有個讓我非常頭疼的問題：就是最怕聽ta 人吵架了？也最怕讓我成為中間的協調人。甚至不理解成天為了那么點雞毛碎皮的小事或者隔離遙遠的距離也有著真吵不完的話題。吵架容易傷感情，同時也容易干擾自己的情緒和心情。人生苦短，何不溫柔相待，何不把消耗在吵架的精力用在彼此擰緊一股繩索在同一個方向力爭進取。

然而現實伴隨我們左右的，不可避免的是會時刻遇到各種各樣的摩擦。那么我們如何巧妙的解決矛盾？我覺得可以去學一學心理學。

今天我們來學習一下[美] 達納·卡斯帕森的《解決沖突的關鍵技巧：如何增加你的有效社交》。

①

『承認沖突』

情商之父戈爾曼指出，人在極端情緒的狀態下，如果不適當控制情緒，就非常容易做出讓自己后悔一生的決定。

為了避免激化沖突，我們首先需要承認情緒，承認沖突，從自己這一方停止矛盾，戰火才會得到初步的平息。

001 承認雙方的情緒

在極端情緒的狀態下，要學會掌控自己的情緒。有時候和ta 人意見不合的時候要主動的反思一下，學會停下來，或者暫且離開一下，給彼此有點冷靜的空間。若是沒完沒了的爭個高下，誰也不肯讓誰，最后只會導致兩敗俱傷。如果有時候是因為自己情緒失控脾氣大了點，可以主動先做個道歉。

有時候，當我們遇到困惑的時刻，對自己的方向搖擺不定的時候想要找一個朋友談談，然而另一方面，其實ta 的心中也早已經有了答案，只是不明確。或許有時候就是想找個人傾吐一下心聲，ta只是想尋求一份理解和安慰。在這個時候，作為傾聽方要站在對方的角度上，沿著ta 的思路，慢慢的打開話匣。而不是一味的給予否決、批駁或者直接給出自己的答案。

002 承認此時的沖突

在激烈的爭論中，我們要停止這種惡性循環，不僅要承認情緒，使雙方冷靜，還要承認引發沖突的現象，主動拋出問題，從而使討論的焦點從“如何說服”轉移到“如何攜手解決”。

有時候吵來吵去也沒有爭辯出個問題所以然。此時要學會主動的拋出問題，把如何說服轉移到如何攜手解決問題，這樣彼此節約了雙方的精力和時間。

②

『做出區分』

當我們的行動計劃與別人的相左時，背后的利益就可能發生沖突，矛盾因此而生。所以，我們只有找出事件背后的需求，適當改變行動計劃，才能停止爭吵，保護雙方的利益。

試探性提問，就是一個『區分』行動計劃與需求的方法。

時常我們在發生矛盾的時候容易用不搭理或者是冷戰回避策略來面對生活，然而同在屋檐下，看來冷策略并不是什么明智的策略。彼此戰戰兢兢地，何不坦誠相對，及時溝通，從而避免矛盾的深化。

③

『解決矛盾』

爭吵的前提大都數是為了自己的觀點或者是自己的利益出發，然而當矛盾發生時，最關鍵以及最理性的思維是如何在最短的時間里解決矛盾的根本。

001 尋找其他方案

首先，接受不同的聲音；然后做出一定的利益讓步，求同存異；最后將方案具體化。

002 應對未來沖突

任何事情都有意外性，為了避免商定之事以后出現問題，我們還需要考慮未來可能發生的狀況，并將解決辦法納入行動計劃中。

003 明確一致意見

這是解決矛盾的最后一步。對于棘手麻煩的問題，我們需要有條不紊地重復確認，掃除模糊區域，最后妥當地一起合作。