過年了，給大家講個故事吧。
這個故事認真講起來的話，會很長，所以我盡量言簡意賅。
我向來都很喜歡「故事」這個詞，他意味著事情已經結束，哪怕很多故事都是在描述著未來。
作為一個不太善于在現實中表達情緒的人，我沒有辦法在現實里對朋友們講述這些事情，對我而言，文字是一種讓我比較有安全感的溝通方式。
當故事講完，我也可以，去面對新的生活了吧。

2020年1月，我終于買下了屬于自己的房子。
忘了是大三還是大二那一年的暑假，有一個晚上，我媽跟我說，「廈門和龍巖的房子可能會賣掉，不然壓力太大了，以后你要自己想辦法買房子了」。我說，「沒關系啊，反正我也從來沒想過要你們幫我準備這些」。
非常湊巧的，今年的年終績效很及時的，讓我得以剛剛好湊齊了首付款，借來的幾萬塊錢沒有用上，陰差陽錯的實現了一直說要自己攢夠首付的愿望。

其實挺無奈的，許多事情，許多危機，也許所有人都能看出來會有問題，但最終還是無法阻攔的走向了最差的結局。
那一年，長汀幾個融資的團體崩了，陷在里面的二伯損失慘重，而那個時候他才剛剛熬了十幾年才翻過身來，房子也剛剛買完搬進去不久。我爸不忍心，去借了一百多萬幫他把債還了一部分把這個房子過戶到了自己名下，繼續讓他們一家人有個家。撐了很多年，每個月的利息我爸還著。
后來舅舅也出了事，又東拼西湊了幾十萬救他。
還有前前后后數不清的，各種轉借錢為救濟這些親戚朋友，我知道的就有幾百萬吧，這些錢一分都要不回來。
那些年長汀真是太好借錢了，加上我爸又在銀行工作，很多人都認為銀行的靠譜吧，所以借錢給我爸的時候都挺大方的。
可是，借錢去救別人的急，真是很蠢的一件事，更何況很多錢還是從銀行借出來的。
后來，長汀的經濟沒那么好了，債主們開始催債，有一筆四十幾萬的債，如果運氣好一點的話，只要債主簽個字跟銀行續約就可以撐過去了，可那會兒他們在鬧離婚，不愿意簽字，資金鏈就這么斷了，接下來就是各種崩了。
廈門的房子賣掉以后，17年，當時二伯那套房子實在撐不下去，只能轉賣了。龍巖的房子應該也是那一年被法院執行拍賣了。
18年底，長汀的最后一套房子也留不住了。這些事我沒和別人說過，過年大家都回來的時候，我也不知道該怎么告訴一起長大的這些朋友們我已經搬家了，也不知道該從哪里開始解釋，這個故事也算是對你們的一個交代吧。
我還沒畢業的時候，就一直在勸我爸媽，長汀的房子趕緊處理掉，銀行的債先還了起碼還能留一些下來翻身。
可是他們舍不得，我可以理解，卻也無法理解，最后這幾年，他們也不是沒賺到錢，可賺到的都不夠還利息，這又有什么意義呢。很讓我難過的是，有一回，我媽對嬸嬸說，我太不懂事，一直要他們賣房子，聽到這些話，真是挺無奈的。

這個故事，現在說起來其實也沒什么情緒了，但對我爸媽而言，他們一輩子都受人尊敬，年近五十遇到這種危機，確實很難以接受吧，更何況他一輩子都在為了別人而活。
我爸有斷時間常抱怨別人害了他，可是究其根本，還是自己的問題呀，有時候我也會開玩笑似的說，這些錢還不如自己吃光用光了，起碼還是自己用到了。
有一次他喝醉了，大冬天睡在樓下火車站的鐵軌上，找了很久才找到他，還好那個時候客運已經搬到了新站，老站只是偶爾會有貨車路過。
有一年快過年了，因為一些誤會，他跟我媽冷戰了很久，那天喝醉了，半夜突然提著菜刀發酒瘋，差點出事。
我不知道他那時的心里是不是真的想一了百了，我不敢去想，只能慶幸最差的事情都沒有發生。

于我而言，更多的是無能為力的疲倦感吧。
也許是因為一直都是家里最小的，所以小時候家里的這些親戚們，至少對我都是保持著善意的，但這些事情發生后，突然好像大家都不是我原先認識的這些人了，包括爸媽在內，我開始見到了人性的另一面。
在這個過程中，有從此就對我們一家冷著個臉，甚至對我外婆惡語相向的。
有提著刀質問我爸為什么要賣他房子的，哪怕這個房子早就不屬于他了，而他們一家住在這的這幾年里，我爸每個月還著幾萬的利息，而他們從來沒還過一分錢。后來卻變成所有人都在質問我爸，為什么要這么狠心賣房子。許多人真是站著說話不腰疼的。
有威脅我要到公司鬧讓我沒工作的，哪怕他們在借錢給我爸的時候我根本就不知情，也沒人問過我的意見。后來她得了重病到龍巖治病，幾個月下來也只有我在照顧她，我也不知道我為什么還要理她。
這些人，原本都應該是我最親的親人們。
有一次我問我爸，為什么二伯都這樣了，我們自己都快保不住了，還要這么幫他。
我爸說，因為以前他還在上學的時候，沒飯吃，大伯不理他，二伯接他回去了，他對我爸說，只要他有飯吃，就不會餓著我爸。
我爸一直記著這件事，可是他忘了，有些人，只是說得好聽而已，他也忘了，哪怕要幫，也要量力而行。
最后的結果就是，借出去的一分都要不回來，而自己卻什么都沒有了。

大四那一年，我開始不斷接到各種電話，每天從早到晚一刻不停的電話轟炸和短信轟炸，內容是自己父親的名字和很多很難聽的話語。所以我到現在都還很害怕看到陌生號碼的來電，也很不喜歡接電話這件事情。
從那一年起，一直到家里一無所有之前，我每天都做很多很多噩夢，常常會夢到幾個我應該叫做親人的人，很冷漠的看著我們一家，說一些冷嘲熱諷的話，不然就是整宿整宿的失眠，這幾年我甚至不知道，睡不著和做噩夢，哪個是比較幸運的，也許睡不著會更讓人輕松一些。
后來房子拍賣掉以后，突然就不那么頻繁的做噩夢了，也許是真的沒什么可失去了吧。
去年過年，我們一家人坐在租來的房子的客廳看電視，突然有種久違的家的感覺，真的很多年都沒有這么坐著看看電視了。

其實這幾年也有很多人在想各種辦法幫我們的。
工作以后我哭過兩次，一次是剛工作不久，爺爺住院，不是很嚴重的病，我也就沒有回家，有一天睡不著，刷微博刷到韓寒問， 「你們都在哪個城市的什么位置，此刻在做些什么」，我看著評論，看看看著突然就崩不住了。
還有一次，我勸舅公起訴我爸，這樣等房子被拍賣了起碼還能要回一點錢，我舅公說，「我要是起訴的話，會對不起你爺爺奶奶的」，我一下自己就崩潰了。
奶奶還在世的時候，她無數次表達過她的擔憂，說爸爸這樣為所有人操心，遲早會出事的，她去世以后，我們沒能阻止壞事的到來，她一直視為寶貝的這些孩子們，也最終越來越不像是一家人了。

后來，一些確實在誠心誠意幫助我們的人，18年的時候我答應他們每個月由我來還他們那部分近六十萬的債，其實最初我們的想法也是想借此機會逼我爸一把，重新走出來，所以當時說每個月我還四千，家里還一千五。不過剛開始那小半年家里常常都是還不上，那段時間真是挺疲憊的，要很細致的計算著每個月的工資來過日子，偶爾還要幫忙想辦法給我爸救急，還好之前上學的時候就一直有存一些下來，勉強撐住了，只是看著存款余額越來越少，真是挺沒有安全感的。18年房子拍賣掉以后還掉了銀行的款和其中的二十萬，19年開始就會好一些了，我的收入也高了一些，所以每個月改成了還五千，我三千，家里出兩千，這一年家里那部分大部分時候都能接上，稍稍讓我能喘口氣了。
這個過程中，最難的是我并不想因為這個就降低了自己的生活品質，我也知道，如果我多還一點，也許大家可以更快走出來，可內心總覺得，如果一但把這件事當作生活的全部任務的話，我撐不了多久精神就會垮掉。這算是我一點點的私心吧，所以書還是得買，放假有余力的時候還是得出門走一走，看看林宥嘉的演唱會，偶爾買一些喜歡的東西，只是這一切都要掐的非常非常死，一定要保證存款還夠支持下個月了才敢去考慮這些事情。
到今年為止，這筆債還了十萬多一些，四分之一了。之后我要還自己房子的按揭，這筆債也只能讓我爸媽自己去承擔了。
所以對我而言，從現在開始，我要首先對自己負責了。
這個故事，我也終于可以坦然的放下了。

我也不知道，這些事對我是否有什么影響。
也許是有一些的吧。
我曾經很自責，如果我一開始就可以堅定的表達自己的想法，要求我爸別去幫這些人，事情會不會就不會變成現在這樣。但我其實也很清楚，我改變不了他們。
我現在不那么無條件的相信人了。
以前我對金錢沒什么概念，這幾年下來卻也學會了想辦法用最低的成本買到自己喜歡的東西，花最少的錢出去玩。
如果沒發生這些事，當時可能會更有自信的去留住一些人吧，不過其實我也沒有留戀過。
如果不是因為這些事，當時也許也不會來龍巖了。
但我很感謝這份工作的，盡管我覺得他還有非常多可以變得更好的地方，但我同時也是真心的，感謝他。這份工作在這幾年里，讓我可以作為我這個家的最后一條底線，撐下去。很神奇的是，常常在我緊張得要揭不開鍋的時候，總會有一筆稿費很及時的到賬，讓我可以緩一口氣，有些時候兩百塊錢真的可以解燃眉之急。

工作第一年春節，我回家的第二天，在那之前的一段時間因為忙班組年終匯報的稿子加上休息得不好，那段時間心臟不太舒服，那一天睡得很晚，也不想起來吃午飯。但我那時已經醒了，聽到我媽在樓下發脾氣，說我回家就只知道睡，天天睡得這么晚，要不是運氣好，連工作都會找不到。聽到這些話真是挺難過的，也覺得，挺委屈的，原來你是這么看我的啊，可我這么拼，是為了誰啊，有些時候在工作忙得焦頭爛額的時候家里一個電話打過來說又有什么事情非常緊急的時候我真的很想有十個腦子去工作然后有十個身體去收拾殘局再留下一個自己去原地崩潰。
后來的挺長一段時間里，我都不知道該怎么面對我媽。
如果沒有這些事，也許我會推掉很多我不那么感興趣的工作任務吧，或許當時也不會去參加團總支和后面一些崗位的競聘。
底子里的我是個很理想化的人，更喜歡單純的把一件事情盡自己所能做到讓自己滿意，也會在內心里希望著有一天，我做的這些工作，可以支撐著我真正能被大家自然而然的看到并認可。話雖如此，但能有機會接觸更大的平臺去做更多想做的事情，還是很讓人開心的，只是內心會更加期望著，大家可以是因為想要做得更好而讓自己變得更好這件事而已。
以我本身的性格而言，許多事情的最終結果也許還是殊途同歸的，就像我還沒上班時，我叔叔就跟我說，工作要量力而行，但我的性格就是會逼自己多做一點，去嘗試一些新事物的。可之前的情況是，所有的事情，在做決定的那個時刻，我確實會摻雜著一些不那么單純的念頭，我很不喜歡這樣，但我不得不去考慮那些并不喜歡的事情，所以上次線段長面試時我會那么的差勁，因為我太看重這件事了，我希望這個崗位可以讓我有機會走得更遠一點，因為那意味著以后的收入可以高一些，可是當我摻雜著這些想法的時候，我連自己都沒有辦法說服自己真的可以做好這個崗位的工作。

這個故事講完了，這個故事過去了以后，將要面對的是更多新的未知世界，有時候我會覺得很害怕，之前我常常擔心哪一天我就會撐不下去，但我撐到今天，邁過了許多以為自己邁不過的坎，可對于未來，卻還是充滿了恐懼。
我會害怕哪一天，家里又突然出現新的危機讓我措手不及；害怕我不那么健康的身體會不會突然撐不住，這樣的話之后的很多事情都會變得很麻煩。
我也希望今后我可以更坦然的去面對工作，可能拋開其他一些雜念真正專注于事情本身地去做一些事。

新的一年真的要來了，祝大家新年快樂，然后一起走下去吧。