當我下定決心開始為實現27歲那年的夢想而腳踏實地的努力時，我對自己的社交媒體（QQ空間、微博、微信）進行了大清理，主要目的是去摘錄我以前在這些社交工具里中收藏的句子及文章。而這一清理，讓我無心重新審視了自己過往五年的一個重大人生階段。
“1Q2W”這三大社交媒體已經成為日常必備，而我則是在高中畢業之后才擁有。整理之后才知道自己的QQ空間是從2010年的8月開始使用，第一條微博則在2012年的3月開始發表，而微信朋友圈的足跡則開始于2013年的2月。但正是這些自媒體，承載了我從十八到二十三歲的五年時光――那段最美好、最優秀、最動人的年月。
18―23，這彌足尊貴的五年，我到底都用來干什么了呢？為何我到現在依然平凡無奇、一無所成？
陶杰在《殺鵪鶉的少女》中寫到：“你老了，回顧一生，就會發覺：什么時候出國讀書，什么時候決定做第一份職業，何時選定了對象而戀愛，什么時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風云千檣，你做出抉擇的那一日，在日記本上相當沉悶平凡，當時還以為是生命中普通的一天?！?/blockquote>當我翻動一條條微博，回憶那背后的一個個心情時，我才發現他這句話說得那么深刻有哲理。
2010年，我18歲。
剛征服人生第一座險峰――高考，正式邁入大學，開啟一個全新的里程。高中三年我一直很努力讀書，努力到身邊兩個超要好的朋友談戀愛我都是畢業了才知道，真的將“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”踐行到底。但是高考成績并不如人意。因此，復讀與三類大學之間，我考慮到家庭經濟情況選擇了“曲線救國”，先念?？?，再升二本。當時的我，也不知道選擇對不對。
2013年，我21歲。
從第一所大學畢業，順利考入夢寐以求的二本院校?；叵肫鹉嵌螘r間的復習就如同考研一般煎熬，但很有沖勁，因為那是我三年來的終極夢想。畢業之季，升學深造與就業之間，我選擇了圓夢――本科夢。當時的我，一心執拗，沒有人能告訴我如此選擇的結果。
2011―2012
這中間兩年，我考了幾大必備證書，幾乎逢考必過；我愛上了旅行，去了不少地方；我專業第一，表現優異，拿獎拿到輔導員暗示我主動放棄以便給其他同學留點機會；我開始了寫作，給班級里34個孩子每人寫了一篇2000字的回憶；我做了班長，策劃了很多活動，那最終成為每個人集體的大學念想；我體會到了愛情，也爆發式的開始成長，雖然最終沒有在一起，至少為自己當年的勇敢而欣然鼓掌；同樣的，我收獲了堅不可摧的友情，所謂的“閨蜜”也是形成于這兩年，那是除開從小一起長大的玩伴外最親近自己內心的人。
那兩年，是我五年里，最充實、最鼎盛、最有干勁的時光。
2014，是我最單調、糟糕的歲月。
除了打工就是打工，那種為錢煎熬、同學隔閡以及不愿再為集體付出的日子，我就在時光馬不停蹄的腳步下過了過來。
2015年，我23歲。
從本科院校二度畢業，順利拿到學位證，計算機二級證書、普通話二甲證書、優秀在校大學生和優秀畢業生證書。卻因0·02分的差距錯失一等獎學金，不能對外號稱“專本期間年年一等獎學金”以及始終沒有下定決心把CET-6給拿到手。此時，再度面臨考研深造與就業間的抉擇，我在圖書館花了一個下午，在稿紙上結合自身性格、權衡了利弊，最終選擇邁入社會。這一次，我覺得自己沒有選錯。
這五年，看似我過得不錯，可是，真是這樣么？那為何我到此一無所成、一無所長、一無所望？
親愛的你，是不是也和我一樣對此困惑不堪、急不可耐？如果我沒有心血來潮整理我的過去，沒有靜下心來看以往每一條心情，沒有認真總結反思，我將不能給予你答案。而現在，我將自己坦蕩的剖示給你看，很快你就能知道答案。
我的18―23歲，或許在你眼里，我起碼是“看起來很優秀”，但你所不知道的是，我有太多重要的東西沒有做到。
我沒有努力付出的去掌握外語，特別是口語。這五年來，我總是把單詞背的斷斷續續，卻從沒把他們用在句子里。也只有到了要考級的時候，才會把閱讀拿來念念，始終下不定心狠抓口語。而外語的重要性對求職找工作有多少分量，想必我不說你也了解。因此，當我14年在外企實習時，我不禁為自己的口語臉紅。
我沒有竭盡全力、選對方向。周宏翔在《我只是敢和別人不一樣》中提到了“王爺”的故事，中間有講訴“王爺”大學期間到處蹭課，以至于兩年后自己的第二外語水平已經達到可以與老師流利對話的程度。而我呢，忙碌于班級活動、考一些我自己最終也沒有用上的所謂“就業必備證書”。方向比努力更重要，過去的五年自己不懂，而此時的自己依然不知道什么才是“正確的方向”。
我沒有想盡辦法用錢去學習賺錢的方法，而是把時間用在了超市促銷的兼職上。曾有一高中同學也有著與自己相同的“曲線救國”的經歷，但我倆最終結局大有徑停。他本科最后一年發現互聯網SEO很不錯，花了5000元報班學習，后來出師組建了一個學習分享論壇轉了15000。而我，第一年本科的所有周末我都“貢獻”到了武漢各大超市里，一年下來除開寒暑假也沒有掙到5000，更不要談學到什么超市管理、零售管控的屁話。思路比出路更重要，正確的思維才能決定自己以后是在外企拿五六千的工資還是在小企業做著狗一樣累卻只能拿二三千的薪水？
我沒有鉆研專業，系統掌握知識。有多少人此刻敢跳出來說自己認真聽過每一堂專業課，私下認真系統的總結了專業理論知識？現在的我回想大學五年，同一個專業，但是專業知識卻只能零星想起一點。我不知一個企業該如何調研市場，該怎樣分析消費者行為，該怎樣對自己的商品進行定價。我沒有辦法對當下某一大品牌的市場行為進行深入點評，沒有辦法理解阿里集團戰略背后的用意，我甚至不知道白酒“江小白”是如何鋪天蓋地的打開市場。我只能說，老師對不起，你教的不夠實用，而我自己也不夠努力。
我沒有盡情閱讀，堅持創作。微博大V“十點讀書”曾在大學四年使勁讀書，畢業后，陪他一起走出校園的出來畢業證與文憑，還有他那200萬+的讀書筆記。而我，盡管也愛讀書，可是到現在始終想不起來過去的這五年到底那本書對我的影響最深。以至于我曾在深夜對自己說“難怪你如此淺薄，只因經典讀得太少”。而談起我所熱愛的創作，我一篇寫給閨蜜的紀念隨筆，從2012到現在，只完工了三分之二。我五年里寫過的、文筆上得了臺面的、具有較深內涵的文章，總和不及我這兩個月以來三分之一。不說五年前開始，就假設我是從2012年開始堅持寫作，畢竟也是那時候許下了27歲時的愿望，不寫多，一個月完成個10篇，到現在也該有360篇稚嫩的文字堆在我的空間博客里了吧？堅持的力量有多駭人，只有堅持過的人才知道。
我沒有參加社團發展興趣，也沒有廣結朋友聚集資源。五年來，我沒有什么特別的興趣愛好，也沒有一技之長。當身邊室友一曲笛子獨奏獲得掌聲時，我在底下默默鼓掌；當同班同學吉他獨奏已經有模有樣時，我在輔導員辦公室里整理著表格；當身邊好友已經在學生會混到部長認識了許多外系同學時，我還守著自家一畝三分地，勤勞耕種。我不擅長講笑話，不看流行綜藝；我不主動約人吃飯，不聊娛樂八卦；我不敢于人前展示，不愿主動結交他人。因此，我時常覺得自己朋友圈太小，自己除了讀書考試什么都不會，以至于一度為此焦慮迷茫。
我沒有堅信自己，選對行業。一直以來，我都不夠自信，我不知道什么才是自己的優勢，卻能數出自己幾十個缺點。我總能明白內心有何問題，卻總是找不到方法去解決或改善。我總能在與一個人聊天后發現她的優點，然后覺得自己怎么就不如對方。我總能覺得別人足夠厲害，而自己要什么忙什么拿不出一點特長來。我內心明明喜愛旅游行業，卻在等待面試通知時，抵擋不過內心的質疑與焦慮，害怕他人眼中優秀的我找不到一份他人眼里很棒的工作而草草決定了自己的第一份職業，將自己“奉獻”在沒有熱愛之感的某行業的某個初創業的公司里，得不到發展、指導，也明白不了自身問題的核心所在。
我沒有及早靜下心來，審視自己。從我開始第一份工作的一個月起一直到離職，“浮躁”兩個字跟了我半年，就像烙印怎么也甩不掉。浮躁、心急、總是想盡快看到結果、不知道如何入門去做某件事兒、沒有夢想找不到熱愛、想做的事如學習PS遲遲沒有付出行動好像總有其他的事情占據著時間、不知道自己想要什么、不明白如何在職場自我成長、想不到老板要我做的某件事兒背后的深意、總不能把事情做到完美……2015的大半年，我始終靜不下心，始終覺得自己全是問題，以前那個外人看著不錯、自己看著有激情有夢想的自己怎么就找不到了？為何自己如此不開心？如何自己如此焦慮未來？因為，我一直沒有想過“我是誰、我為何而來和我將去往何處”這個命題。
這些最該做到的我都沒有做到，那么這幾年我的關注點到底在哪里？
1、自我勵志。我總通過別人的雞湯勵志自己，卻沒有真正想成為故事里的人物去勵志別人。好在現在明白自己的努力并沒有竭盡全力，只是看起來努力而已。2、如何做好自己以及成為受人喜歡的好姑娘。我們大多平凡的人總容易受人影響，一旦他們說些什么，自身敏感脆弱的心必將兵荒馬亂。所以，我們總渴望有人拉我們一把，告訴我們該怎樣正確的做人、做自己。3、思考未來。工作、愛情、房子、夢想、深造……我們還沒有過好現在，卻已經考慮到了很久后的未來?；A都沒有打好，又怎么可能蓋起來高樓大廈？所以說，想太多是病，得治。綜上所訴，之所以我五年來依然一無所成不外乎為：目標不夠清晰、努力不夠腳踏實地、反思得不夠徹底、思維不夠靈活和格局不夠廣闊。或許是受當時年齡和心智的影響，但好在年歲與閱歷有所增長，我已不再是當年的自己。
所以，現在的我，要開始花費1年的時間把自己沒有做到的事情進行改變。不管將來，做好現在，下一個五年，我已做好了準備，那么你呢？
親愛的你，你是不是該開始和我一樣，思考：24―29歲，你想送個什么樣的你給30歲的自己？
