2020年11月16日，晴

站在姍姍的婚禮上三年前的事情仿佛就在眼前一樣：

拖著疲憊的身子踏進寢室，了無一人，這群家伙不知道又去哪里玩了，也只有我大二的老阿姨了還天天帶著自己的崽子們給社團拉外聯(lián)。

換了鞋子洗過手，剛剛坐在自己的桌子前準備吃飯，聽到姍姍的床上有抽噎聲。我趕緊轉過身踩在自己的凳子上，“怎么了姍姍？怎么哭了？”我趴在她的床邊，看著她雙唇緊閉，臉上掛滿淚水，泛白的指尖緊緊的攥著被子的一角，大概哭了很久了，一定是非常傷心吧。“怎么了？”我更加小心翼翼的探尋著伸手把她因浸潤淚水而緊貼臉頰的碎發(fā)撩到耳后。她卻忽然拼命的搖起頭來，哭泣也由抽噎變成了號啕大哭，我伸出雙臂抱住她安撫她說：“沒事的，無論發(fā)生了什么，你一定要說出來才好啊，說出來我們一起解決，我們大家在一起，無論什么事情都會過去的。”她的哭聲更大了，而我也不再說什么，就這樣以一種非常怪異的姿勢我們一起相擁了很久，她的哭聲漸漸平息，就在我以為她是哭累了睡著了的時候她卻很平淡的說了一句“我們分手了，我們都盡力了，但是，那都已經是過去了。”我還沒有從驚愕中反應過來，她卻已經脫離了我的手臂從床上爬下來去洗漱了。

我們寢室都知道，姍姍和她男朋友在一起3年多了，高中時他們是同一個班級，懵懵懂懂的年紀，從陌生到熟悉，除卻了同學友情，在朝夕相處中又多出了一種更加甜蜜的味道。

結婚后姍姍說：

忘了具體是哪天，也忘了具體是誰提出來的了，反正就是那樣就在一起了。我們每天一起上學一起回家一起學習，和很多高中生情侶一樣做著那些普通安穩(wěn)的小事，卻因為彼此而更增添了一種說不出的歡喜。老師和家長不是沒有察覺到我們的關系，只是，兩個人都是班級里優(yōu)秀的學生，樂于助人，尊重老師，學習成績也都是班里前幾名，所以在和家長溝通后老師也直接坦言，只要保持成績，一起努力，不影響自己和其他同學的學習也就對這件事情睜一只眼閉一只眼了。進入緊張的高三，各種各樣的考試讓人應接不暇，不如意的成績，一遍遍演算的試題，高壓的班級氛圍，每個人都像繃緊的弦一樣戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，而我們在彼此的鼓勵與攙扶下似乎走的并沒有像其他人一樣那么孤單。

終于等到那決定走向四張答卷，我們說好每個人都不能辜負曾經的努力，彼此都不許做對方陳尋。最后一場考完英語，他們走出各自的考場說的第一句話都是“我不是陳尋”，我們歡呼擁抱，引得旁人頻頻側目，許久，才牽起對方的手向學校門口走去。

我記得很清楚，那是6月25號，下午三點多直播分數(shù)線出來以后還不到一分鐘，他就給我打來電話問我考了多少分，我說我還沒有查出來，因為人太多網頁太擁堵了，我問他你考了多少，他說680多，我特別高興，覺得他真棒。他催促我趕緊查，我說好，然后就掛斷了。大概四點20多的時候網頁終于可以打開了，我查到了自己的成績658分，爸媽很高興說很不錯了，可是我卻慌了。

658分，我和他差了20多分，這可怎么辦呀，我很糾結到底要不要跟他說實話，可能是腦殘劇看多了覺得自己應該給他說自己也考了680多，然后就可以偉大的看著他去一個更好學校而自己卻去了別的學校，然后就凄凄慘慘的分手了。但是，我不是偉大的人啊，我也需要愛我的人在身邊，我也想守護在自己的愛人身邊啊，而且我們兩個是一個班的就算我不說他就不會知道事實嗎，更何況我們需要彼此信任，于是我把事情告訴了他。他聽到后卻說太好了，這樣我們就可能去同一所大學了。

我知道他為什么這么說，他害怕的正如我害怕的一樣，我們都害怕對方會因為自己而放棄更好的學校更好的機會，我們都不想讓對方為了自己而犧牲什么。大概我們都太要強太在乎自尊了，或許這也是我們這段感情的癥結所在。我問他：“還記不記得高考前我們說過什么？”我們都不做陳尋。”j所以，這次也是一樣。”“這不一樣。”他想給我解釋，可是我哪里肯聽啊。晚上十一點，他給我發(fā)短信說：“晚飯的時候被帶去家庭聚餐了，剛回來沒多久，明天早晨我去找你，晚安。”可是我哪里睡得下，我那天晚上真的想了很久也想了很多，我甚至想到我們不在一個學校了會發(fā)生什么，我甚至想到我們萬一吵架了怎么辦，我甚至想去想象他牽著別人的手，對別人說著那些對我說過的話的模樣……就這樣朦朦朧朧想著睡著，聽到有人敲門，我起身開門，爸爸說：“他在樓下等你，我讓他上來他不上來非要等你下去，下面那么熱，你快點洗漱換衣服別讓人家等你太久了。”我隨手洗了一把臉刷了刷牙換一身衣服就下去了。

我們都沒有說話，就只是走著，雖然遇到好幾個岔路口，我們也都沒有說自己要往哪個方向走卻也沒有走散，可能是和身邊的人呆久了都會產生默契的吧。但總是要有人說的，在一家街角的肯德基門前我叫住了他，“我餓了。”他伸出右臂把我攬進懷里，用他的頭碰了一下我的頭，“走，我們進去吃東西。”我們進去找到了一個墻邊靠窗的位置，他讓我自己坐著然后去給我買吃的，正如我知道他喜歡吃什么一樣，他也知道我喜歡吃什么。吃早飯時，我們天南海北胡亂的閑聊著，兩個人不時的大笑，目光對視的一剎那我們好像撕破了彼此所有的偽裝，“我們說好的都不做陳尋。”“這不一樣。”“本質上是一樣。”我們僵持著，大概過了那么幾秒鐘，他的一句話差點就讓我放棄抵抗，他說：“我只想跟你在一起，離你近一點，我想天天可以看見你，可以擁抱你。”我怕自己再這樣呆下去會被俘虜，說了一句“等我給你短信”便起身走掉了。我自己一個人又跑去公園的亭子里坐了很久，最后還是敲下“我不想給你給我給你的整個家庭留下遺憾，如果因為我你做了錯誤的選擇那我將會永遠的生活在愧疚之中，所以，別忘了。因為那是我們說好的。因為我始終相信你。”他那天直到晚上才給我回復，但也僅只一個‘好’字，之后的三四天也沒來找過我了。

7月1號，班級里的散伙飯，很熱鬧，表白的，起哄的，插科打諢的。為了向班主任表示感謝，我們全體向班主任敬酒一杯，剛剛坐下，小麗便附在耳邊問我為什么不和他坐在一起，我也只是笑笑，然后揶揄她為什么不去向班長告白。歡樂的時間總是過得很快，離家遠的同學一個個在笑聲與祝福中離去，最后只剩下我，小麗，班長，班主任和他，小麗過來抱抱我跟我說再見，紅著眼眶嘲笑她矯情，然后看著他和班長一起離開。“你們兩個啊，是最讓我省心也最讓我不省心的孩子喲！我一直不停的問我自己，我這么做對不對，這么放任你們自己萬一你們以后都給毀掉了可怎么辦，真的是讓我每天都心驚膽戰(zhàn)的。不過呀，幸好你們兩個都給我爭氣，都考的不錯，沒給我丟臉。你們兩個呀，以后可得好好的，你看，這高三都沒把你們撕扯爛，家長老師都沒把你們打散，你們還有什么畏懼的喲。所以啊，你們兩個到時候還得請我喝喜酒嘞。”我很尷尬的低著頭不知該說什么好，也沒看他是什么表情。“好了好了，都走了，你們也走吧。”我抬起頭：”老師，還是您先走吧，每次您都是看著我們所有人都離開教室后才最后離開，這次就讓我們看著您先離開吧。”“哈哈哈，你這小丫頭，走吧走吧，我再看你們所有人最后一次背影，以后怕是再也見不到咯……”“姍姍，聽老師的，我們先走吧。老師再見。”他拉著我的手退向門外，我也只能是說一句“老師再見。”

我們兩個牽著手走著，他忽然對我說“停！”我們都定在了路邊，他用另一只手牽過我的右手，認真的看著我說：“我們一定要好好的。我們都不是陳尋，以前不是，現(xiàn)在不是，將來也不會是。”我可以清楚地看到他眼睛里躍動的真情，“我們一定會好好的。”我給以最真摯的回應。

日子就這樣晃晃悠悠的過去，填報志愿那天，他在中午十二點就給我發(fā)來了他的志愿截圖，我永遠不會忘了下面那行“您的修改機會已用完，不允許再次更改”的字眼，我明白那是他最具說服力的方式向我表明自己的心跡。而我的志愿里前兩個學校和他志愿里后兩個是一樣，我們就是這么大的差距，之于我最好的卻是之于他最差的而已。提交好志愿之后，我多希望老天再眷顧我一次讓我們可以繼續(xù)在同一個學校讀書，但是又多希望老天可以讓他去自己最心儀的學校……在這種不斷的掙扎中我們等來了自己的錄取結果，我們通電話，他說：“很遺憾我們不是一個學校。”我說：“很慶幸我們不是一個學校。”然后兩個人靜坐無言，只因為彼此都懂得。

開學的日子越來越近，我們兩個越來越覺得彼此在一起的時間太短太短，膩在一起的時光也越來越多，但終究是要分別的。我們都是8月29號從家里出發(fā)了，說好了誰都不去送誰，但是想想以后大概很長時間不能在一起了，心里總是會很難過的。

剛開學那會，我們一起分享著彼此的所見所聞，吐槽著學校的種種不好，軍訓的種種不易，說著甜膩膩的我想你。到后來的彼此鼓勵，堅持一下，你還有我，回家給你抱抱等等的支持，只是為了告訴對方我們要一起努力。終于等到了寒假，我放假比他早一天，他回家的那天早上我去高鐵站等他，高鐵8點多鐘才到站，可我硬是莫名興奮5點多鐘就起床了，歡快地收拾好東西7點多鐘就到了高鐵站。忘了那天冷不冷，只記得遠遠的就一眼找到了他，他拉著行李箱跑過來給了我一個久久的大大擁抱，彼此的思念都在這擁抱中深入對方的身體直入骨髓。之后的日子里我們每天一起閑逛，一起和朋友去玩，一起幫家里買年貨，一起去給班主任拜年，一起放煙花，我們總有說不忘的話講不盡的情。

正月十六我先回學校，送我的路上不厭其煩一遍又一遍的叮囑我注意安全包里有水有吃的，直到檢票口把行李箱給我時還在不停的重復著，我扮個鬼臉從檢票人員手里接過自己的票和證件，頭也不敢回的揮揮手便向站臺走去。我知道他站在那里沒離開，我知道他不會離開，可是我無法回頭，我怕自己一回頭就不想走了。登上車廂，找到自己的座位，然后請別人幫忙把行李放到上面，坐下。剛拿出手機就跳出他的消息“看到車子走了我就不怕你會跳下車子來了。行李箱很重，你自己放不上去，請別人幫忙嘴巴要乖一點才行哦。你胃疼的藥放在包包的夾層里，萬一胃疼記得吃啊。無聊的話就看電影刷微博或者給我聊天啊，只要你需要我就一直在。你要好好的，我也要好好的，我們要好好的。不在你身邊的每分每秒都很擔心你。不許哭鼻子。”看到最后，其實我是哭著笑了的。“誰會在高鐵上哭，那么尷尬。知道啦，我們都要好好的。嗯，我們一定會好好的。”我卻死鴨子嘴硬不肯承認。

畢竟是第二個學期了，也沒有那么多的不適感了，漸漸的適應了各自的生活節(jié)奏，我們之間也沒有那么多的負面情緒帶給對方了，但我們還是有說不完的話。今天我這里發(fā)生了什么有趣的事，我得到了什么什么樣的消息，爸媽又給我灌了什么雞湯，身邊又有什么八卦……都會成為我們談論的話題。還是會理解對方只說了一半的話，還是知道對方很糗的事，還是會準確的戳到對方的笑點，當然還是少不了甜膩膩的話語。第二個學期的一切都太過美好，以至于讓我覺得我們除了不在彼此身邊以外其他的都還很好。

6月底7月初，長沙漫長的雨季中迎來了暴雨，連著兩三天的超大降水量讓很多客機，高鐵停運，刷爆朋友圈的進水的公交車，被地下水沖起好高的井蓋，遍布街巷的跳跳蛙，岳麓山上沖下的黑質而白章的毒蛇……這些東西我都默默的看下，不敢轉發(fā)，不敢評論，我怕他和家人會擔心。爸媽不出意外的從新聞上得知，叮囑我必要的話囤些吃的喝的，天氣不好盡量不要點外賣，回家的車票不要著急等水退了再回也不晚。他一直在和我保持聯(lián)系，卻未提此事，心里疑惑覺得他不可能不知，卻又害怕他是裝作不知。直到他那天晚上在電話里幾乎歇斯底里的吼叫著：“為什么就tm長沙降水那么多，為什么你就在長沙，為什么我一個月前買的機票今天晚上告訴我臨時取消，為什么我當初沒堅持一下我自己的意愿……姍姍，你知道嗎，我恨我自己，我恨我自己自私，恨我自己總是讓你一個人面對所有事情，我恨我自己不能在你需要我的時候及時出現(xiàn)。現(xiàn)在的我除了可以對你說好好照顧自己注意安全這種屁話，我什么都做不了，我什么都做不了…啊啊啊……為什么……啊……”他那天叫的很大聲音，說了很多很多，那是一個我從來沒有見過的他，當時我在電話這邊一邊哭一邊對他說：“可是，我現(xiàn)在也不在你身邊。我們說好的彼此都要好好的，所以，我們都不能辜負。你我都要相信我們一定會好好的。回家等我。”其實那一段日子自己也是過得心驚膽戰(zhàn)，因為北方的我從來沒有見過這么大的雨這么多的水。我堅持著沒有改簽高鐵票，也很慶幸因為這份不到黃河不死心的堅持讓我在高鐵通車的第一天就跑回了家去。

高鐵終于到站，霧靄沉沉的清晨并沒有特別多的人，遠遠的就能看到他站在出站口張望著，依舊是一個超大的熊抱。他一手接過我的行李箱一手攬過我的肩膀，回家的路上不停的問我累不累，給我說他的擔心，給我說他的氣憤。到了我家樓下，我和爸媽要他一起吃早飯，他卻說自己有事拒絕了，說我剛回來應該多陪陪爸媽。

后來假期里的日子我們還是有空就會膩在一起，我們一起去駕校練車，一起去圖書館做志愿者，一起去大廣場上看大媽們跳舞，一起去咖啡屋打工，一起去露天的燒烤攤擼串，早晨還一起去公園跑步。真的覺得世界怎么這么美好。臨近開學，我們用自己賺的錢給他的爸爸媽媽和我的爸爸媽媽買了一個發(fā)卡和一條領帶，雖然不貴，但是卻是我們自己賺的錢，覺得意義重大。

依舊是我開學比較早，他這次直接跟我一起來了學校，一路上吃的喝的一股腦全給我，幫我把行李搬上樓，打掃干凈空蕩蕩的寢室，清理了我們的空調，卻把自己熱的像只狗一樣，但是他不允許我這么說他。我看他太熱建議他去沖個澡，他說我是不是傻，這是女生寢室，然后我才反應過來。我只好對他說：“那你只能回賓館去洗了。”他說：“廢話。你呢？跟我一起去嗎？還是說自己住寢室？”“當然了。”“你自己一個人我不放心。要不然你可以跟我一起住呀。”“不可以。你想多了。”“什么我想多了，我是擔心你的安全好嗎。走啦走啦，我一會再送你回來就好了，反正就幾分鐘的路程。”他幫我拿好手機鑰匙和背包，我們就一起去了他預定的賓館。

等他洗好的時候我還在一邊吃著薯片一邊看喜羊羊與灰太狼，又被他很嫌棄的說成智障沒童年，硬是蹭過來把我手里薯片塞進自己嘴里。就這樣，他把我擁入懷里，陪著我一起吃著垃圾食品看了一下午的動畫片。我看天色晚了，就要回來，他張開雙臂給我抱抱，許久還不放手，我準備起身，附在他耳邊說“明天見。”他還是不放手，“乖啦，明天早上去寢室樓下等我。”“不走了好嗎？我什么都不做，只抱抱你行嗎，我怕下一次再抱你會等到明年。別走了，姍姍，你知道我每次想你的時候懷抱里什么都沒有的感覺嗎，你知道你每次傷心低落難過時我是多么的無奈嗎，你知道你每次需要我時我卻不在身邊的無力嗎，把你欠我的擁抱給我也讓我把欠你的擁抱給你好嗎？”我從來沒有聽他用那樣感性，那樣幾乎哀求的語氣說過話，可是我還是告訴他“我還沒有做好準備。”他扳過我的身子，用手敲敲我的額頭，“你這小腦袋里在想什么啊，馬克思主義毛爺爺原理都沒能拯救你嗎？一點都不應景。以后的事以后再說啦。”“只是抱抱？”“只是抱抱。”我默然點頭，轉身去洗漱。“吶，抱抱。”我張開雙臂去擁抱他，蜷縮在他的擁抱里，可以清晰的感受到他的心跳，就這樣相擁著有一搭沒一搭的說著話睡去。

第二天醒來的時候他已經醒了，卻一直抱著我沒有動，“我下午就要走了，真舍不得你，還有三年，好長。怎么辦。”他像是在自言自語，又像是在像我探尋著答案，而我也是不知怎么，聽到他這樣說話眼淚就不由自主的往外流，落在他的手臂上，我除了不停的說“對不起”以外我真的不知道我還能做什么。而他越是安撫我就愈是讓我覺得這一切都是我的錯，都是我自己固執(zhí)己見，把我認為的最好的強加給我們彼此而已，這對他不公平。可是誰又知道另一種選擇究竟是不是會對我們更好呢？第一次，我覺得我們或許不應該在一起。

下午，我送他去機場飛往上海，他要我先離開，我堅持要看著他先走，他妥協(xié)，轉身。我站在那里看著他離去的背影，覺得這世界好像只剩下我一個人一樣，忍不住的把自己縮成一團蹲在地上，覺得自己委屈得直想哭。手機一直不停的響，我收拾好情緒，拿出手機，卻是他給我打來的電話，又一次哭著笑了起來，剛剛接通電話，就傳來“姍姍，小心站起來，抬頭。”我看見他又折了回來，“好了，轉身，還是我看著你走。”我聽話的轉身，一步步往前走，我不能總是讓他擔心，流著淚卻不敢哭出聲。“我沒事了，你走吧，注意安全。我們都要好好的。再見。”“我們都要好好的，再見。”扣掉電話，我終于明白看著所愛之人的背影一點點消失不見是什么樣的感覺，可我卻兩次都把背影留給了他。忽然間就覺得我們這樣的愛情可能會榨干彼此的心。再一次，我覺得我們不合適。

下了飛機的他第一時間給我打電話報平安，還問我有沒有回到寢室，室友有沒有回來，他還說總覺得我做什么都做不好做不對，覺得我離不開他需要他的照顧與陪伴，我也只能懟回去或者尷尬的笑一笑。

新學期，迎來了17級的小學弟小學妹，瞬間覺得自己老了很多，我問他是不是我以后再說自己是寶寶就不合適了，他說你是恍然大悟知道自己應該叫豬豬了嗎。好吧，我斗嘴從來就斗不過他。各種迎新活動，社團招新，學生會招新忙得我不亦樂乎，還每天對他撒嬌說自己累，他說：“要不然我把自己快遞過去給主子您差使兩天？”然后我們兩個一起哈哈大笑。其實他何嘗不累呢，每天沒完沒了的實驗，一有空還得接受我的騷擾，起得比我早，睡得比我晚，只是他怕我心疼，很少說罷了。

十一的時候，他說自己很忙，沒時間來找我了，我說：“沒事的我可以去找你啊。”他還是堅持不讓我去，可是我哪里是一個那么好好聽話的人呢？我坐上飛機按照以前查好的路線找到賓館，把行李放好，自己便跟著手機地圖上的指示去找他了。

可是走到目的地附近時，我怎么找也沒能找到他們的學院究竟在哪里，就只能求助于他了。他接到電話先是以為我是在看玩笑，但立即變得緊張起來，讓我描述自己附近的標志性建筑，打開手機共享位置，氣喘吁吁的跑來找到了我。我高興的向他揮手，卻看到他一臉的不高興，“我不是跟你說過不讓你來的嗎，你怎么就是不聽話？”“可是我想你啊。”我扯著他的胳膊撒嬌。“你是個女孩子，你知不知道你自己一個人出門很危險啊，你萬一被偷了被搶了被騙了怎么辦？你就不能不讓人擔心嗎。”一把把我拉扯進他的懷抱里。“對不起，那我以后都不來了。可是你太忙了啊，我只是很想你，很想見你。”“對不起，我不該怪你，都是我，是我太忙了，忙的我都沒有時間去看你，對不起。我只是太著急，太擔心你了。對不起。對不起。”我對他笑笑，伸手摸摸他的臉，“你又瘦了。去忙吧。再見。”他的身上還穿著實驗室的衣服，我不該打擾他的。在這段感情了，我再一次覺得自己真是太任性了。“對不起，姍姍，我明天一定抽時間陪你。對不起，我現(xiàn)在真的抽不出空來，真的對不起。”他一邊向我解釋一邊往后退著離我越來越遠。直到留給了我背影，直到連背影都已經消失，我對著他離去的方向再一次說了一句再見。

坐上出租車回到賓館，按照爸媽教給我的方法檢查了床下，抽屜，墻壁，電視，衛(wèi)生間全部沒有可疑物品后，給窗戶和門都裝上警報器，然后毫無生氣的把自己扔在床上。從頭至尾我都只是個麻煩，以前我跟在他屁股后面問他數(shù)學題怎么做，一起走路的時候我跟不上他拖著他走很小的步子，現(xiàn)在我又跑到上海來要他從實驗室里擠出時間來陪我。我怎么了？我就不能一個人好好的了嗎？看啊，我一個人也可以坐高鐵坐飛機，一個人也可以在長沙生活學習下去，甚至從今天開始我都可以說我可以一個人住賓館了。那我為什么不好好自己生活呢，為什么非得讓他替我擔驚受怕呢，我拿出手機，買了第二天的高鐵票，洗漱一下，告訴自己什么都別想，然后沉沉睡去。

被鬧鈴吵醒已經是7點鐘，認真的洗漱后收拾好自己的行李，去餐廳吃了早餐，時間還早，便又去他的學校看了看，克制住自己不去昨天去的地方，便匆匆離去。拿了行李我便往高鐵站趕去，畢竟人多地不熟的地方，早去要比晚去好。看著人來人往，心中五味陳雜，想著不知道自己這一趟來的值不值得。列車緩緩啟動，我才發(fā)出自己早已編輯好的信息‘對不起，我不知道你會這么忙。我走了。我會注意安全好好照顧自己。再見。’沒有了那句‘我們都要好好的’也沒有了那句‘我們一定會好好的’，因為此時的我已經幾乎沒有了繼續(xù)堅定下去的勇氣。

收到他的回復，已經是我給他發(fā)短信四個小時之后了，簡短而毫無感情“好。”我又一次忍不住的在高鐵列車上哭了，與上次的滿心感動與不舍不同，這一次，我?guī)缀跏菨M心的不安悲傷與絕望。一個“好”字似乎扼殺掉了我愛情中所有的堅持與希望。

回到學校，我給他發(fā)短信“已到寢室，室友都在，食堂有飯，也可叫外賣，勿念。”然而，這條短信，我一直等到十一結束也沒有等到回復。就這樣，我們開始了冷戰(zhàn)，誰也不找誰，誰也不肯低一點點頭。

11月14號，我過生日，我等了一整天也沒有等到他的一句祝福。這次我是真的心灰意冷了，15號凌晨，我在輸入框敲下“我們分手吧。祝好。”點擊發(fā)送，然后關機睡覺。可是你知道嗎，我當天下午手機開機看到的是300多條消息，從00:01一直到07:59，每間隔三兩分鐘就有一條。我還沒來得及看短信具體內容，就看到他電話打過來了，我看著手機上跳動的名字和號碼瞬時間淚流滿面，不知道該不該接。錯過了一個，又錯過了第二個，第三個在響了，我接不接，我知道我不接就可能再也沒機會了，可是我接了我說什么呢，我徹底原諒他了嗎？我不知道，所以，我真的特別感謝你在我猶豫不決時幫我接聽了這通電話，特別感謝你當時跟他說“給姍姍一點時間讓她好好想想”，如果沒有你三年前那句話，我們現(xiàn)在可能早已變成陌路人。

我們選擇遺忘和原諒，只是因為我們都知道異地戀很辛苦，但經歷異地戀后的人會更加珍惜彼此。我們能夠堅持下來，只是因為我們知道我們的愛情沒有被高考撕扯爛，沒有被老師家長打散，就更不會被所謂的距離感疏遠。我們始終告訴自己我們都要好好的，我們一定會好好的。

其實后來想想，只要相愛，距離算的了什么呢？只不過當時年少不諳世事，只知道花前月下追求浪漫，錯把任性當成個性了而已。而也幸好是他，只有他懂的我的心性，了解我的脾氣，也感謝這么多來的各種坎坷風雨讓我們可以最后走進婚姻的象牙塔里。

何其幸運，我可以遇見他。

最后，我想告訴包括我在內的所有異地戀的情侶：異地戀不可怕，可怕的是不交流，不信任和不自信。每天多聯(lián)系，多向彼此分享自己的生活，介紹對方給自己的朋友，多換位思考問題，認真的溝通，坦誠相待，不冷戰(zhàn)，不關機，多給對方一些支持和鼓勵，你的異地戀也可以很暖，很安心。