“滾開!”房間里小文困獸猶斗，怒聲嘶吼，站在門外的我完全能想像她在房里惡狠狠的目噴怒火，張牙舞爪，一幅隨時準備動手似的表情。

奶奶叨嘮她邊洗澡邊聽歌耽誤時間，居然由洗澡間門外催到了洗澡間門里，這讓小文怒不可遏。

她沖進我們臥室向竇娥冤的遞完訴狀，還沒等我們反應，奔回自己閨房，砰地一聲把房門重重關上，于是我被無情的拒之門外。

好像闖入洗手間的人是我，她沖我憤怒開炮。

我不知道家有兒女初長成的父母是不是有跟我一樣的體會，隨著青春荷爾蒙的分泌變化，她的性情越來越難以捉摸。

像個小怪獸，對，就像個陰晴不定的小怪獸，剛剛還親昵的夸：“老媽，你美如花。”一會兒就梗著脖子：“不要你管！”

“怎么能讓我家孩子聽話呢？”最近不少家長這樣問我，“為什么一定要讓孩子聽你的呢？”這是腦海中冒出第一個念頭。

“孩子小時候活潑可愛，討人喜歡，聰明溫順，可是長大了，就變了，聰明但不努力，喜歡頂嘴，你想跟TA說個話，TA卻愛理不理的。”

“問題出在哪兒呢？”這是我第二個好奇的地方。

閉上眼睛想一下,什么也不要想,特別是一只黑貓,你不要想它的毛很長,不要想它是只有三腿的黑貓；越不讓你想一只粉色大象，腦海里越會不自覺的想起。

這就是心理學常說：“越抗拒越持續，越接納越持續”，我常見的轉念方法就是用別的東西譬如想一輛紅色小轎車來代替。

國際級NLP羅伯特.迪爾茨說，所謂心理換框的過程和目標，就是對看待情景的視角換框，帶來新的意識出現。

不少時候，當孩子的手臂輕意的攬到我的肩膀時，我才意識到，原來她長這么大了，她在變化太自然不過了。

羅伯特.迪爾茨曾分享過一個蘇格蘭底的謎語：

我給了愛人一顆沒有核的櫻桃，我給了愛人一只沒有骨頭的小雞，我給了愛人一個不哭的嬰兒。

你怎么能讓櫻桃沒有核？你怎么能讓小雞沒有骨？你怎么能讓嬰兒不哭？

當嬰兒還是花朵時，它沒有核，當小雞不是雞蛋時，它沒有骨，當嬰兒睡著時，它不哭。

解讀孩子的一系列變化時，我們也需要把視角拓展的更大。

1、愛上網的小怪獸

“媽媽，給我玩一下手機吧，你都不知道，我們同學在網上聊的可嗨了……”在休息或假期里常出現這樣的場景，小文走過來親昵地摟著我，仰著頭，眼睛亮晶晶閃出一片渴望。

當我還在用手摸著她的腦袋瓜頭回應時，她的手已經開始伸向手機了。據我觀察統計每每她對我柔情蜜意一番，就會提類似要求。

“老媽，偶愛你！”對于她這句話，我總是不由自主加以腦補：“我也特愛手機、電腦、網絡。”雖然這難免讓人覺得挫敗。

隨著她的長大，自我意識越來越強烈，她不再愿意陪我看電影、走親戚，逛街......你得提前征求、預約，因為孩子進入青春期后，就會來到“同儕團體的認同階段”。

他們口中的話題，認同的對象，開始變成和他們年紀相仿但有某些特質的同齡人了，A同學長得很白凈，B同學的腿很細，C同學的作文很厲害.......。

“有的同學說我獲得楚才杯二等獎，一定搞錯了，說不定是同名同姓的人。”小文氣呼呼直呼憋屈。

無論我怎么安慰，好像都難抵“同學說的話。”最后還是她自己在盤點贊賞她文筆的同學占大多數中找到平衡。

青春期的孩子非常重視“別人眼中的我”，也非常渴望同儕團體的認同與接納。他們渴望互動，找到初步的歸屬感，喜歡共同合作完成一件事情。

在大家喜歡同一個明星，參加某一項活動，討論某一個話題，協作網上玩游戲中不斷感覺愛與被愛，以及彼此間發展出強烈的情感鏈接。

這也是小文喜歡上網的重要原因之一，他們在網上聊天，互發禮物，共同打怪升級......。

網絡背后的動力是什么？網癮，手機癮常被父母視為很嚴重的問題，他們都希望孩子能好好學習，能夠徹底斷網，所以在100億人民幣的網絡市場上會出現楊永信用“電擊療法”等恐怖方法來強制孩子戒除網癮的事件來。

但是，我們不得不接受這樣一個現實：00后的孩子是互聯網的原居民。同時我忍不住想知道，全世界為什么只有中國、韓國、日本才有“網癮治療中心”。

“爽啊！”我曾試圖去了解不少小朋友喜歡上網的原因，得到的回答都是如此簡單直接。

有段時間我曾觀察的侄子在初中高中階段打網游，每拿到一個裝備，高興的咯咯直笑，興奮的手舞足蹈大呼：“Yes！”。這裝備又不能吃，不能碰，完全是虛擬的......何以這么高興？

雖然是虛擬的世界，但孩子在這個過程里體驗到成就感、價值感卻和現實無二，且讓自己滿意，自信，獨特，有人肯定，贊賞，所以互聯網對孩子才有那么難以抵擋的魔力。

作為父母，你哪什么跟網絡競爭孩子的愛？

曾看到有一位學生的漫畫表達心聲，畫的一個嘴巴上裝上開關的媽媽，因為她媽媽總以“為了你好”的名義太叨嘮，三年級的她非常希望能有個開關按下去，讓媽媽不再說話。

而青春期的孩子對叨嘮的容忍度幾乎為零，所以縱然是真理說多了也就成了廢話。

所以面對爺爺奶奶的“快點吃呀！”、“早點睡啊！”的日常事務性的叨嘮，小文的回應一律“知道了！”配上關門的聲音。

著名的心理學家曾奇峰認為我們要感謝網絡，因為有了它，才讓很多孩子擺脫抑郁癥，因為他們在現實生活中感受到無法生存，學習的壓力，家長的叨嘮，批評…………。

因為網絡讓他們找到了自由感，成就感，不然不知有多少孩子要得抑郁癥了。

所以美國社會學家埃里克森著名的人一生中8個不同發展任務階段，我了解到青少年階段處于人生的風暴期。

隨著學業的繁重，同學的競爭，自我意識發展，他們的心理上會產生極端動蕩與不平衡的現象。

拿小文來說，她上網的動力是什么？QQ聊天也好，微信通話也罷，極大的可能就是希望自已能在集體關系中體現存在感，自我價值感，滿足在同學之間關系建設被接納，被理解，被尊重的需求。

這至少給了兩個方向，一是有意識鼓勵她去多交一些朋友，她在QQ同學聊天時樣子，有時完全變成了另一個人，無厘頭和瘋傻的樣子，將自己壓抑和隱藏的一面呈現出冰山一角來。

二是作為父母首先做到接納，理解，尊重，我的經驗是“慢一點”，對于孩子的任何言論和行為，不急著否定和責罵，去看到孩子背后的動力。

同時，我也是有底線的，上網多少時間我們有約定，我的能量夠高，不影響學習進度，我就允許她多個“再玩五分鐘，最后五分鐘”.

如果超過底線，只需我溫柔堅定簡單兩個字：“不行！”她就馬上平和的關電腦。

所以對于愛上網的小怪獸，我多半啟動鍵左右鍵將自己的擔心，焦慮放過，一致溝通后，再放過她。

2、易暴怒的小怪獸。

“你這樣，我超煩”、“奶奶這樣，我很憤怒”、“一聽他這樣說，我就炸毛了”.......很多時候我聽著聽著就覺得好笑，小公舉變成怪獸后動不動就情緒“爆”了。

這就跟打太極一樣，你進我就退，你剛我來柔，你在那里暴跳如雷，我在這里平靜如水，二人格斗會變成二雙人舞。

就像啟動網游中的空格鍵，我會跳到半空中拉出一個廣角鏡，觀察她到底發生了什么，遇到了什么。

不要驟下斷語，先聽聽孩子怎么說，當然前提是她愿意說，就像文章開頭那樣，她只想一個人呆著靜一靜，那我就該干嘛干嘛去。

在ClaraE.Hill的著作《助人技巧》中，他反復強調面對任何個案，你的首要原則主是不要假設你了解個案的任何事。

即使你和個案年紀，性別，種族相同，你也不可能和個案一樣有著相同的經驗，你最好假定一無所知，然后盡可能從個案身上學習。

想幫助孩子也是一樣的，作為一個人，TA 有著獨立人格，思想.....。

心理學家勞倫斯說：孩子的性格并不只是其父母性格中各種遠素的重新排列組合，其中有的元素是父母的性格中根本找不到的。

通常我會在傾聽的基礎上，試著提幾個問題，讓她進一步的說明或解釋，幫助其理情思路，或去釋放，轉化自己的情緒，同時我會特別注意給孩子面子。

“能不能說具體點？”、“所以，奶奶那樣做，你的想法是什么？”、“你覺得他那樣說是什么意思？”.......。

孩子交流的重心貌似轉向同學或者更多元化的范疇，但作為父母可以成孩子永遠的心靈港灣，讓她明白這里是最安全的。

這需要父母首先放下權威，如果你真把孩子當成朋友，就不能用“我是你媽，所以你要聽我的”來跟孩子交流。

同時你的小心臟也有強大起來，因為你可能是TA最喜歡，最親近的人，同時也是TA最喜歡沖你發脾氣的人，提意見的人，表達不滿的人。

打個比方來說，青春期的孩子像是“一個還不成熟的腦袋，安在一個已經快要成熟的身體上面的怪物”。

TA還不能成熟而又理性的處理自己的情緒，全面看待問題的思維和認知，所以TA會以簡單，快進甚至粗暴的方式發泄情緒，表達不滿。

當然，以上對于成年人也是極高的要求，在我看來，與其迫于權威而壓抑到潛意識，不如讓TA找一個安全的地方或對一個放心的人及時釋放掉。

所以我家孩子很多時候也是讓我又愛又恨，又喜又怕。但因為彼此之間的親密感，通她的敞開我知道他們班上老師的教學特點，同學之間發生了什么趣事，困惑的事，感動的事，而不用臆測或擔心她近況好不好。

很多時候，光是孩子愿意跟你，你豎起耳朵聽，就能解決孩子的很多困惑。

譬如小文曾經很抵觸班上的數學老師，我有點著急，后來她跟我分享班上有個同學覺得數學老師講題清楚明了，建議她仔細聽。

于是，她一下子就換了個角度看數學老師，結果越觀察越覺得老師好，以前她所認為的種種法西斯手段全演變成了負責任。

３、講感覺的小怪獸

“鳳言”、“鳳言序”、“鳳說心語”、“鳳言社”......我邊不停在紙上寫上各種名字，邊征求小文的意見“你說我的個人公眾微信號改個啥名比較好呢？

“我覺得吧，你想多了！”小文撐著下巴，一副事不關已的樣子。

“怎么呢？”我有點不解。

“我感覺，起名字，不重要！關鍵是內容，能否打動別人，讓別人有所啟發。”她雙手抱胸。

“一語中地，直指核心，高！”我不禁向她豎起大拇指。

“哎，我覺得，所有的文章基本都是這樣好吧。”她顯得頗有見地。

“想想Jk.羅琳，好好寫哈，我只是說出了我的感覺，不用夸我太有才.....”當她老練地拍著我肩膀時，我覺得自己乳臭未干被一個老哲人給點撥了。

孩子在要求愛與歸屬感時也在不斷跟著自己感覺走，就會逐漸顯現出獨特性，其實“尊重你自己的感覺”這是生命的根本訴求。

但是，這在我過去的生活經歷是無法想像的，它很容易跟自私掛上勾，至少我從小受到的教育是為中華之崛起而讀書，光宗耀祖，為校爭光，廠恥我恥，廠榮我榮……。

我們似乎無時不刻都生活中集體當中，卻無時不刻又感到孤獨，我們很害怕自己看起來很丟臉。

股神巴菲特股經上說過：“別人恐懼的時候，我貪婪，別人貪婪的時候我恐懼”，

而我們大多數人，曾經是別人恐懼時我更恐懼，別人貪婪時，我更貪婪。

我們的眼里盛滿著別人的目光。一直被“別人會怎么看”忐忑不安，而當我們過度揣測雖的想法時，我們也會不知不覺的被影響而失去自己剛剛搭建的立場。

尊重自己的感覺，這一點我們可以從孩子身上學習，但往往我們不僅沒有學習，反而百般阻擋孩子體驗自己的感覺。

一次，在公交車上偶遇以前的兩個老同事，其中一個迫不及待地問我：“如何讓孩子愛上學習？”。

可是她的孩子每天幾乎很晚才睡，且沒有周末，因為孩子的周末幾乎被各種培優補習，興趣特長培訓占滿。往往作業做完后，還在邊哭邊彈琴。

我問她：“你孩子都累成狗了，還希望TA怎么學習？”難道希望孩子在這樣重負荷的情況下還普大喜奔的學習？

作為父母，她也覺得非常痛苦，因為孩子不止一次向她表達：“媽媽，我很累，我根本就不喜歡彈琴”。

在車上，她一個勁的問我怎么辦？怎么去改變孩子？已經堅持了這么久，花了這么多錢。我反問她的感覺是什么？”

她訴苦道：“我也很痛苦，我也知道他不喜歡，但是別人的家長都是這樣的，別人的孩子都是這樣的啊，我也很累啊！老師說了，逼一下就會好一點的……”。

這位老同事以她看到的某一群體的樣子作為參照物決定忽略了孩子的感覺，自然她就不認為孩子的感覺有多重要。

可是，人只有找回自己的感覺，忠于內心做事才會展現出遠遠超乎水平的能力來。

如果說生命就是這樣萎縮著，保險的活著，那活著的意義是什么呢？所以父母才會苦惱的青春期叛逆一說，因為沒有誰愿意被控制，被安排。

我記得很小的時候，一次父親到江邊游泳，給我們帶回來一只江鳥，它桀驁不馴，總是眼睛犀利冰冷的看著走到面前給它喂食的我們，它既不吃也不喝水，最后身體僵硬的倒下了。

當時我幼小的心靈非常震憾和后悔，“早知如此，我就把它放掉好了”，一只小鳥尚且如此，何況一個活生生的人呢。

老同事繼續講述孩子的拖延讓她如何深誤痛絕，她不知道拖延就是孩子表面的順從，而內心里隱蔽的反抗，因為他在以其他方式追求掌控。

人活著就是為了自我實現，不管是對于一個8歲的孩子 還是88歲的老人，我問她：“為什么別人是這樣，你覺得必須這樣，只有他才是你的孩子，而別人不是啊………… ”帶著沉思她下車了。

當我們把外部評價當成自己好不好，優秀不優秀的，善良不善良的參考坐標…………我們的情緒往往會起伏跌宕，焦慮不安。

因為外部因素我控制不了，因為我也不可能讓所有人都滿意，我可能因為加班受到某一領導“好員工”贊賞而遭受別的領導“能力不行”的非議....。

為了所謂的優秀，懂事，前途.....我們委曲、討好、壓抑、指責…………，其實生命中最重要的是讓自己滿意。

作家周國平說：“熏陶是不教之教，是最有效也最省力的教育。”

看著孩子我不知道，她未來會做什么，但我知道生命這條河流我不能替她游渡，我所能做得就是我勇敢的跳進我的生命洪流中，全身心的投入，做好榜樣，同時把自己的體會分享給她。

人的心理最終只有一種，一切都是為了愛，要么渴求愛，要么擔心失去愛，自已有多愛自己，就知道如何愛別人，自己的愛滿溢，就不會有擔心失去愛的行為，

我在想，這就是我的導師周梵創立自愛力課程的初衷，讓自己先擁有自造一片愛的海洋，當你學會如何徜徉其中，你就能最大的支持孩子。

你最終發現自己不僅能活出自己的小宇宙，享受你的靈感，實現真正的為自己而活！那么孩子也是。

所以借由我的周梵老師那句話：孩子你不用如我所愿，我能如我所愿，而你也能如你所愿。

總之，家有小怪獸之日，就是你升級之時。