愛人之間應(yīng)該以什么樣的方式相處，沒有統(tǒng)一模板，如果一定要有標(biāo)準(zhǔn)的話，那就問問自己的心，這個關(guān)系讓你感覺舒服嗎？如果不舒服，那么問題在哪里？我該如何調(diào)整，該如何重建這個關(guān)系？在親密關(guān)系相處中 ，是否有人注意過一個底線態(tài)度？

這些問題因為涉及到情感、情緒等不可捉摸的東西，向來人們都是很難說明白的。但依舊有人花心思去探討了，《依戀》這本書，就是一本親密關(guān)系自我成長自助指南，像旅行導(dǎo)航一樣，帶著你去探索你和他之間的親密關(guān)系，分析一些常見的問題案例，給出作者在實踐中應(yīng)用有效的解決路徑。

這本書的結(jié)構(gòu)脈絡(luò)非常清晰，分成兩大部分，第一部分，列舉了生活中最常見的親密關(guān)系問題，探討這些有問題的親密關(guān)系的成因和機制；第二部分，則提出這幾年作者已經(jīng)實踐過的行之有效的解決方案，改善親密關(guān)系，讓女人重拾自信。

《依戀》的分析角度，是以親密關(guān)系中的女人為主，企圖以書中的鮮活案例，去更加理性的思考和覺察親密關(guān)系，指導(dǎo)人們走出第一步，看到問題背后的真正原因，理清思緒，控制情緒，設(shè)定底線態(tài)度，找回屬于自己的幸福人生。

一.親密關(guān)系的現(xiàn)實之問：為什么我們愛得遍體鱗傷？

《依戀》的第一部分，有很多精彩的愛情故事，親密關(guān)系的真實案例，我相信，很多女人看完第一部分，一定會和我一樣，發(fā)出一聲驚嘆：天哪，怎么和我一模一樣，這不是就在說我嗎？

是的，很多女人在親密關(guān)系中，習(xí)慣性地自愿交出主權(quán)，小鳥依人般的依戀和迎合那個男人，久而久之，關(guān)系越來越不平等，女人愛的越來越卑微，甚至遍體鱗傷。

女人感覺窒息壓抑，忍氣吞聲，男人卻肆無忌憚，試圖控制一切。女人深陷痛苦的泥潭，進(jìn)退兩難，也越來越不自信，看不清問題的真相。

01. 每段戀情都有浪漫的開始

琳德和吉姆一見鐘情，琳德有才有貌，能力出眾，吉姆帥氣英俊，風(fēng)度翩翩，琳德深深迷上了他。即便最失敗的婚姻，一開始也都充滿了無限的歡樂和期許。

在這種浪漫關(guān)系的背后，潛藏著一個深層次的問題，他們都太過在意對方，生怕失去對方。

當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)問題，當(dāng)你的如意郎君暴露出邪惡的一面，比如變得脾氣暴躁，喜怒無常，當(dāng)某件事讓我們感覺不舒服時，我們不敢坦然面對，而是視而不見，并將不合理行為合理化。

他惡語相向，她說他可能最近因為工作壓力大，為他開脫，其實這是為男人的進(jìn)一步傷害打開了方便之門。

琳德回憶說，只要我不按他的要求做，他就會說，你自私，你不懂得付出。從此，我開始懷疑自己。吉姆句句戳中琳德的軟肋，他把責(zé)任成功地推卸到琳德身上。

02. 到處都是控制區(qū)

控制型男人希望不用他明說，女人就能了解他的心思和感受，只有讀懂他的心思，你才能證明你愛他。他希望伴侶為他奉獻(xiàn)一切，愛他，崇拜他，關(guān)心他，支持他。他就像一個饑餓、苛刻的嬰兒，無聲地要求對方奉獻(xiàn)一切，滿足他的所有需要。

作為女人，你一定要記住，如果男人第一次冒犯你，沒有得到你的反擊，那么，你在無意中就開始縱容了他的行為，他在試水，成功了。所以這里重復(fù)一句話，千萬不要妥協(xié)，否則他會得寸進(jìn)尺。

在任何關(guān)系中，都有權(quán)力之爭。夫妻之間，為了錢，撫養(yǎng)孩子，去哪兒度假，多久看公婆一次，等等。而在控制型男人眼里，協(xié)商和妥協(xié)是不存在的，他非贏不可，你必須繳械投降。

權(quán)力失衡是這類夫妻關(guān)系中的一個永恒的主題。甚至，妻子的所想、所感、所做、與誰交往，干什么，一切都要由控制型男人說了算。

控制型男人，會用各種精神虐待招數(shù)，比如侮辱、中傷，冷嘲熱諷，或者威逼利誘，其目的無非就是讓女方自認(rèn)為自己無能、感到不安。

03. 愛情是碗迷魂湯

但是，更加令人無法理解的是，盡管受到如此嚴(yán)重的壓迫和控制，許多女性并沒有覺得自己的婚姻生活有什么問題。有一種愛，叫愛你成癮，成了依賴。

女人形成這種依賴以后，往往會認(rèn)為，沒有伴侶的愛，她們簡直活不下去。期待他悔改，恐懼他離開，沒有經(jīng)濟來源，自己無法生存。

女人會說，我知道他很自私，但是我愛他；或者說，他這么做都是為了我好，他好，我不好，等等。明明受到了傷害，卻又說對方出于好心，這就像極了斯德哥爾摩綜合征.

04. 控制型男人的內(nèi)在動機

他們虐待女人，不過是為了掩飾他對女人極度的惶恐，他們身陷對女人的愛的渴望和對女人根深蒂固的恐懼之間，始終無所適從。

他們也希望得到感情的關(guān)懷，渴望安全感。但對于控制型男人來說，這些渴望讓他們感到恐懼。他們認(rèn)為，如果自己愛上一個女人，這個女人就會利用他的愛占有他、傷害他、最后拋棄他。于是，他們下意識地壓制他生命中女人的權(quán)力。

他有一個隱秘的信仰：只要能打壓女人的自信，她就能像自己依賴女人一樣，乖乖的依賴自己?？刂菩湍腥穗[藏著恐懼的成因，來自于他的童年經(jīng)歷，他照搬了父親和母親之間的溝通方式。

二. 親密關(guān)系問題的分析與解決：行動起來，改善你的親密關(guān)系

我們一起來探索如何依靠自己，改善親密關(guān)系，這是一個學(xué)習(xí)和轉(zhuǎn)變的過程，需要我們親自行動，參與練習(xí)完成作業(yè)。如此我們才能少走彎路，擺脫心理陰影，走出困境。

光說不練，就好像只看瘦身指南，不堅持節(jié)食，你永遠(yuǎn)瘦不下來，你也永遠(yuǎn)無法改善你的親密關(guān)系。

即便和你相處的男人不是控制型男人，你也可以嘗試其中的練習(xí)作業(yè)，因為它們依然可以幫助你變得更加自信迷人。

01. 找回你的真實感受

琳德很痛苦，結(jié)婚四年，她拼命壓制自己的情緒，她認(rèn)為自己應(yīng)該勇敢地承受心中不快，而不應(yīng)該有什么情緒。

我們必須了解自己的情緒，給自己的情緒做一個體檢。這是我們了解自己的最佳途徑。以下幾個問題可以幫你做一次情緒體檢。如果你還有其他沒有列出的強烈情緒，不妨講起寫下來。

1）你總是覺得傷心嗎？

2）你怕你的伴侶嗎？

3）你覺得無助、不知所措嗎？

4）你是否總是覺得怒火中燒？

5）你是否覺得無所適從、茫然、不知道如何是好？

6）你是不是覺得自己被伴侶控制住了？

7）你是不是覺得心中有愧，覺得自己總是做錯事？

8）你會不會自怨自艾？

9）你是不是情緒低落？

10）你是不是覺得自己陷入了困境？

如果你有六個及以上的“是”，那么說明你非常痛苦。很多女人不敢面對自己的情緒，并認(rèn)為自己不應(yīng)該有什么情緒。當(dāng)你鼓起勇氣做了情緒體檢，這就是邁開轉(zhuǎn)變的第一步。

我們需要學(xué)會區(qū)分情緒和想法。我們以為情緒是由外部事件造成的，而事實是，情緒，也可以稱為感受，這是我們自身想法的直接結(jié)果。這個發(fā)展順序是這樣的，外部事件發(fā)生，然后內(nèi)心有了想法，然后才產(chǎn)生情緒。

要把握自己的人生，你必須首先學(xué)會把握自己的想法，那么第一步就是要區(qū)分情緒和想法的不同。

比如：想法是“你是不是生我的氣了？”，感受是“我現(xiàn)在覺得害怕、困惑、難過和傷心?！保幌敕ㄊ恰爸灰夷芨?，我老公就會愛我。”，感受是“所以我心情低落，很自卑，覺得自己討人厭”。

區(qū)分情緒和想法的意義在于，你要學(xué)會先從自己的心情入手，找到自己情緒問題的癥結(jié)所在，重新評估自己想法的真實性和合理性，找到你生活中負(fù)面情緒的根源，你才有可能踏出第一步，調(diào)整你的情緒，關(guān)愛你自己。

02. 打消對自己的負(fù)面評價

你改變不了別人的行為和態(tài)度，你能改變的只有你自己。一旦你改變了對伴侶行為的反應(yīng)，你們的關(guān)系也會隨著你的改變而改變。

但在改變行為方式前，你必須學(xué)會控制自己的情緒，你需要做到以下幾點：

第一、做一個旁觀者。當(dāng)伴侶指責(zé)你的時候，你試著注意當(dāng)時到底發(fā)生了什么，事后詳細(xì)列出你能想得起的心理和生理反應(yīng)，用筆記下來。你越清晰你自己的感受，就越少感到茫然失措。

第二、記錄各種負(fù)面評價。仔細(xì)記錄你的伴侶對你的所有負(fù)面評價，并在另外一邊寫上自己對自己的真實評價。比如他說我懶惰，真實的我很勤奮，他說我自私，真實的我是善解人意的，等等。

對照兩個評價，把自己想象成一座城堡，城堡四周是用你的優(yōu)點砌成的城墻，再想象城堡被圍攻，伴侶的負(fù)面評價仿佛一支支射向城堡的箭，但城堡堅不可摧，箭紛紛落進(jìn)護(hù)城河。負(fù)面評價奈何不了你的優(yōu)點。

第三、請你好好關(guān)愛你自己。很多女人習(xí)慣被愛情沖昏了頭腦，對各種危險視而不見，反而更加自責(zé)，怪罪自己沒有處理好伴侶關(guān)系。那么這一步，請你按下思維停止鍵，不讓自責(zé)的想法再度影響你。

這是你迎接改變的關(guān)鍵一環(huán)，學(xué)會像安慰別人一樣安慰你自己，關(guān)愛你自己。這里有一些行動建議可以給到你：

1）愛撫自己?

2）傾聽自己的心聲

3）安慰自己，一切都會好起來的

4）做一頓自己喜歡吃的飯菜

5）去一個溫馨的地方走走，散散心

6）出去看一場電影

7）泡一個舒服的熱水澡

8）給自己送一個小禮物

如果你想擁有健康的身體，愉悅的心情，學(xué)會愛惜自己。只有關(guān)心自己，你才能打破不顧自己的舊模式，排解自己的痛苦。

03. 療愈自己的內(nèi)在小孩

原生家庭模式是伴侶關(guān)系的原型。對女性來說，童年傷得越深，成年后，她就越?jīng)]有自信，特別容易在親密關(guān)系中打回原形。只有你勇于面對和解決心里的舊傷，親密關(guān)系才會得到更好的改善。

我們以為童年的痛苦往事已經(jīng)自動消失，不復(fù)存在，事實上，潛意識中揮之不去的魅影和斷斷續(xù)續(xù)的記憶始終在那里，留下深深的創(chuàng)傷。

回首童年往事，琳德發(fā)現(xiàn)自己心頭的怒火始終無處發(fā)泄。你越是壓抑怨氣，它越可怕，對你的影響更大。這里有一個著名的空椅子技術(shù)，在心理療愈專業(yè)屢試不爽，你可以嘗試體驗一下，但最好要有專業(yè)人士在一旁輔導(dǎo)。

為了幫助琳德排遣積怨，作者請她閉上眼睛，想象自己和父親對話，用一張空椅子放在琳德的面前，代表她的父親，請她說出內(nèi)心所有想對她父親說的話，直到發(fā)泄了心中所有的怨氣，情緒平穩(wěn)下來。

當(dāng)發(fā)泄后，琳德看到自己的怒火得到完全的釋放，感覺一身輕松，恢復(fù)內(nèi)心的平靜，這對她來說是一次巨大的突破。

這是一種方法，或者還有一種方式，你可以用文字表達(dá)，寫出你父母這些年來對你的所有責(zé)罵和負(fù)面評價，寫完后，然后用大寫加粗的字寫上：你當(dāng)初說的不對，現(xiàn)在也是錯的。

因為對于小孩子來說，父母的十句肯定和贊美抵不過一句負(fù)面的批評，孩子對負(fù)面責(zé)罵尤其敏感，沒有任何自我保護(hù)和防御能力，照單全收，留下深深的心靈創(chuàng)傷，終身攜帶。

成年的你，需要學(xué)會和你的內(nèi)在小孩經(jīng)常對話，那個被父母百般批評和挑剔的小女孩，她迫切希望得到父母的認(rèn)可和贊美，給她溫暖和力量。你可以嘗試給她寫信，或者每天晚上跟她做一個對話，陪伴她，呵護(hù)她。

04. 如何處理憤怒情緒

在處理對伴侶的憤怒情緒問題上，作者建議來訪者嘗試給伴侶寫一封信，這封信當(dāng)然不是真的要寄給你的伴侶，而是通過寫作，表達(dá)你的真實感受，梳理你的親密關(guān)系。寫信的提綱都給你準(zhǔn)備好了，建議如下：

1）你是這樣對我的。

2）這是我對此的感受。

3）這是你對我產(chǎn)生的影響。

自由寫作是一件很爽的事，心里有什么就寫什么，一寫解萬年恩仇，比找朋友喝茶喝酒管用多了，這一點我非常認(rèn)可，強烈推薦。

這信肯定會有很多怨氣，很多負(fù)面情緒，寫完不要倉促做決定，不要急著去責(zé)備伴侶，你還需要先把你內(nèi)心的怨氣排遣徹底了才行。

可以多參加體育鍛煉，或者畫畫療愈等等，找到適合你的方式，需要一些時間，讓你的情緒得到釋放。當(dāng)你處理好你的情緒，你就可以冷靜下來，理性看待你的親密關(guān)系問題了。

寫出你對伴侶的希望，明確你的要求，你可以列出一份愿望清單，要詳細(xì)和具體，不要用籠統(tǒng)的詞，比如我希望開心，我希望有個好心情，還有列出你不允許對方再犯的錯誤底線。

這一份清單，就是你為親密關(guān)系設(shè)立的一個標(biāo)準(zhǔn)，你要明確什么能忍，什么愿意忍，什么不能忍，你要對親密關(guān)系設(shè)定一個期望值，奪回你作為成年人的權(quán)利。

05. 設(shè)定你的底線態(tài)度

前面這幾種方式主要用來宣泄和療愈你的情緒問題，而這個方式則不同，它直接指導(dǎo)你如何改變你的行為，更具有挑戰(zhàn)性，也是真正考驗?zāi)愕臅r候了。

丈夫一進(jìn)門，發(fā)現(xiàn)晚飯還沒做好，當(dāng)場大發(fā)雷霆。妻子過去的習(xí)慣性回應(yīng)是這樣的，對不起，我盡力了，我今天上班也累的要命，或者說，我今天加班了，所以回來晚了，等等。

這個回應(yīng)的問題在于，這不是解釋，而是開脫責(zé)任，你為沒有按他的要求做事找借口，讓自己處于不利境地。現(xiàn)在你要學(xué)著不用借口回應(yīng)，你可以這么答復(fù)：是的，晚飯的確沒做好；或，我們出去下館子吧；下次我盡力早點做。

不需要借口，直接回應(yīng)伴侶。你掌握了主動權(quán)。妻子發(fā)現(xiàn)，丈夫有時候就是無理取鬧，就算晚飯沒按時做好，他還會找其他的茬。你越解釋、分辨，就給他不停吵下去的理由。晚飯沒做好不是癥結(jié)，這只是丈夫的小借口，目的是逼妻子承認(rèn)她不在乎他。

第二步，你必須學(xué)會給伴侶的行為定一個下限，明確告訴他，你需要什么，什么能忍，什么不能再犯，可以參考前面那個愿望清單。

很多女人習(xí)慣了逆來順受，根本沒有這個膽量，內(nèi)心會有抵觸和恐懼，擔(dān)心引起對方強烈反應(yīng)。那么還有一個建議，你可以事先排練這個劇本，再找把空椅子，把你想對他說的話一遍遍說出來，直到你感覺自己更加有力更加底氣十足為止。

甚至，你還可以找個人陪練，給你支持和鼓勵，但記住千萬別找自己家人，因為這樣會讓情況變得更加復(fù)雜。

這里有一個理念要分享，你給伴侶的行為設(shè)定底線，不是為了改變他，而是為了改變他對你的態(tài)度。因為你無法改變一個男人的本性，但你可以明確你的底線，讓他對你好一點，省去無謂的爭吵。

06. 如何應(yīng)對分手恐懼

雖說勸和不勸分，但雙方矛盾過大，無可挽回的時候，分手也是必然的。這時候你要處理的問題首先是自己的懊悔和自責(zé)情緒。

因為很多女人總是認(rèn)為分手或離婚是個錯誤的決定，只能說明她們做人很失敗。其實，她們更大的錯誤在于，太過忍氣吞聲，不敢鼓起勇氣面對現(xiàn)實，不敢面對分手的恐懼。

一段關(guān)系，如果已經(jīng)千瘡百孔，寧可做一次大手術(shù)，雖然有傷口，但終究會痊愈。如果任由疾病折磨，你只會越來越糟，決不會痊愈。

面對分手，最難的要面對沒有盡頭的孤獨，擔(dān)心孤獨終老，再也找不到合適的男人。這樣的恐懼就好像戒毒綜合征。當(dāng)你戒毒六個月過后，你會發(fā)現(xiàn)，原來世界上還有這么多美好的東西等著你去嘗試和享受呢。

為了打消你的恐懼，為未來做一個規(guī)劃，請你繼續(xù)第一個練習(xí)，區(qū)分你的想法和情緒。因為情緒源于想法，一旦你學(xué)會轉(zhuǎn)變產(chǎn)生壞心情的想法，你就知道怎么讓自己天天好心情了。

比如絕望的想法是，我注定要孤獨終老了，我再也找不到另一個男人了，如果離婚，別人肯定認(rèn)為我是個失敗者，等等。

積極的想法是，我知道我要過一段孤獨的日子，但我會想辦法結(jié)交更多的朋友，讓生活更加豐富多彩；上天給我安排了什么樣的命運，誰也說不好，也許過些日子，等我更加自信，說不定就遇到合適的人，我先享受幾天自由的生活吧；人家也許會認(rèn)為我是失敗者，但我不需要別人的認(rèn)可，我也能過得很好，而且人家也不一定就這么想，也許是自己瞎想吧。

這就是自我對話，寫一份針對你自己各種負(fù)面想法的對話清單，變絕望為希望，讓自己走出離婚的恐懼陰影，辦法總比困難多。

看完這本書，感觸很深，作為女人，如何找到自己人生的平衡點，讓自己更有尊嚴(yán)更有價值地活著，這是每一個新時代女人的最重要的功課。

愛自己，保持自己的獨立性，保有自己的自尊自重，不卑不亢，不作無益的自我犧牲，不必唯唯諾諾低聲下氣，你越自信越有底氣，男人越尊重越愛你更多。最重要的，是在親密關(guān)系中設(shè)定一個底線態(tài)度，親密關(guān)系才能更加理性，更加長久，更加舒適。