在昨天晚上睡覺前，其實是有點怕這一天的。因為怕自己不再那樣眾星捧月，怕自己變得孤孤單單，想來這也是后遺癥之一，一下子又陷入陰郁里。不想處理這股情緒，用手揮散它，找到調整情緒的那個路牌，看看劇睡著了。
早上跟著太陽一起醒來，睡不足5個小時，卻很精神，因為今天是我生日，我不想在睡覺中度過，想做些不一樣的事。偷偷摸摸起床換好運動服，去做這輩子我沒主動做過的事情：晨練。
在過去的25年里，我的生活中極少有“運動”這兩個字。我不胖，討厭流汗，可以坐著就不愿意站著，可以躺著就不愿意坐著。所有的愛好都非常靜態，都是一坐可以坐一天的事。為什么我這樣不喜歡運動呢？回想起小時候，我也是每天放學就到處跑，和媽媽打羽毛球，和小伙伴在園子里出一身子汗和泥土回家。什么時候開始我變得這樣不愛運動？
沒有答案，關于晨練這件事并不是突發奇想。大概2010年實習的時候，實習的公司企業文化里有這么一種氛圍，下班六點鐘左右集體運動。那個時候的領導告訴我，你吃完飯就犯困，是因為心肺功能不夠強，吃完飯供血不足就容易犯困。就要多去運動別老窩著，運動起來整個人精神就好了。這個時候我知道我應該運動，然而這并沒有讓我動起來。
大概2014年的時候和朋友吃飯的時候，聽到了這樣一種說法，說當她跑步的時候，會有時間靜止，過往一幕幕像膠片回放的奇妙感覺。這大概是一種心流的狀態吧。在她描述里的跑步的狀態太美好，讓我心生向往。不過也是醞釀了這么長時間，在自己墜入身體和心理的漩渦之后，終于內動力足以突破那層長期沉積下來的淤泥，才會有今天早上出門的這一幕。
不巧今天在降溫，零下一度的溫度和凜冽的東北風吹得我頭頂的血管咚咚跳得痛。而期待的那一抹春色一直沒有出現，只看到幾棵桃樹枝上有一兩個芽包。本來期待可以找到一兩絲綠色粉色，剪了回家替換那盆即將凋謝的金魚草，現在一看，隨便剪一支插在瓶子里都是那滄桑干枯的冬意。
腦子里忽然閃過疑問，這不是已經驚蟄過了，怎么一朵花都沒有？“叮～”一下才察覺，讓花開的并不是時間，是溫度濕度環境。讓世界滄海桑田的，不是時間，是一次風吹、一次雨打、一天日曬、一夜霜凍累積下來的。“時間”不過是因為它的更古不變而撿了個大便宜。“時間能改變一切”？“時間是最好的治療師”？這都是一種取巧的安慰。就如失戀、失業、失去家人、受到傷害帶來的心理問題，每次情緒來臨的時候都是一次修煉，沒有這一次次的積累，時間再長收效甚微。躺著翹腳等時間來療愈，可以想象那會是北極圈的冬天吧。
到家正好女王醒了，那醒來沒找到媽媽（爸爸奶奶感冒都不能抱）委屈的小樣子，看到我進門哭得更凄慘了幾分。把把她哄好后黏在腿邊看我煎豆腐炒菜，多么普通的一天，心情卻有些不一樣了。
因為我去晨練了。
因為我在突破自己。
回想起昨天的擔憂，那么可愛，就像小時候的自己。小時候每次過生日，都過成一家子的節日。小學時候流行在蛋糕上放小雪人或者小熊貓，11歲生日那年，我說想要請10個小朋友吃大蛋糕，蛋糕上要有11個小雪人和11只小熊貓。我只是隨口一說，沒想到爸爸媽媽真的幫我定了一個三層的蛋糕，上面有那么多的雪人和熊貓。初中高中，每次過生日那天放學回家，要拎著兩大袋子的禮物，回家鋪滿地，一個一個拆，都是存錢罐、書簽、擺件，我一直留存到現在，不過有些已經毀在女王的手下。那今年呢？是不是會有一絲寂寥？
好像沒有想起來思考這個問題。老公和婆婆生病，已經陀螺一樣轉了好幾天，原定今天的行程也取消了，心里卻沒有遺憾。很認真地回復了微博上微信上每一條祝福，也沒有我過生日我最大的心態，卻在滿足里帶著一絲興奮。
25歲以前仗著自己年輕，可以等可以拖；26歲了，仗著自己奔三了要更肆無忌憚地去嘗試去瘋狂。
Day 24
