最近終于還是什么都寫不出來，我感覺自己的腦子被掏空了。從什么時候開始的？記不清。只是焦慮和恐懼交織著纏繞在我的周圍，仿佛一根松緊帶一樣綁著我，連伸伸腿都要費一些力氣。

熱死人的溫度終于低了很多，不再是炙熱的空氣吹來吹去，或者連一絲風也沒有。小風扇吹來的風雖然不是涼的，但好歹不是燙的。

路兩邊的樹葉還是 綠的，不知道它們什么時候會變黃。也許下一刻，也許下個月，就像我腦海里的空白，不知道什么時候會有靈感，也許下一刻，也許永遠。

以前喝酒能給我帶來靈感，在半醉半醒之間，我的心是清醒著的，我的世界是安靜的。可現在，我分不清自己是清醒還是糊涂。

大概一個月沒有抽煙了，不知道這種感覺和抽煙又沒有關系，我覺應該再買盒煙抽，看看能不能恢復一點感覺。

最近看了很多奇幻故事，又的故事主角或者夢里，不自知。我不知道我是不是同樣在夢中。故事中的主角可以通過自殺或者頓悟回到另一個虛幻世界，我呢？

我希望自己也可以寫出這樣的故事情節，我想自己有靈感，創造特別的故事給別人看。那樣，我會覺得生活是有意義的，可現在算什么？

或許是我習慣用否定自我，總覺得寫得東西亂七八糟，不堪一讀。說那么多道理有什么意思呢?我們還不是原本的樣子？

會講道理就能成為大師嗎？會發圖片就以為自己很高大上嗎？會說官話就覺得自己是假大空嗎？

恩，還真是假大空。

那么我該做點什么呢？繼續看故事嗎？我會不會變成一個活在故事里的人，就像真實故事看多了，有一種想吐的感覺。原來世界的真相比我想象的還有惡心。不知道那些專欄的編輯是如何撐下去的？我甚至懷疑他們都是精神分裂。

一個正常人如何能夠接受這個世界充滿骯臟和不堪。那些美好的東西只活在電視劇里。我一直以來都不喜歡看電視劇，尤其是現在的娛樂節目。我很想問看過快樂大本營的觀眾一句：看完以后，你覺得快樂嗎？

我不知道，我也不想知道，我只知道我從來都不知道快樂是什么。唯有痛苦能讓我感覺到一絲活著的感覺。

王小波說，要把別人的痛快變成自己寫作的素材，而自己的痛苦只能成為別人的素材。我想要別人來充當我的素材，我不想成為別人作品里的素材。