1、

如果我不留下什么東西，也不寫作，許多年后，是不是就好像沒(méi)有活過(guò)一樣，如果人，就像蟲子一樣朝生暮死，會(huì)不會(huì)有些寂寞，那還有什么值得追求。

2、

浮躁的心，總想找人說(shuō)說(shuō)話，卻像一個(gè)人站在了空蕩蕩的操場(chǎng)，風(fēng)將葦草吹動(dòng)，天空是靜謐的灰白，高樓呀，遠(yuǎn)山呀，都成了背景。

3、

一輩子，總感覺(jué)并不長(zhǎng)。好些美麗的話，都被說(shuō)過(guò)了，我卻不能撿起歷史的塵埃。好些動(dòng)人的場(chǎng)景，已然發(fā)生過(guò)了，我卻無(wú)法讓時(shí)間倒流。好些情懷，變成了空洞，好些驕傲，淪為了卑微。有好些東西，抓不住，掙扎也無(wú)濟(jì)于事，要流走的時(shí)光，抓不住。

4、

今天出太陽(yáng)了，金色的光，透過(guò)客廳的窗，印在白色墻上，像點(diǎn)亮了一盞燈，有一剎那，像是看到了，看到了那一瞬的燦爛，看到了驚喜和神奇的笑容，可是，又消散了，又消散了，像夢(mèng)一樣。

忽然出現(xiàn)了幻聽(tīng)，聽(tīng)見(jiàn)樓上傳來(lái)鋼琴聲，是小時(shí)候所聽(tīng)到的，音樂(lè)老師家，一個(gè)女孩的彈奏，再不能言語(yǔ)，也不掙扎，又想起四樓的畫室，想起那些童年時(shí)的歡笑。

5、

想找到自己，而不是被人牽著，想變成光，而不是成為把人灼傷的火，想有溫暖，但不想只依賴他人，弱小，卻也強(qiáng)大，我的生命，還殘存著明朗的光，即便他人都不在乎，也不會(huì)輕易熄滅，一無(wú)所有時(shí)，理當(dāng)豁達(dá)勇敢，談何猶豫失望。

6、

下午時(shí)，窩在被子里，醒來(lái)后，看著窗子發(fā)呆，好安靜啊，安靜得，眼睛都濕潤(rùn)了，我在想什么，怎么這么矯情，好奇怪。哪里都沒(méi)去，誰(shuí)都沒(méi)找，還玩了一下午游戲，只看了一丁點(diǎn)的書，像個(gè)壞學(xué)生，即便看書，也只是偷偷看看，卻不以為然，看著別人用生命，說(shuō)出的純粹的話，看得內(nèi)心一陣顫抖，卻又覺(jué)得幼稚，既羨慕，又難堪，好復(fù)雜的心情。

7、

考研成績(jī)出來(lái)后，一些想法也隨之發(fā)生了改變，我在想自己或許要去做一些別的嘗試和事情，而這些，當(dāng)然也應(yīng)該和他們說(shuō)清楚，既然最開始的時(shí)候答應(yīng)了實(shí)習(xí)，我就應(yīng)該要負(fù)起責(zé)任來(lái)，至少，做半年的實(shí)習(xí)，也算給自己一個(gè)積蓄和體驗(yàn)。

我想做自己的網(wǎng)站，認(rèn)真去嘗試各種可能的未來(lái)，而不是別人說(shuō)什么就去做什么，有些路，只有自己好好的走一遭，才能夠證明自己的價(jià)值，才能夠去探索真正屬于自己的人生。我不會(huì)變成別人的附庸，即便是為了我好，我也想自己有自己的選擇，就像考研時(shí)寫的那樣。

8、

一切還是從簡(jiǎn)單開始吧，然后形成習(xí)慣，就輕輕松松了，還有，最近沒(méi)有創(chuàng)作呢，而只是將一些以前寫的日記發(fā)表出來(lái)，但卻有許多人看了我的日記后，去轉(zhuǎn)載，甚至和我私聊，說(shuō)長(zhǎng)長(zhǎng)的評(píng)論，可見(jiàn)，我在那段日子里，忙里偷閑的寫作質(zhì)量還是挺高的，這也是我堅(jiān)持用日記錘煉文字的理由。

對(duì)自己負(fù)責(zé)，對(duì)生活負(fù)責(zé)，對(duì)每分每秒負(fù)責(zé)，去感受這個(gè)世界，去探求人生和未來(lái)，我想，這些會(huì)是生命里最耀眼的光，太讓人喜歡了，去記下來(lái)，去表達(dá)，多好。

我漸漸的也習(xí)慣了雙拼的輸入，而那么以后的創(chuàng)作，就要認(rèn)認(rèn)真真的開始了，真好，我會(huì)為自己感到驕傲的，光是想起來(lái)，就情不自禁的露出笑容，是啊，無(wú)論自己去哪里，無(wú)論自己是繼續(xù)求學(xué)還是參加工作，都不會(huì)影響我的創(chuàng)作和追求。

也買了域名和服務(wù)器，可以繼續(xù)做自己的網(wǎng)站，在自己的網(wǎng)站上繼續(xù)認(rèn)真的記錄人生和思考，去幫助他人，去引導(dǎo)自己的夢(mèng)想，即便我一無(wú)所有，只要有了它，我也可以相當(dāng)于擁有一個(gè)世界，這是我的幸福，所以啊，去做就好啦。

9、

早上起來(lái)的時(shí)候，才六點(diǎn)，這是我在家這段時(shí)間里起來(lái)得最早的一天，因?yàn)槲乙x開了。

和以往不同，我這次不是回學(xué)校，因?yàn)槲乙呀?jīng)沒(méi)有學(xué)可以上了，我畢業(yè)了。說(shuō)起來(lái)竟然有點(diǎn)傷感，但現(xiàn)實(shí)中，其實(shí)是再平淡自然不過(guò)的事情。

今天家里依舊很冷，外頭一片漆黑，而且能夠聽(tīng)到風(fēng)聲和雨聲，除此之外一片寂靜。

媽媽六點(diǎn)就起來(lái)在廚房為我做面條吃，不知道為什么，家里那簡(jiǎn)單的面條，總是讓我百吃不厭，其實(shí)味道有點(diǎn)淡，可是當(dāng)我放些老干媽進(jìn)去后，再一點(diǎn)一點(diǎn)的吃，就覺(jué)得非常好吃，而且這種味道是我在其他任何地方都吃不到的，無(wú)論是在長(zhǎng)沙，還是在南京，還是在深圳，甚至是在其他人家里，都沒(méi)有這種味道，好神奇，明明不過(guò)是普普通通的一碗面誒。

推開門，撐著傘，背著書包，提著電腦包，往外走，沒(méi)走幾步，鞋子就濕了，爸爸幫我提著行李箱，他擔(dān)心會(huì)弄濕行李，都不放在地上推，而是抬著。如果是我自己，肯定會(huì)沒(méi)心沒(méi)肺的直接放在地上推著走。

才不過(guò)一分鐘的距離，我的鞋襪就已被雨打濕了。上車后，收傘，關(guān)門，頓時(shí)覺(jué)得安心下來(lái)，覺(jué)得家里有一輛車真好。上大學(xué)之前，家里都只有一輛摩托車，每次一家人出去，或走親訪友，都是風(fēng)里來(lái)，雨里走，當(dāng)時(shí)躲在雨衣里的我，什么都看不到，被夾在爸爸媽媽中間，或坐在摩托車的最前頭，穿得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的，那種感覺(jué)，居然也有點(diǎn)溫暖。

當(dāng)車離開的時(shí)候，我回頭看家里的燈光，看著媽媽在窗戶面前，望著我們遠(yuǎn)去，那時(shí)還很早，天地都是一片黑暗，只有淅淅瀝瀝的雨聲，整棟樓只亮著那孤零零的一盞燈，媽媽的身影，有些模糊了，直到拐角消失不見(jiàn)。

那一刻，一向不念家的我，心里也有觸動(dòng)。

不像媽媽，我和爸爸都是沉默的人，所以在車上，我們沒(méi)有說(shuō)一句話，直到高鐵站。

這時(shí)，天亮了，雨也停了，我，走了。

10、

到深圳后，只有一個(gè)感覺(jué)，就是熱。

我穿著很厚的衣服，因?yàn)榧依锖芾洌墒堑搅松钲冢@些都成了累贅，我走著走著就恨不得自己穿的是短袖，可實(shí)際上，我穿著棉襖，而且還有毛線衣。當(dāng)時(shí)有點(diǎn)羞愧，心想，其他人看我應(yīng)該像是看傻子一樣吧。

回到住的地方，睡了半小時(shí)，然后聯(lián)系到一個(gè)在深圳的朋友，去麥當(dāng)勞坐了會(huì)兒，聊天中，我了解到對(duì)方脫單了。

在祝福之余，我也感到有點(diǎn)莫名的小孤獨(dú)，并不是羨慕，也不是自己著急想要脫單，只是忽然覺(jué)得：在這個(gè)陌生的城市，人來(lái)人往，每個(gè)人似乎都有自己最重要的人，可我認(rèn)識(shí)那么多人，卻沒(méi)有讓我念念不忘的，我覺(jué)得自己是不是開始有點(diǎn)兒閉塞和孤僻了。

11、

今晚又和律所的前輩們?nèi)ゾ鄄土耍牵矣憛掃@種飯局，明明不想喝酒，但又要被勉強(qiáng)，即便我說(shuō)了自己在用藥，不能喝酒，他們還是會(huì)找各種理由，讓我喝，我覺(jué)得自己太軟弱了，不夠堅(jiān)定，又害怕讓他人難堪，于是就勉強(qiáng)自己。

有時(shí)候會(huì)想，這溫柔和妥協(xié)的性格，到底是在為誰(shuí)而生活。

好孤獨(dú)，沒(méi)有人可以說(shuō)話，好孤獨(dú)，一個(gè)人在人群中，好卑微，像是一無(wú)所有，還被人輕視，于是被人指手畫腳，被說(shuō)太過(guò)理想化而不夠現(xiàn)實(shí)，好奇怪，憑什么我不可以決定自己的人生，好懦弱，怎么會(huì)不敢驕傲的站起來(lái)和他人辯駁。

就連寫日記，不提及到任何人，只說(shuō)自己所見(jiàn)所想，也可能得罪人，前不久一個(gè)朋友和我說(shuō)，我某篇文章提到的某個(gè)細(xì)節(jié)，像是將她描繪成了一個(gè)壞人，她感到很生氣，因?yàn)槲艺湟暷嵌斡颜x，于是我又小心翼翼的道歉，去安慰，去解釋，去照顧他人的情緒。

可我忽然想，當(dāng)自己顧及太多他人的時(shí)候，那留給自己的空間還有多少，我所看到的，所感受到的，在這個(gè)角度所意識(shí)到的那些，當(dāng)然只是一己之見(jiàn)，但我也從未要求誰(shuí)去接受，也從未提及到具體的人，我只是在自己的空間，寫自己的日記，寫我所看到的所聽(tīng)到的所想到的，就事論事而已，為什么要因?yàn)檫@些而感到愧疚而道歉？我寫日記又不是站在上帝視角，又怎能完全符合每個(gè)人內(nèi)心的真實(shí)表意，我已經(jīng)盡自己的努力，去善待他人了，我只想做我自己，所寫的事情也都是確實(shí)發(fā)生過(guò)的，從未撒謊，而且我也從未點(diǎn)名批評(píng)誰(shuí)，只是指出現(xiàn)象罷了……我還能怎么辦？

我只想說(shuō)，自己的處境，是一個(gè)人的，此刻比任何時(shí)候，都要孤單，不是因?yàn)閯e人，而是，我覺(jué)得自己太懦弱了，我不想要的東西，為了不辜負(fù)別人，我就勉強(qiáng)自己去做，為了不傷害別人，我就要違心的道歉，為了報(bào)答一些人的幫助，我甚至在潛移默化改變自己的人生軌跡，雖然結(jié)果可能會(huì)是好的，但總讓我有些許難受。

我這時(shí)，又擁有什么呢，我有朋友可以依賴取暖嗎，我有資本可以讓我不蜷縮在墻角而勇敢的站起來(lái)嗎，我有資格去制定自己世界的規(guī)則嗎？為什么有時(shí)候會(huì)覺(jué)得自己一無(wú)所有，一無(wú)是處呢？明明靜下來(lái)寫作時(shí)都能想通的事，為什么到了現(xiàn)實(shí)里，又那么容易被這個(gè)世界洗腦，然后還接受了呢？

這些觀點(diǎn)和情緒都很偏激，但現(xiàn)實(shí)世界并不是全是這樣的，我所接觸的人也不是壞人，所以，我這又究竟是在糾結(jié)些什么呢。

快樂(lè)難道真的是轉(zhuǎn)瞬即逝的嗎，不，是可以追逐的，只要做好自己能做的事，讓自己產(chǎn)生自信和驕傲，只要在現(xiàn)實(shí)的世界有立足之地不讓家人擔(dān)心，然后去不同的地方，去用心的和人相處，去快樂(lè)的表現(xiàn)和追逐這個(gè)世界上所有美好的事情，這樣就好了。

現(xiàn)實(shí)的忐忑，不過(guò)是他人編織的夢(mèng)境，每個(gè)人在自己的世界里活好，就已十分了得，應(yīng)對(duì)自己多些耐心和支持，在孤獨(dú)的境遇里，再豁達(dá)些前行。

可是這些負(fù)能量的文字，有點(diǎn)兒不愿發(fā)表，萬(wàn)一又被人想多，讓人傷心失望，那就是我的罪過(guò)，更多的故事，只能在以后的小說(shuō)里說(shuō)起，卻不能坦蕩的現(xiàn)在公開，我不夠勇敢，但這又是否是種智慧？

忽然間，覺(jué)得自己和太宰治又進(jìn)了一步，我孤獨(dú)的，埋頭于自己的世界里，外人都像是影子一般。這個(gè)想法又讓我有點(diǎn)好笑，哪有那么悲慘，我和太宰治在本質(zhì)上就截然不同才對(duì)，他的消沉源于厭世，可我卻深深的喜歡著這個(gè)世界，之前所寫的糾結(jié)和抑郁，也只是人們常見(jiàn)的一時(shí)情緒，更像是蟬鉆出地表前的蟄伏，漆黑的隧道過(guò)去后，就有海闊天空了。

所以，讓我先腳踏實(shí)地的走走，去抓住自己存在的真實(shí)。

12、

我有很多自己想法，但前輩的建議也沒(méi)錯(cuò)。

現(xiàn)實(shí)中的路徑，既然擺在了我的面前，走好眼前的路，也不意味著失去獨(dú)立和夢(mèng)想，之所以感到寄人籬下，只是心態(tài)沒(méi)有調(diào)整好。

首先要意識(shí)到自己靈魂的高貴，對(duì)誰(shuí)都能不卑不亢，更不能把沒(méi)有主見(jiàn)的渺小當(dāng)作自己的本來(lái)面貌。

自信是我的勛章，再不要讓他人摘下。

14、

這真是一個(gè)偉大的時(shí)代，我發(fā)自內(nèi)心的想。因?yàn)槲抑灰胱鍪裁矗坪醵伎梢栽诨ヂ?lián)網(wǎng)上找到信息和途徑，我可以去連接整個(gè)世界，借力以實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。

在過(guò)去那個(gè)時(shí)代，像我這樣理想主義的人或許真的會(huì)活得很慘，但在這個(gè)時(shí)代，有文字功底，有閱讀視野，有獨(dú)特的個(gè)人經(jīng)歷，有互聯(lián)網(wǎng)思維，還有計(jì)算機(jī)的設(shè)計(jì)能力……將這些我所獨(dú)有的東西結(jié)合起來(lái)，隱隱約約的，我可以看到自己未來(lái)最適合的方向，這是可行的路，我所需要的只是積累和時(shí)間。

13、

流浪地球是我期待了許久的一部電影，這次好不容易有機(jī)會(huì)，能有人一起去看，觀影的體驗(yàn)還行，但卻也并非特別震撼。

大劉的原著被改了很多，不過(guò)總體水平還是挺高的，那些特效，那種感覺(jué)，讓我確實(shí)也有點(diǎn)熱血沸騰，畢竟是全人類的生死存亡，是那么多人的犧牲和奮斗。

看這樣的科幻時(shí)，總會(huì)產(chǎn)生一種奇妙的感覺(jué)，那就是意識(shí)到自己的渺小，意識(shí)到生命的寶貴和脆弱，比起這些，現(xiàn)實(shí)生活中的種種不如意，就像是塵埃一般，我們既然能好好的活下去，卻又何必那么好笑的去在乎灰塵。

這就是處境，這就是比較，將自己的不幸和他人更大的不幸比，就會(huì)幸福，將自己的幸運(yùn)和他人更大的幸運(yùn)比起來(lái)，就是不幸。

很多人自以為是理智的人，實(shí)際上，也只是被比較的情緒所操縱了罷。

一些平庸的社會(huì)意識(shí)，在這樣的環(huán)境中誕生出來(lái)，什么叫現(xiàn)實(shí)本就是妥協(xié)，什么叫不能活得太純粹，這些人，想把我變成他們的同類，我應(yīng)保持清醒。

抓住現(xiàn)實(shí)是應(yīng)該的，但絕不是妥協(xié)，在漩渦之中被帶跑是很正常的，但不應(yīng)麻木而不做反抗，順流而下還是逆流而上，這不是讀不讀研究生的問(wèn)題，而是敢不敢依舊如自己所想的生活，哪怕和他人不一樣。

我一直想活成自己想成為的樣子，心也一直還火熱著，只是在這個(gè)環(huán)境，這個(gè)孤獨(dú)又熱鬧，心里還受到束縛的溫室里，我沒(méi)有能夠跳躍而起，我太過(guò)在乎他人的看法，也太過(guò)懦弱。但我不服，我還是不服，不服這個(gè)功利的世界，我會(huì)用時(shí)間來(lái)改變這一切。

我始終都是熱愛(ài)生活的信徒。

小超

整理于2019年3月1日