市里掃黃，我工作的店被捉住查封，三更半夜我和幾個員工一起被趕了出來。
冬夜里凍的渾身顫抖，好不容易打了個車折騰回來，沒想到一場更加精彩的好戲正等著我。
經理剛好打電話詢問情況，通話中我進了家門卻找不到自己的拖鞋。一邊與經理溝通店里的情況一邊尋找。他知道我在找拖鞋愚蠢的從自己的臥室拿出了我的拖鞋，還潮濕著的拖鞋。我就是再蠢也該想明白是怎么回事了，走進他的臥室看到窗簾鼓鼓的，撩開窗簾發現床邊趴著個赤裸的女人。
怕我打那個女人他過來與我撕扯，突然想起電話還在通話中趕緊掛斷。才想起掛斷前我罵他“我頂風冒雪去上班你居然帶女人回來過夜……”想來店里那邊是瞞不住了！
算了，已經這樣了面子值幾個錢！突然荒謬的想笑，二十年的婚姻他對我施暴我忍了，他對我冷漠到不聞不問我忍了，他對我疑神疑鬼我也忍了。因為我所求的不過是一室一床而已，不是沒懷疑過他有外遇只是選擇了眼不見心不煩。
數年來的冷漠我并非毫無所覺，只是沒想到他會無恥到將人帶到家里來。
我不夠好，四十四歲了容顏不再又中年發福。不過應該還沒有老到讓人無法忍受的地步，然而結束了這段婚姻我卻再也沒有勇氣重新開始。二十年里我把全部希望寄托在一個男人身上，最后卻被這樣無恥的背叛。愛情對我來說實在是太奢侈了，我怕了，傷了，也厭倦了。
當年一無所有的他走進我的生活，就算他脾氣不好，就算他自私多疑我仍不離不棄。我相信媽說的等他年紀大了會好的，可等了二十年他脾氣沒變好對我卻再也沒好過。如今還讓我見識到了什么叫背叛！
沒哭，沒鬧，也沒跟他說我想怎么處理。只是打字的手都在顫抖，他不配，這是我罵他的話。是的，他不配我全心全意的對他，他不配擁有我這樣的女人。
對那個女人我只是讓她轉過來讓我看一下她是誰并沒有為難她。只想知道她是如何的傾國傾城讓我輸的一敗涂地。可是在他的拉扯下我終究沒看到那張臉。
想起當年跟他一起熬過的苦日子突然好想他去死。我恨他，無法不恨他耗盡了我的青春卻對我始亂終棄。
我恨他數年來的冷漠，跟時不時的家暴，我恨他明明有了別的女人卻不放我離開。我恨他找女人都舍不得錢出去開房，領回來污了我的眼。
不知該慶幸今晚的掃黃行動將我從這墳墓一般的生活中解脫出來。還是該恨今晚的突發狀況讓我沒了繼續裝傻的理由！
就用這白菊為這段早已死亡的婚姻掃個墓吧！剛宣布了精神上的獨身如今法律上也即將獨身，而我居然荒謬的想要大笑，為自己一直以來的忍耐與無謂的堅持。那個混蛋這個時候還在追問我是不是有人追過我，無恥到這個地步我也是真心佩服他。
有人喜歡如何，沒人喜歡又如何！至少我守住了心也守住了身，不為他，只為我的尊嚴，一個女人的尊嚴。
我只想問一句，四十四歲，無兒無女沒有負擔的我若沒了這婚姻的束縛可有人愿意要我？
我罵他配不上我，我說我整天窩在屋子里寫小說，沒想到我的故事才是最精彩的！
卻真的很希望這只是一個故事，明天早上我還是在店里那張窄小的床上醒來，依舊在交班后步履匆匆趕回來，依舊順路帶回當天的菜，依舊打開家門做飯做菜，依舊補個覺準備好第二天精神飽滿的去上班。
只是現實就是現實，這一切都是事實逃不開躲不掉，工作沒有了，家也沒有了。我已經不知道明天太陽升起時我還要不要醒過來面對這殘破不堪的生活……
同學眼中我是當年文文靜靜的那個小女孩兒，親人眼中我是那個不溫不火讓人心疼的傻丫頭，同事眼中我是那個明顯有著心事卻總是很樂觀的笨女人。可如今滿面淚痕的我又算什么？這淚是如此的廉價，這份委屈求全是如此的不值！
我想我會好好活下去的，為如此不堪的一個渣男去傷害自己才是真的不值得。沒有了誰我的生活還是我的生活，沒有了誰明天該走的路我還是要去走！
