曾經有段時間，我特別特別的焦慮，擔心多年以后還是過著現在一樣的生活，拿著不高的薪資，看著老板的臉色，擔心媽媽老了病了，我沒錢而且還沒時間陪伴，擔心自己生病……

擔憂兼具恐懼，我怕別人看不起，我想小有成就，可以在親朋好友面前，揚眉吐氣，我以為有所成就，所有的指指點點會成為贊揚和羨慕，我又怕自己生病，會被人瞧不起，還被所謂的家人嫌棄是個累贅。

慢慢的，我每天都很忙碌很焦慮，想證明自己，急于證明自己，上班的時候憂慮，走路的時候憂慮，睡覺的時候還是憂慮，長期以往，我偏頭痛，隔三差五的吊瓶，臉上如菜色。醫生說，你體質太差了，最好每天鍛煉一小時，起初，沒有放在心上。因為我又忙又憂慮，騰不出時間來鍛煉。哪怕每天坐車五分鐘的時間到達上班地，我也要抓緊那幾十分鐘的時間，聽書，其實只是穿腸過，沒過腦子，然而，我還是樂在其中。

身體每況愈下，我不得不反思，給我千萬百萬，讓我功臣名就，有何意義，病弱的身體，我又能撐的了幾時？

我焦慮恐懼，每一天背著一副皮囊，正如皮囊中所寫:如果皮囊朽壞，我們還剩下什么？好吧，你告訴我，還有靈魂。有嗎，有的吧，可是，那脫去了皮囊的靈魂啊，他們在忙什么？下地獄上天堂或者荒野上游蕩。

身體垮了，靈魂也會無處寄托。

出生于1978年于娟，上海復旦大學青年教師。2009年12月確診患乳腺癌后，寫下一年多病中日記，在日記中反思生活細節，并發出“在生死臨界點的時候，你會發現，給自己太多的壓力，買房買車的需求，這些都是浮云。如果有時間，好好陪陪你的孩子，把買車的錢給父母親買雙鞋子，不要拼命去換什么大房子，和相愛的人在一起，蝸居也溫暖”的感嘆。

也許有人會說，年輕太滿足現狀，老了就會有遺憾，年輕太舒適，老了更吃苦，不加班，哪里能取得老板的認可和升職加薪。

我認為我們應該在愛惜身體的基礎上奮斗，而不是在迷茫焦慮的中不顧身體。

看過一篇文章，一個為公司付出很多貢獻大員工加班進了醫院，老板責怪的說了為什么住院前不把事情交代好。所以，不要覺得世界沒有自己會停止運轉，老版隨時可以找人替代你。

我在2016體檢，查出有癌變傾向，感覺世界崩塌，心里想著這么倒霉的事怎么就發生在我身上，埋怨上天的不公，痛哭也無濟于事，慢慢的接受了事實，事情并沒有我想象的那么糟，我只是癌前病變傾向，不需要做什么手術，用藥物理想便可恢復，只是第一次經歷，身心備受煎熬。

在治療期間，我也反思自己，自己給自己太多的壓力，害怕以后自己的孩子沒有好的條件，在一群討厭的關系里糾纏，以為自己混的風生水起就可以證明自己，可以遠離他們。

可是，將來自己孩子沒有媽媽，陪伴不了孩子長大才是最大的悲劇。就算自己事業有成，心被困住，也不開心。

村上春樹在當我在跑步時我在想什么當中寫到他很坦率地承認,一切藝術創作都是在不健康的情況下展開的。