mad world

在國家與國家間穿梭，城市與城市間行走，與新朋老友會面，遠觀她們的故事，有的時候其實也是很危險的事。這危險不在面對陌生語言和文化時的窘迫慌張，而是因為在那不同的經歷之間，形成了一個個看不見的城市。它們無時無刻不在挑逗你，勾出你壓抑已久的心思，簡直是張牙舞爪的魔鬼。不經意間，你就會沒來由得產生質疑與不滿，雖然內心深處真真地明白這只是出于一種對于自己的莫名想象的嫉妒心理。

本來是計劃好了去學校看看的日子，還盤算著到相輝堂去偷戲看，還要見見昔日的“戰友”，調侃幾句，再和愛八卦的姑娘們八一八各類的勁爆新聞。奈何母親大人一聲令下，只能屁顛屁顛兒地收拾行李離開了上海幾日。結果等再一回來，竟是馬上又要離開了。昨日是第一個回來后能撐到快12點還沒有眼皮耷拉的日子，看來時差這才算是徹底倒過來了，憂傷得是馬上就要想辦法倒回去= =怎一個暈字了得。

于是匆匆忙忙地，假期又要過完了，留下一攤子歸國途中想得十分美好的事兒沒有做。尤其是沒找到個機會去圍觀下附中辦的火熱的民族魂，哪怕是看場排練也好呀。過去幾年都習慣了期盼這些東西，習慣了忙忙碌碌中卻也樂此不疲。如今卻是明白這一切都已經遠去了。

看著大家熱火朝天的干勁兒，我忽然發現自己早已經忘記上一次精神震動，心里燃著火迫切地想做成一件事是什么時候了。難道是某此考試前夜抱佛腳的刷書？不，這當然不能算。想來想去，可悲地發現竟是去年夏天做戲劇節的時候了，又或許是七月在帝都懷柔的那份奇遇。似乎之后的日子里，一切都是那么淡泊地度過的，我又回到以前那種做什么都不緊不慢，仿佛天塌下來也不在意的狀態。成日里絮絮叨叨地小抱怨，其實都是些說出了口后就完全不在意的事情。我不能說這種狀態不好，因為很多時候會因著這份平靜而覺得踏實，知足于每日點滴的微小觸動。

但是這么想著，有時會突然覺得頭皮發麻，手腳冰涼。在學校的日子里，讀書，應付一切該做的事。那些事仿佛都算是討喜，可是再沒有以前那樣讓我顧不得其它。而在其他短暫的假日里就沒心沒肺地懈怠。每一天醒來都有不同的東西要面對，于是根本沒有心思仔細地考慮兩年后我會在何處。嘴里說著，筆下寫著，腦袋里時常掠過的所謂未來的志向所在，在那些平日的瑣碎里也仿佛被慢慢地磨歿。現實的種種總是相伴著涌出來，害怕這樣下去會漸漸心虛，開始擔憂不久后的一日，等到嘴巴再重復關于夢想一類的字眼的時候，心里早已沒了當初的底氣。

不去想仿佛也就沒什么，以當下之心看當下之事，總覺得事事都已盡力，其余的要么是機緣不足，要么也可以找借口說是因為種種外物的限制而不得不選擇等待或是告別才會留下的遺憾。可是我無法拴住心思不從另一種角度看， 同時也怕如果太知足于現狀，等到日后某天回看的時候會責怪如今的自己。甚至是那更幼小時候的自己，總不能辜負那些年所有的投入和期待吧。

看到昔日的新人如今一個個蛻變得成熟，擔起責任；人來人往，可有些東西卻又一直停留在那里不曾改變；身邊的朋友們也都在努力地前進著，一面堅持著不肯放下小時候一起夢想的東西，一面卻也頂著重重的壓力。那日經過中山北一路，看到夜色中沉寂的老校舍，只有門衛室有著微微燈光。想到那些比賽或是演出結束后殺去聚餐，再在月光下和同寢的姑娘們趕在熄燈前沖回宿舍的夜晚，或充滿淚水，或充滿驕傲和歡笑的夜晚，我仍是滿懷感觸。

既放不下，那就一同帶上吧，那些留在血液里的東西。總有辦法的，只要是讀到那些有著同樣心念的人的文字，或是遠遠地聽說這樣或那樣的故事的時候，還能感受到血脈膨脹，就又一下子覺得，總有辦法的=）