下班之后，跟王大胖去阿保店里洗了個頭，表弟離開以后，毛露毛遂自薦要做我的專用洗頭小哥，我素來對這些沒什么講究，于是同意。他工作倒也算賣力，除了話稍多，也算差強人意。

頭發吹干，在門口與王大胖嬉笑著告別。聽說，上海的臺風季節要來了。持續難消的高溫已經讓人生無可戀，內心里倒是真切地期待著一場臺風，能將這跋扈的三伏天打敗，還這城市一片清涼的天空。

回來的路上，果真起了風。溫熱的有些粘稠的風將飄散著淡淡清香的頭發吹到臉上，沒有半點清爽，只有一種黏黏的，讓人煩躁的粘連的感覺。

我忽然，想念青島的夏天，想念那些走在茂密的梧桐樹下的清涼干爽的夏夜，想念呼嘯山莊靜謐的黑夜，想念13年的六月，在女生宿舍樓下高喊著“某某某，我愛你”的那些男孩子。

我忽然，想念夏天的海邊，想念那個在沙灘露宿，枕著沙灘，海浪入夢的夜晚，想念那個在柔軟潮濕的海灘上認認真真寫下你的名字的那個女孩子，想念那年飄揚在風里的那條碎花的裙子。

那個遙遠的夏天，再也，回不來了吧。

紅燈亮了，我在路口等你。

風從背后吹來，將裙邊掀起，頭發凌亂地在空中飛舞，世界的喧鬧被阻擋在耳機之外，音樂在自顧自地流轉，你的臉就在電光石火地這個獨一無二的瞬間，沖進我的腦海。我抬頭看天上的云，他們拼盡全力卻留不住片刻相聚的溫存，便被風吹散，撕裂，變得面目全非。心，忽然疼起來，喉嚨一緊，眼淚就要奪眶而出。那些云，多可憐，為了這短暫的相遇，或許已經等了幾千年，卻仍然逃不過別離。我忽然，憎恨這風，憎恨這世間，那么多的無可奈何。

綠燈亮了，我在路的對面等你。

我一個人走過熟悉的斑馬線，熟悉的路口。失落，將我包圍。我在心里，將自己蜷縮成一個孩子，將所有的傷痛也一并淹沒在夜的黑暗里。路上的行人很多，街邊的露天游泳池里，到處都是小孩子歡快的笑聲，那家湘菜館的生意依舊紅火，門口迎賓的服務員笑容滿面。整個世界都籠罩在一團喜氣洋洋地氛圍里，只有我，念著你，暗自傷心。

今天，遇見了大爺。偏偏在我遲到的早晨。他笑著從對面走來，我偷偷看了看他的臉，心里想的全是你的樣子。想起最開始的時候，你對我說的“大爺很看好你，即便我想留你，他也不會同意。”我感激大爺當初的賞識，正因為如此，我才得以保留著與你有關的那些最好的日子；我怨恨大爺的重視，因為他的重視，才讓我早早地離開你的團隊，早早地結束了跟你在一起的時光。我明明還貪戀你靜靜地坐在我身邊的感覺，我明明那么喜歡你徑直向我走來時候心跳的感覺。

我費勁心思想找個借口跟你說句話，每一個理由，都那么牽強。為此，我惱恨自己。為什么，不能輕松地像個不相干地同事一樣，自在地跟你打個招呼。為什么，找了那么久，卻還是找不到一個非要跟你講話的理由。

我屏蔽了你的朋友圈。你大概不知道吧。原本，這也并不是件值得一提的事情。

隱約知道，你的身邊有了個可以相偎取暖的人，你買了一張寬大的床，你踢球又受了傷，你終于跟她一起吃了那家新開的甜品，你們團隊拍了集體照，你的左右是兩個面容清秀的姑娘，你終于越來越少地跟我說話，你終于不再零點以后唱歌給我聽，也終于不再問我，要不要跟你在一起。

從一開始，我就知道。對你的感情，只會是我傷心的根源。可是，卻偏偏，逃不過，掙不脫。

外面下雨了，我在等自己，不愛你的那天。