清明，我會隨風回

這一次清明，家人早早地掃了墓，自己再回去也沒什么意思，索性不回了，只是墓前少了我的一份緬懷，一份思念。

到現(xiàn)在，我身邊只有一個爺爺輩的親人了，親人離世的傷痛我也感受到了太多。我是一個情感不易露于言表的人，情感常放在心底。時隔已久，對于他們的思念不曾減少一分。

奶奶

2002年，奶奶離我們而去。那時我還小，絲毫沒有什么感覺，可長大之后才發(fā)現(xiàn)，奶奶回不來了。每當想起，奶奶這兩個字我都是哽咽著望著天空喊出來的。小時候我在奶奶那邊讀幼兒園、小學，中午就會去奶奶家吃飯。奶奶家菜的味道我記得，那種淡淡的味道。

不知從何時起，我喜歡吃餃子了，常常一頓吃二三十個。奶奶不辭辛苦，每天中午給我包餃子吃，每天買肉、菜、剁肉、洗菜、包餃子，忙得不亦樂乎。可誰知道，她背后的死神悄然臨近……

每天吃著餃子的我，卻也不曾體會到奶奶做飯的艱辛；不曾感覺到奶奶身體的病痛；不曾發(fā)覺到奶奶背后的危難。

不久后，奶奶病倒了。聽說是勞累過度引發(fā)舊病，那時我們常常去送飯，去看望奶奶。奶奶也還把那些好東西給我吃，那時我總是喜歡去奶奶那吃些東西。之后奶奶病情加重，爺爺帶奶奶去了趟大城市那邊的醫(yī)院，可還是沒有作用。在一個平靜的深夜，離開了我們。我當時在自己家，并沒有見上奶奶最后一面。后來我們趕到醫(yī)院，看到奶奶的肚子腫得很大，口里凈是血痰。那時我小，根本不知道什么叫做死亡，什么叫做悲傷。

直到我長大了一點才覺得，如若不是我喜歡吃餃子的話，奶奶就不會天天包，就不會天天勞累不堪，導致病情復發(fā)。換句話說，我間接害死了奶奶。那之后，我就常常望著天上的星星內疚，哭泣……

現(xiàn)在每再吃起餃子，總覺得那煮開的水的不是灶上的火，而是奶奶對我那不滅的熾熱的愛。

每當回到爺爺家，在那個昏暗又窄小的房間中的奶奶的遺像，總在對我哭泣。

奶奶，我過得很好，您呢？

婆婆

在我的心里，婆婆的地位居高不下，盡管她啰嗦得很多。

我那模糊的記憶里，是婆婆一直陪伴著我度過我的小學，初中。

小時候，她陪我出去騎四輪車，陪我出去玩。我陪她看電視，聽她唱童年的歌，聽她說著童年的故事。婆婆的腳不好，常常靠著骨瘦如柴的手撐著桌子，拄著拐杖在屋里走動，我和媽媽也常常陪著她出去走走。

每當回到家，第一眼見到的就是婆婆那迫切的目光了。婆婆的耳朵很靈，門一有響動，就會往那邊看，我每次偷偷想出門都方便出門。婆婆的錢一直包在一個塑料袋里，我仔細地看過，婆婆先把錢包進塑料袋里，然后一層一層地疊起來。她常常不記得她的拐杖落在哪，我就會幫她到處找，有時倒在床下，有時夾在沙發(fā)邊，有時也倒在她找了很久的另一邊。婆婆常和外公在陽臺做著香功，常在陽臺傳來熟悉的音樂旋律，就像是讀書時做的幅度小的廣播體操。

婆婆很啰嗦，每次喜歡啰嗦一樣的事情，鬧得我心煩意亂，常常對她很兇，可她卻只生一會氣，然后又鍥而不舍地重復，就算是脾氣再壞的人都服了。

后來婆婆的腳越來越不好，走的時候非常吃力，所以只有要人來扶她，我家請親戚來我家的時候，由于婆婆不方便過來，但不可能婆婆一個人在家，媽媽便叫我去婆婆家照顧婆婆，我很慶幸我那次去了。能夠照顧婆婆一天，這是我不曾后悔的事。我扶婆婆去上廁所次數并不多，所以大多數時間在看電視。

中考后的那一個暑假，婆婆病重住院，可我常惦記著玩，常常待不了多少時間就和同學玩去了，沒有想到這次病情的嚴重性。

婆婆去世前的那四天，我居然棄下住院的婆婆，和爸爸去廣州姑姑家玩，期間媽媽說婆婆的病有所好轉，讓我們負罪感輕了下來。可就在呆在廣州的最后一天，婆婆的病情突然加重，這使我們心中的弦又緊繃了起來。我們趕回來后，馬上去看婆婆。我們看到病床上口，鼻都插著管子的婆婆，心中說不出的悲傷。在那守到深夜，醫(yī)生再一次把我們請到會議室，我很熟悉這情景，就像七年的奶奶去世那次。

親人通過爭論，選擇讓婆婆不再受罪，不再借助呼吸機來維持婆婆的稍縱即逝的生命，將婆婆送回到自己的家，安詳地死去。他們安排好后，麻利地把婆婆從“受刑臺”解脫出來，放在擔架上抬走了。我看著離我越來越遠的婆婆，真想再握緊一次她的手，但是他們的動作快得讓我反應不過來。我騎單車來的，媽媽要我騎過去，而我騎單車時根本不知道自己如何騎過去的，到了那聽到婆婆在救護車上就走了，我心中不禁一凜，我最后還是沒有看到婆婆最后一面。

為了不讓外公傷心，婆婆的遺物都被燒掉了，但我還是記得婆婆的龍頭拐杖；記得坐得不多的輪椅；記得那副厚厚的老花鏡和放大鏡；記得包過錢的那一個皺皺的塑料袋，記得手上那一枚久經滄桑的戒指……

葬禮的最后為婆婆生平作總結時，我哭得從沒這么傷心過，很難想象葬禮那幾天，我好像看得很開的感覺，可是最后還是出賣了我。我多想再聽您啰嗦一次，再對我呵護一次。

婆婆，在那邊你可以跑得很快吧？

外公

2012年，外公沒有看到我高考，上大學，匆匆離去。

我小的時候，外公的愛被婆婆，奶奶的愛遮掩了，感覺不到太多。外公喜歡炒股；喜歡釣魚；打牌，外公常常下午有事，讓我看3點的點播臺，看看他的股票漲了還是跌了，但我一直不明白3點每3秒換一版股票，怎么看得準，所以每次我也不怎么管，看到個大概，紅的多就是漲，綠的多就是跌。外公也不再多問。我常常去看外公釣魚，外公還教了我很多釣魚的東西，外公也常和大舅舅去很遠的地方釣魚，常常晚上回來，帶回來很多魚，有多的魚就送給我們這一棟的鄰居，我常常走到面前看他們剖魚，我都知道怎么弄了。

外公也有一副老花鏡，幾個放大鏡，喜歡看些報紙，喜歡看京劇，喜歡看《神探狄仁杰》。外公常常拿著他的手機給我讓我?guī)退{時間，我很享受這個工作。

后來，外公身體越來越不好，由于糖尿病的一系列并發(fā)癥，讓他成為醫(yī)院的常客，不就便要去醫(yī)院調養(yǎng)一陣。外公并發(fā)癥數腎病最嚴重，而且還有高血壓，他每天都要打胰島素，醫(yī)院途中發(fā)了好多次病危通知書，但是他都挺過來了，后面聽說要進行透析，我們都很無奈，透析本就是非常危險的事，最后還是同意了。

爺爺每次身體不好，在醫(yī)院都要守夜，家里人上班的要上班，但還是要守著，媽媽還想讓我守一夜，可我正是高三，根本沒有什么時間。

直到2012年情人節(jié)那天，外公在家上高處拿東西摔了一跤，把骨頭摔斷了，還叨叨著說是婆婆來喊他走了，媽媽回來對我嘆道，說外公沒有多久時間了，聽得我暗自神傷。

之前，媽媽也一直讓我去醫(yī)院看看外公爺爺，可一直沒有時間。我說好在2月17日那天星期五去看，因為我們下午少一節(jié)課。當我上完課，馬上打電話給媽媽，可沒想到聽到的是噩耗。媽媽哽咽地對我說，外公4點多去世了，做著透析，做著做著就走了。這簡直是老天給我開的一個大玩笑。

三位摯愛的親人，一位最后一面都沒見到。那一刻，我無所適從。一次都沒守過外公的夜，一次都沒有陪過外公一天。樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待。

到現(xiàn)在，我依然習慣外公還在那個熟悉的座位，每次去外公家還會望過去，而座位上的人卻已然變了。外公的遺物我拿到了，一臺他的手機，手機我現(xiàn)在還保留在身邊，每天手機的鬧鐘響起的時候，我相信是外公在喊我起床。

外公啊，多吃點好吃的，以前不能吃太多甜的，現(xiàn)在沒人管了。

如今，我只能陪著爺爺，雖然我不知道能陪他走多久。看著爺爺一天一天的老去，我心如刀割。

每到清明，我便和家人去看看婆婆，外公，奶奶，看看屬于他們的那一片土地，看看我們的思念是否能夠滲透進他們的凈土。

清明時大家的思念總被雨水打濕， 常有人抱怨清明下雨，我想那是逝去人的眼淚，它沖刷掉了我們的凡俗之氣。同時將流過我們身體的保留著我們味道的雨水留在他們的土地上。

這次清明，我不回去， 用風帶回思念，用手指在鍵盤上跪出屬于自己的那一份永恒的思念。

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