失戀之后,我還在失戀

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我的失戀,從開始的那一天起,

再沒有停止。

一年了。其實也只不過是一年而已。



“有時候覺得/

她好像已經(jīng)死了/

行走在疲憊生活中的/
只是她的痛苦/
和不堪”?



寫完這條微博后的第二天,收到了幾個朋友的問候,真切的關(guān)心我,希望我積極的面對生活。

為了不讓他們擔(dān)心,我極力的配合著,告訴他們我一定會樂觀積極,每天元?dú)鉂M滿。

但,實際上我的狀態(tài)是,既沒有覺得來日可期,也沒有覺得生活悲戚慘淡,我只是覺得很累,一切都很難再讓我有一個情緒上的波動,就好像我從未生活在真實的世界里。

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每一個剛剛失戀的人大概都差不多,勇于表露內(nèi)心的人會痛哭一場,不善表達(dá)的人會隱忍悲傷在心里反復(fù)疼痛,曾經(jīng)抱有多大的期待,失戀時就有多大的傷痛。

世上常常安慰別人的一句話是——時間會治愈一切,所以沒關(guān)系,你要堅持,都會好的。

是的,我也這樣相信,現(xiàn)實也的確如此,一年后的現(xiàn)在,內(nèi)心早已沒有了當(dāng)初的痛苦,不會在深夜里痛哭了,也沒有想要緩解這樣一種壓抑的感受而拼命想找一個人傾訴的欲望。

很平靜,卻又很麻木。我的心,麻木的等在那里,不知道什么才是對的。

還記得,沒有失戀前的我,總是對很多事物抱有一種期待的樂觀,總覺得事情不論多壞都好起來的,會無理由的溫柔,會充滿好奇心,會相信壞人終究會被打敗。

相比現(xiàn)在這樣一個對什么都提不起勁來的自己,我很想念原來的那個自己。

身邊有各種各樣的人,有失戀以后痛哭一場繼而又勇敢投入戀愛這場沒有規(guī)則的游戲中去的,也有失戀以后頹糜不振從此自怨自艾的,也有我這樣的人,也有你那樣的人。

如果要我來描述我的失戀的過程的話,我想這大概是一個,終其到底的自我懷疑。

悔恨藏不住喜愛的自己,

怨恨過于大膽的自己;

討厭無法果敢放手的自己,

討厭停不下等待的自己。

討厭就算心事成謎,卻還是無法找到傾訴的自己。

失戀之后,還有漫長的失戀時光。

我想,像我這樣的人,一定不止一個吧。

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