十幾歲的時候,我想要被稱贊「好有才華啊」,所以我什么都會,什么都感興趣;二十幾歲的時候,我喜歡被評價為「好聰明啊」,于是我讀很多很多書,什么都能說出點道理,反應又快又好;三十幾歲的時候,開始身心靈的學習,我一心朝向著「良善親切的人」前進;如今,站在40的中點線,當人們提起我時,我希望他說的是,「真實」。
我花了好多年,才理解,什么是真實的人。
回想起來應該九年前,朋友來住我家,一副很局促的樣子,我說,隨你開心就當自己家啊。她說,你家太整齊干凈了,我不敢把行李打開。我聽了非常的驚訝,她說,我家的整潔中有一種不容違規的氣場。
后來,一個人在北京生活了很多年的某一天,當我懷著麻煩的感受起身要把東西收回臥室時,我突然意識到,這是我自己一個人的家,我為什么不能就讓這東西擺在桌上呢?我是真心的這么愛整潔嗎,其實不是,那只是一種習慣,從小就被教育東西用完要馬上收拾好,該在房間的不能出現在客廳,難看雜亂的東西不可以出現在別人眼前。說到底,我做這件事只是因為「應該」,只是因為這樣做是件「好的事」,這些內化得毫無痕跡的習慣,不是真正的我。
有一次,參加一個課程,全程禁語,即使回到房間也不能跟室友說話或有眼神接觸。那幾天,我竟然感受到無比的輕松自在,想出門就出門,想喝水就喝水,我發現,以前當出門時對室友說,要不要一起走,煮水時問他要不要也喝杯茶,其實那些友好只是來自于我習慣性的教養,在那里面,并沒有多少真實的情意。當我不用基于禮貌去做那些事,當我不需要去維護一個面貌時,我感到如此的放松,某個部份的我,忽然可以好好呼吸了。
真實,就從認出自己的每個起心動念開始。
我也經歷過以為是在做自己,其實只是在發泄情緒,以為是說出心里的話,但更多的是逞一時之快丟出委屈批判。那底下藏的是滿滿的想法和需求,所謂的「我」,并不等同于這些情緒和想法,它們只是我受到刺激做出的反應而已,我學會,去撥開情緒,看到最底下的那個我,去允許他的感受被感受。有意思的是,當我允許自己時,我也開始能夠允許別人,當我感到自由時,別人也能從我這里感受到自由。
在寫這篇文章的時候,一字一句重復地看,慢慢地調,竟也從自己慣用的詞句和轉折中,讀出了我全有全無的絕對性,那個熱愛推拉的矛盾,還有急切的想解釋一切的焦躁,或許這就是為什么又要開始寫東西的原因吧,讓這些潛藏的能量一點一滴地被認出,然后釋放,于是,真實的自己,就能展露出來。
Week 01 抽牌:我比我所想的還要廣大
小心被困在你所構筑的故事里因循拖延,采取行動,在你的心靈之眼,帶著你的愿望向前踏一步,接著采取下一步,然后再下一步。