把我辣哭。猶記得當初我倆初識，都是悶油瓶，不抽煙、酒量差、不安分倒是我倆另一些共同點，等到慢慢熱絡了，自然就相談甚歡，然后就像天下無不散之筵席，三年之后他回家鄉我依然在外漂泊，如今他成家立業，我孑然一身。
澤亦為人父，好像周邊都已各自找到幸福，而我還在摸索，所以問題就來了，該是上前取經還是不便打擾呢？！反正閑暇之余幸得他們樂于與我擺龍門陣、閑逛。澤失去了當年的浪漫情調，用他的話說歲月不饒人，聽著多少有些負能量，也許如魚飲水吧，如今的他也變得深沉，早已不是大學時我們嘴里總是念叨的“小男孩”。這也不得不讓我開始懷念大學宿舍里一起討論追女生的方法，一起研究不掛科的秘訣，嘲笑酒量差的我，一起網吧通宵，一起喝酒到吐，一起春游聚餐的日子。時光荏苒，那時候的故事終究會隨著一句“那些年”的輕聲嘆息而慢慢改變，就像某一天，曾經熱烈探討的問題，也會變得索然無味。畢業那天我們連一句再見也懶得去說，畢業多年沒有再聚首，是的，青春已經告別。如今，他們都在變，而就剩下我在原地打轉。
緊接著，我在武漢的馬路上瘋狂的騎上了單車，雖然是晚上十一點半，我的身影仍在大街上一晃而過。車水馬龍的武漢，到了晚上霓虹燈點綴，單車在馬路上，思索著這座城市給了我什么，大學時光？朋友三兩？它的火熱、它的變幻無常總讓我抗拒卻又懷戀，讓身在成都的我難以割舍。
和j我們是有故事有酒，他似乎喜歡聽我嘮叨，不知何時在他面前我也是蠻歡的人，有人聽你閑言碎語也是幸事，故而我就像好久沒說話的孩紙與他滔滔不絕，也感謝他的耐心傾聽。
h是讓我明白有些事你不做自然有人做的人，也是讓我懂得因不去抓住會后悔的人，然后我也是知道歲月靜好。她和h對我依舊那樣熱情，讓我無所適從，有時候我都開始懷疑人生了。
其實，有時候，有些人出現在你的生命就是為了給你上一課，而有些人是陪你上課，所以你得做點什么或堅持點什么，人總該堅持點什么～～～
我總是感性的決定著自己的人生道路，雖然知道感性會讓錯誤的抉擇與我如影隨形，卻像上癮似地周而復始。感受著周遭的各類壓力，茍延殘喘的以“一人吃飽，全家不餓”的生活模式自得其樂的生活著。
最后，難免得總結陳詞，如果生活中的我們，說著言不由衷的話語，干著忍譏挨罵的工作，談著身心疲憊的戀愛。那么，當你苦了累了倦了，在你想要放棄的那一刻，想想為什么當初堅持走到了這里。
