一首歌
有一些歌其實早就存在了,你聽過很快就忘在腦后,直到有人再向你推薦或是唱給你聽,意義便完全不同了,這首歌就這樣深深的貼進你的心里,暖暖的裹著你了,大部分的時間里,我們記得一首歌,我們喜歡一首歌,我們難忘一首歌,我們細心的聆聽一首歌,無外乎是這首歌在無意識的情況下震憾到了你的內心。很多年過去,我一直記得一首歌,李宗盛的《鬼迷心竅》,喜歡它不過是因了其中的一句歌詞:
有人問我你究竟哪里好?
這么多年我還忘不了。
春風再美也比不過你的笑,
沒見過你的人不會明了。
這樣美的詞,立即就住進我的心里。
前日有人在微信里面給我發獨自改編版的《傳奇》。后來我一直反復的聽一段歌詞:
想你時你在天邊/想你時你在眼前/想你時你在腦海/想你時你在心田
我是這樣的喜歡。
一個人行走的日子里,光看到想你這兩個字就要動容,更何況是有人能夠用音樂帶給你思念。
經歷過最初的執著與感動之后,我們不再輕易言愛,甚至連我想你了,這樣簡單而平實的話也要在心中斟酌過來算計過去,反反復復后又拐個彎回到原處。
我多么欣賞那些年輕的歲月,可以肆無忌憚的對一個人訴說想念,呢呢喃喃,輕輕渺渺般一句句一遍遍的呼喚著;到了如今,矜持著,含蓄著,欲蓋彌彰著,生怕一句話吐出口,姿態便低了下去,低的不能再低了,還要被對方藐視般的說:你怎么能這樣呢?你怎么能每天什么都不干只想我呢?你怎么能夠如此閑散呢?
內心充滿著愛意的人,遇到生性冷漠的異性,是多么可悲的事情啊。
想。
有目有心。
用眼睛在尋找,用心在期盼。
而那不解風情的人,怎么能夠體會這樣深切的情感?
忘。
不過是一種心死。
失去了眼睛,只留一顆死去了的心。
無限荒蕪。
想你。
要看重心是什么,如果是想,那是愛自己,愛自己思念一個人的感受,愛這份在相互思念的感覺。如果是你,那是愛別人,愛的沒有辦法思索考慮了,沒有辦法隱忍堅持了,一定要表達了,一定要控制不住抒發了。
忘不了。
對于這份情感的心思,無法磨滅無法消逝。就這樣要在心底深深的住下了,抹不去了,如果得到回應,該是一件幸事;假如被怠慢,也不會余音了了。這三個字,一般都是與悲情聯系在一起的,只要帶了這個忘字,幾乎都不甚美好了。
有朋友總感慨我的記憶,聽過的歌,看過的書,在哪里與誰做了什么事兒,當時誰講了一句什么樣的話,做了怎樣的事情,讓我記憶猶新般提起了。他無比羨慕著我,說彎彎你的記性真好,你的文字真好。我卻無比的羨慕著他,一次次的要在心里想,天要厚待一些人,才會讓他們記性不好吧。
一句戲詞
有一句戲詞:
我的娘子是假的,可她的情意是真的啊。
無比感謝這個寫戲詞的人,無比感謝能夠將這樣一句話如此深情演唱的人。
有人要對我說:這句話好有深意啊。一個是人,一個是妖,結局是早就注定的,可是那情意卻是真實存在的。
我們總在念念不忘,總在感懷總在感嘆總在感悟。
不停的遺失,又不停的得到。
在成長的過程中,因為曾經滄海難為水,便更是除卻巫山不是云了。
卻不知道人的這一生里面,你邂逅一些人,遭遇一些人,大部分,不過都是路人。
你以為是命中注定,它的的確確就真的是命中注定,連結局都注定是悲劇。
而那些付出與擁有過的情意,卻真真的留在那兒,一生與你糾纏,一生與你作對。
有些人天生是為愛情存在著的,沒有了愛情,便無法存活無法呼吸。
有些人是為大眾而降世的。擁有了一顆仁慈博愛的心,便可無悲無苦。
可即使是在《圣經》里面,也是有這樣一句話的:
我賜給你們一條新的命令,就是要你們彼此相愛。
我29歲了。
18歲的時候我曾經在文字里寫過一句話,我說:30歲之前,我要把一個壞女人能夠干的事情全部的干完。
我說這句話的時候阿默一邊寵溺的擁著我一邊對我說:別呀,留一件吧,我幫你干。
十年之后我想了想,他還真的是幫我干了一件,就是和我離了婚。
你看,人不能太張狂,你總會為你的張狂付出代價。
年輕的時候,愛情是一件可有可無的事兒,總有大把的愛情找上你,要求你負責任,總是有人哭著喊著要你將他陪伴。誰的青春都是嬌嫩可口的,不在乎的事兒與人有那么的多,幾乎是不留任何余地的就回避了所有。
憑什么呢?我根本不需要誰踏進我的生活,不需要你的愛慕你的成全。我還怕遇不到一個將我捧在手心含在心口的人嗎?世界是這樣的大,天地是這樣的遼闊,我還怕我等不到那個能夠知我懂我給我安依的人嗎?
很多年以后,便沒有了底氣。害怕遇到深遂的眼神,害怕與人你死我活的相愛,害怕命中注定的愛戀,害怕暖昧不清的言語,害怕那只是因為在人群中多看了你一眼便忘不掉的容顏。
害怕,是因為失去過,害怕,是因為擁有過。
之所以經歷過了,得到過了,又掏空掏盡的付出過了,失去過了。
于是更加懷疑那突出其來的好了。
不敢走近,不敢踏入。
曾經的時候,有想過,與一個人在一起,只要結局是好的,過程你讓我怎么哭怎么流淚都沒有關系;
如今,眼瞅著一眼就能夠看穿的結局,便更覺得那情意真的讓人憐惜又無助。
當所有的家當都要被對比拿捏后才能夠形成勢均力敵的關系。
工作,存款,車子,房子,還有愛。
安穩才能夠安全。
怎么樣才能夠擁有安全感呢?
當我們需要強大的外物來奠定愛情親情友情的完全安全時,已經忘記了,我們之前是不需要這些的。
那時候我們哪里在乎房子車子呀,根本沒有任何力量能夠擋得住我們要去愛一個人的強大理想。
那個時候我們是那樣年輕,那樣一無所有。
可那時候我們的內心卻是如此的強大。
相信自己終有一天能夠擁有所有的一切,相信自己終能夠打拼出一片宏偉的天下,相信自己完全能夠庇護自己的愛人。
相信只要有愛,所有的一切都不再是事情,都不再是問題。
你看,初時,我們都有安全感,我們自己就能夠給自己完全的安全感。
我們如此的信賴自己,所以我們才能夠不顧一切飛蛾撲火般的去投入。縱使一切灰飛煙滅也不怕,我們還是這樣的年輕,我們還有那樣美好的未來,在未來里面,怎么樣也有一個玉面桃花的郎君是屬于我們的。
一種動物
蚯蚓搞了個雌雄同體,自個兒和自個兒談戀愛了。總想找點讓自己不再相信愛情的理由,三毛跟荷西分手了,金蓮跟西門慶走了,楊乃武最后還是沒吃上小白菜,張無忌臨結婚落跑了……想想真絕望了。媚娘把兒子李治勾床上了,玉環投公爹懷里了,秦可卿也扒灰了,小清新沒出路了。
我想著想著就笑了。
昨天做了一個心理測試。
拿一張紙,用黑色的筆寫下你最害怕的十件事情,再在背面用紅色的紙寫下你最喜歡的十件事情。
最后發現很多人都害怕各種各樣的動物。
而我幾乎是湊了十件害怕的事情,當大家都在講喜歡的事情十件完全不夠寫的時候,我又發現我幾乎也是湊夠我喜歡的十件事兒,
我害怕與喜歡的事情竟然都是這樣的少。
老米讓總結自己的時候,我說,我感覺自己害怕的事情,都是和人有關系的,親人,友人,愛人。
但凡是與他們相關的,都讓我害怕。
有人說彎彎你沒有安全感。
我想是的,我喜歡的事情里面,沒有一件事兒是和人有關系的,幾乎都是自己獨處的,或是自己都能夠完全掌握的。
與人聊天,他說,你好好想一想,你的閨蜜為什么不理你?
而你又為什么這么著急?
是不是她對你的照顧比你多,你需要她遠遠超過她需要你的程度。
所以,她可以像扔東西一樣扔掉你的友情,因為她根本不在乎。
如果我有一個朋友,我對他的付出多于他回報我的,我也不愿意與他一直做朋友。
如果你是她無話不談的好朋友,你都不知道她為什么會生氣?
你還敢說你關心她?你了解她?你關注她?
你覺得發生的事情根本不是事兒,說明你沒有考慮過她的感受。
連最好的朋友的感受你都不能夠了解,你的尋找就是一種騷擾,你還騷擾她干嗎呢?
我坐在黑夜里,靜靜的反復的想這個人所說的話。
對自己講,好吧,如果她是這樣的委屈,如果她不想把事情弄明白,就尊重她,不再問她,不再找她。
或者,現在的我的狀態,就是一條蚯蚓。
當所有的人離開之后,突然意識到,原來沒有他們,我自己也能夠生活的很好,很寧靜。
安穩的,做一只蚯蚓,自己與自己說話,自己給自己安慰,自己壯大自己,或者,自己與自己戀愛。
也沒有什么不好。
在不斷的失去之中,我一個人消化著這些悲傷。
不訴說,不交流。
只是不停的告訴自己,努力的完善自己。
不停的對自己說:現在,你只有能力照顧你自己。
以后,你要有能力照顧你的親人愛人和友人。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 彎彎/2012年
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