遇見

八點鐘時，冬天的天已是全黑，本應轉身回家收拾行李準備第二天回校的我，就這樣陰差陽錯的被人拉走了了。大概我稍微堅持一下，也就不會有后面的故事了吧！

他是跟著一群朋友過來玩的，美其名曰是朋友聚會，讓我們一起玩，實則真正認識的人也就幾個。

我是怎樣認識你的，我不知道，你是怎樣認識我的，我也不知道。我只記得你是所有在場的男生里笑起來最好看的男孩子，那笑容不是溫暖，而是玩世不恭的邪魅。

你情商多高啊，像搭訕其他女孩一樣的搭訕我，就像演習過千萬次一樣的熟練。但我還是對你心動，心動你的一言一笑，心動你的世故老練。

你在燈光下微笑，和著白襯衫，目光閃閃發光，我怕你看清我的臉，又怕你看不清我的臉，我怕你一眼看穿我的心思，我又怕你猜不透我的心思。

我們第一次見面就喝了交杯酒，第一次見面就牽了手，第一次你就向在場所有的男生宣示了你的主權，第一次見面你就背著我走了很長很長的路。明明是第一次，可我依舊心動。

你后來在電話里說我也不是特別乖的孩子，你說的很對，我從骨子里就不安分，從未想過踏踏實實的念書成才，也從未想要死心塌地的跟著誰，但在你之前，我沒有跟誰第一次見面就做了那么多事。

你是怎樣想我的？覺得我挺單純很好騙？還是如你口中所言覺得自己找個大學生當女朋友很掙面子？

我們像萬千情侶一樣順理成章的在一起。從在一起到分開，也是一樣的順理成章，好像本就該那樣似的。分手三天后的早上，你給我打電話，我們像老友一樣侃侃而談，說你的過去，說你的青春，說你喜歡我，說等你回來，等我畢業，你就找回我，不再因為異地戀輕易放開我的手。

當天晚上，你就有了新歡，你的新歡，我無法祝福，也沒勇氣去恨，所以我徹底的消失在你的生活里。照片，電話，留言，短信，QQ，我刪的一干二凈。

但，我還是喜歡那首歌，也還喜歡那個人。越是刻意，越是深情。

我夢見過你很多次，要么我們在初中校園重新遇見，要么就在我家的院子里我撞見你跟其他的女孩子有說有笑。但夢里的每一次遇見，都是我狼狽的落荒而逃，現實中沒有得到圓滿的東西，夢里依舊殘缺。

三個月的某一天以后，我又夢見了你，你好像穿了一件紅色的衣服，是印象中的那件紅色。你站在門口對我微微一笑，客廳里電視的聲音傳過來，我終于不再逃走。夢境很混亂，一轉眼就是中學，我還在那個班，初三一班，語文老師還是那么高大，課也講的很好，但我卻無故生氣，把書狠狠一甩，揚言不再聽他的課就走了出去。我看到你走出校門，我尾隨在你身后，我的腳步在追隨你，連同我的心，連夢中也是如此。我輕盈的從校門鐵欄之間鉆了出去，尾隨你，尾隨你，尾隨你。你回頭了，我看到了你淋濕的頭發，但也只看到頭發，我緊張的蹲了下去。我在躲什么？竟連夢中也這樣躲。

我們初中在一個學校，從未遇見。大學以后不再同校，我依舊活在詩和遠方里，而你早已在社會里游離于各種場合，明明不再有共同點，兩條平行線卻有了交集。在我的夢中一切都剛剛好，初中時候的我遇見初中時候的你，你那時候還干凈美好，不食人間煙火，雖然沒有結局，但總算遇見了。

每每我快要忘記你時，你總能在我的夢里一遍遍的出現，醒來后一陣悵然若失，如此循環往復，我便記得更深刻了，怎么也忘不掉。就像一個傷口，快要愈合結痂時就撒點鹽，疼痛便成了習慣，后來就算一直好不了，你也不覺有什么。

如果下次你問我過的怎么樣時，我一定會說，很開心，我過的很開心，真的。但這個下次是什么時候？是等一下？是今天晚上？是明天？是下一周？是下一個月？是明年？還是，我根本就不會等到這句話。

沒有很喜歡你

我最喜歡你的日子也不過是吃飯時我會勸自己少吃一點，以后遇見你才能變得美美噠讓你后悔，路過你曾住的地方，想起會不會偶遇；喝酒時想起你與我共飲的交杯酒，聽到你的城市就猜測你上班的地方是什么樣子，不經意聽到帶有你名字的字心會猛然跳動，看到男生背著女生時想起當初你逞能背我走上坡路，僅此而已，其實都還好。

我終于知道愛情不是對方傷你夠深就能一下子放下的，那是一個漫長的過程，你會一遍遍在夜深人靜時克制住自己所有的沖動，因為不想廉價的低頭挽留后再次重蹈覆轍。而這個過程，我曾多少次輸入你的電話號碼，多少次偷偷進入你的空間，瀏覽一遍你的最近動態，在我刪完訪問記錄退出來后又是一陣悵然若失，人家沒我依舊過的那么好，我也該努力向前看啊。

我很慶幸我當初所有的舉動都限于喜歡，也從未對你說愛，所以后來選擇放棄時雖然刻骨銘心，但沒有用很長的時間就克制住了我的情感。

我希望你后來遇到的姑娘能很愛很愛你，并非我善良，能夠笑著祝福你，只是只有這樣我才能理所應當的怨你當初負了我。

其實我都忘記了，真的。我這人就這點好，上心快，忘的也快。所以你在寒假回來找我時我能淡定的問你是誰。

我不再那么頻繁的進入你的空間，然后悄然刪掉訪問記錄，我不再那么刻意的顯得我很在乎，也不再表示我放不掉，而是一切都順其自然。

日子如水，不咸不淡。一年很長，一年也好短。我用一年的時間反反復復的忘記你，忘記又想起，想起又忘記。

回憶從一開始的的一見鐘情到順理成章的在一起，再因為我不能給你你想要的而分手，回歸普通朋友到你有新歡，我做不到祝福所以刪了你。再到后來你回頭，電話我拒接。對啊，那時候明明可以做的很好的呀，我明明能放下的呀，我明明自己一個人也能過得很好呀。

但是后來呢，后來又為什么變成這樣了呢。我錯把自己當成獵人，我以為自己能全身而退，我以為我已經不是當時那個圍著你轉的小丫頭了，我以為，我以為，我以為，什么都是我以為。

為了證明我沒有你的日子里也過的很好，你加我時我也沒拒絕。我那該死的自尊心和虛榮心。就算那樣，我難受也只有兩天，我慢慢習慣你成為我QQ里的陌生人，像萬千個安靜的灰色頭像一樣，我都習慣了的。

再后來呢？再后來我就看到你受傷了，你受傷了跟我有關嗎？你不是我的誰，可我還是問你你怎么了。

你說你會來我的城市看我，你說你會好好跟我在一起，你說你知道錯了，以后不會做對不起我的事情讓我傷心。

你說的，我都信。

所有的人都說你不好，我也知道你不好，我還知道我們不適合，但我還是義無反顧的走向你。

你是一個怎樣的孩子呢？只有我知道你是一個怎樣的孩子！

你啊，你是一個很獨立的孩子，沒有任何人照顧你，你也能活的那么好。

你啊，你是一個很孤獨的孩子，像每一個沒家的流浪者一樣常年在外漂泊，可從來沒有人問你這樣的日子開不開心。

你啊，你是一個很沒安全感的孩子，你渴望別人對你好，你希望任何事情你都有主動權，你希望你愛的人如傀儡般無條件服從你。

你啊，你是一個很霸道的孩子，你用你自己的方式活在這個世界，你不允許這世界有任何一個人褻瀆你，寧可你先拋棄這世界，也不要這世界有人負你。

你啊，你是一個很驕傲很自卑的孩子，你驕傲你不依靠任何人也過的很好，你自卑你除了自己一無所有，連在家等你回來的家人都沒有，所以你總是會一遍遍的確認身邊的人是不是不會離開，是不是會一直陪伴你。

你啊，你是一個怎樣的孩子，我不知道。

可我想要把你放在心底，把我所擁有的溫暖美好的東西都分你一半，是我想放在心尖一直守護的孩子，是我過去放不下，現在忘不掉，將來握不住的孩子。

愛而不得，最是致命

我是多驕傲的姑娘啊，但我卻為那樣的你放下了我所有的自尊心。隱藏我的優越感，我彎下腰去聽你那些我曾不屑一顧的故事，那些故事無非是你如何在街上跟別人打架，你如何跟著那些狐朋狗友在燈紅酒綠中紙醉金迷。我明明在心里默默的想了你所謂的光榮史以我的價值觀來判斷是有多么庸俗，可我還是配合著聽完了你所有的故事，并時不時發出贊賞的感嘆。

這就是我的愛情，用我違心的認同博得你多一秒的停留。這樣沒有精神交流的愛情，這樣沒有任何基礎的愛情，這樣只是說說的愛情，這樣跟別人的愛情那么不一樣的愛情，可這也是愛情啊，是我林嫣然拼命想要得到的愛情啊，就算再不堪，再卑微，我也想要。

我喜歡在電話里聽見你的笑聲，那給了我很大的想象空間。你的眼睛會形成的弧度，你笑時揚起一邊的嘴角，那樣使你的笑容看起來不是那么干凈透徹，有一股邪魅的痞子味，可依舊覺得你笑時最好看。

就是那樣天南地北的胡扯，我也能跟你聊很久很久，因為電話里是你啊，是我喜歡的男孩子啊，是我想要一直一直對他好的男孩子啊！

你來接我時，是我們吵架的第二天晚上。我盡力隱藏我的局促不安，一年后我還是對你那么心動，一如第一次遇見你。我尾隨你上了車，對于你，我總是無法抵抗，像一個詛咒般。你輕輕的牽住我的手，你的手還是很溫暖，跟我的寒體互補。

“手那么涼，是不是見到我很激動？”你微笑著打趣道。

“我本身就這樣的”我找不到更好的理由去向你解釋。

你總是喜歡拉著我，總怕我跑了似的，我要坐在你身邊，我要跟在你身后，我要陪你聊天，我要陪你吃飯，我要秒回你的電話和信息，但你從沒問過我要什么。

是不是你也像我一樣沒有安全感，怕被拋棄，怕沒人陪，所以你會想要一直聽我說喜歡你，所以你想要檢查我的手機，所以只要有人給我打電話，你就會警惕的看著我。

其實我忘了跟你說，我也跟你一樣，我也沒安全感，我也不喜歡主動，我也想要先聽你說喜歡我，比起你那些引以為豪的經歷，我更想要知道你不愿提及的過去，比起你光鮮亮麗的現在，我更想要聽你童年時因為沒有父母陪伴而留下的殘缺。一個人要多信任另一個人，才會想要告訴她自己所有的孤獨。

那是我第一次去你家，房子沒有很大，你們一群朋友有說有笑，我還是安靜的跟在你身后。有人說很羨慕你這樣放蕩不羈自由自在，很奇怪，我當時聽著這話卻是一陣心酸。

我喜歡的你是多孤獨的一個人啊，不會有人在家等你回來，也不會有人為你捧上熱乎乎的飯菜，不會有人每天打電話噓寒問暖，也不會有人在乎你身在何處，是否快樂。

我知道我的喜歡里摻雜著同情，可摻雜著同情的喜歡也是喜歡啊！

“林嫣然，你怎么越活越幼稚呢”你撫摸著我的劉海。

我暗罵自己不爭氣，一個隨意的動作又讓我心動。

林嫣然，你是我老婆，快叫我一聲老公來聽聽。

林嫣然，我不會像以前一樣混蛋了，我不會做對不起你的事情，我會一直對你好的，我們一直一直在一起好不好。

林嫣然，其實我一直都記得你，真的，一直都記得你。

林嫣然，我會去你的城市看你，不會像以前言而無信。

林嫣然，你喜歡我嗎？想著這幾天才把頭發減丑了，見到你好有壓力，你不會嫌棄我吧。

林嫣然，我想聽你聲音，我想見你。

林嫣然，林嫣然，林嫣然

多諷刺啊，這些我全部信了。

你的家里是你這群朋友的集合地，敬酒的人一口一個嫂子，卻一點也沒顧忌我是個學生。第二次走進廁所時我已經吐得一塌糊涂。但我盡力使自己看起來安然無恙，只有這樣才能保護自己。

其實我沒跟你說，我討厭喝酒，尤其是跟著一群不認識的男生喝酒，我討厭自己喝酒后還強忍暈眩假裝鎮定的樣子，我也想跟其他女生一樣篤定你是任何情況下都會保護我的人而任性的發酒瘋，但我沒有，我不知道你會不會保護我，我不知道你是怎樣的人。

你輕輕的拍著我的后背，像安慰，又像慶幸，那一刻，你在想什么呢？

你把我帶到客廳休息一下醒醒酒，廚房里還是一片鬧騰，酒桌上的喧嘩聲此起彼伏。

你像變魔術一樣拿出一副牌來，揚言陪我打我會的。我多好騙啊，你只要稍微記住我的喜怒哀樂就能讓我開心很久，你說輸了的人要聽贏了的人一件事，我沒否決也沒答應。打到一半，勝負分明，我的直覺告訴我我得離開，再跟你單獨待在一起會發生不愉快的事情。我借口要上廁所就離開，你尾隨我出來在門口等我。

我不知道你是怎樣把我拖進房間的，意識里是你壓在我身上時耳邊慢慢粗重的呼吸聲。我別過頭去，我告訴自己不可以，若我迷失一次，就會迷失一生，自此真的就放不下了。我一直都知道我們不會有未來，就算重來一遍，從初中開始相遇我們也沒未來。

你將頭埋進我的脖頸里，我多喜歡你啊，可就是那樣的你近在咫尺時，我也能按捺自己內心的波濤洶涌對你說我不要。大概是我的糾結太濃重，對你的喜歡沒能戰勝理智吧！

“林嫣然，一年了，我不想再錯過你了，我們好好在一起好不好？”你的聲音在我的耳邊低沉的回響著，每一句都重重的敲打在我心上。

我感受到你的下半身在我的兩腿間慢慢生硬，我不是沒想過就此隨了你。

“我不要，你別勉強我好不好”我顫抖著乞求到。

我從沒想過的是你真的不心疼我的恐懼，一直到我大聲的叫人，你才懊惱的從我身上爬開，是那種沒能得逞的不耐煩。

我們并肩坐在床上，你坐床頭，我坐床尾，我不敢離開，我知道你不會讓我離開，如果我真的離開那就預示著我們真的完了，我在留戀什么呢？我對你還有什么留戀呢？

我看到你第二次慢慢的移動，不安又一次沖進我的心頭，你移一步，我移一步，一直到我一屁股坐在地上，縮進角落里，我整個人抱成一團，像一只受傷的小貓。

我怕自己反抗，又怕自己不反抗。反抗了，我們就完了，不反抗，我們也不會有結局。

我本能的自我保護引起了你的惻隱之心，你不再向我靠近，只是輕輕的站起來，柔聲道：抱抱我吧，我們在一起那么久，你都沒有認真的抱過我。

一陣心酸，對啊，情侶之間最基本的擁抱在我們之間卻成了奢求。要是再晚一點，再晚一點，或許我真的就答應你了。

你向我走來，擁我入懷。

你不知道我在多用心，連跟你擁抱都會想很多很多，我在想我該不該伸手回應你的擁抱，我該抱你多久，我的手該放哪兒，我的呼吸在你耳邊會不會顯得很重讓你不喜歡，我該伏在你耳邊說些什么話才顯得最自然，擁抱的力度是多少，要是很順從你會不會覺得我是很輕浮的女孩子。

你的腳步在向床邊移動，你再一次將我按壓在床上時，我不知道我是什么感受。你將手支進我的白襯衫里，我帶著哭腔，我不想看你失望的眼睛。電話在這時響了起來，你聽到我舒了一口氣，你知道我從頭到尾都沒想過真的要把自己交給你，你很挫敗，也很生氣。

“這么晚是誰給你打電話”你的語氣告訴我，我不能再進一步挑戰你的底線。

而我在保護你的底線的同時，早已將我的底線拋棄，若有底線，我早該跟你說拜拜，可我沒有，我討厭自己這幅割舍不掉的樣子。

你一把搶過手機，沒看手機，盯著我的雙眼，在黑暗當中，我依舊記得當時那個眼神，隱忍，憤怒和懊惱。

“你信不信我把它摔了”

我還是一言不發，就算你真的摔了，我想我只能是無奈的拿起破碎的手機沖出房間吧！

你掛了電話，把手機扔到床上。

“你不喜歡我”你慢悠悠的吐出這幾個字。

我猜不透這是感嘆句還是疑問句，我只是木訥的拿起我的手機沖出了門外。我們還會有后續嗎？我不知道。

客廳里只有幾個人，你的朋友多識相啊，都不想壞了你的好事，沒人問我們去哪兒了。只是我們都不再說話，不再像之前說話。

“氣氛好尷尬，這是怎么了”有人打破沉寂。

有人又喚了我一聲嫂子，我呵斥他別再這樣叫。

其實我只是想看你的態度，想知道你是不是真的在乎，我想要的，只是證明你不是只在意我的身體，就算我沒給你你想要的，可你依舊喜歡我。

女人是多么復雜的生物啊，我為什么就不能說我喜歡你，為什么就一定要證明你喜歡我比我喜歡你還多呢，我為什么就不能簡單直白的表達我的思想呢！

“我的男朋友學校里多得是，不缺他一個，他的女朋友也不缺我一個”我用半開玩笑半認真的語氣說。

你終于被我激怒“我告訴你，林嫣然，今晚要不是沖著你，我的床上早躺了三四個女人了”

我的賭氣沒有得到我想要的回應，我知道我們真的結束了。我站起來就往外走，消失在黑暗當中。

晴天不是晴天

那是雨天，那是黑夜，那是在我不熟悉的地方，可我還是一個人鼓足勇氣走完了那段路。身后傳來狠狠的關門聲。回到家已經是深夜，我一個人躺在床上翻來覆去很久很久。

后來你是什么時候把我拉黑的呢，我不知道！我只記得在傍晚時分，我所有的聊天工具里再也找不到你，拿著手機好一陣失落。

是在項鏈的事情以后吧，所有人都說那是男朋友送的定情信物，而我還在等著你親口問我。你問了我就會說，其實那是兒時的伙伴送的久別重逢的禮物，但你沒問就把我刪了，連同我的等待一起。

我是怎樣踐踏著自己的尊嚴給你打的電話，就算吵架，就算鬧矛盾，就算不如意，我也沒想過分手，每一次都是你主動放開我的手，因為我不能給你你想要的，所以分開了。我們一直是這樣，我不能給你你想要的就會分手，兩次都是這樣，從始至終，你都沒問過我想要什么。

我給你打了電話，對啊，就是那樣被你拋棄之后我還是像神經病一樣的找你，因為你沒說分手。這通電話我練習了很多遍，我該用什么樣的語氣，詢問還是質問？我該用什么樣的言語？我該顯得隨意還是刻意？但我所有的努力，抵不過你冷漠的無所謂，那你又為什么接了呢，你接了為什么又說你很忙呢？你直接掛了我就明白了呀。你終究是個太涼薄的人，我暖不了你。

我反反復復的徘徊著，我一次次的審視著自己的心，我一遍遍的告訴自己你不喜歡我，沒有人會對自己喜歡的人做那么殘酷的事情，就像你很多次對不起我，但只要你稍微低頭，我還是會因為心疼你而心軟一樣，你看我多沒骨氣，多沒出息呀。

我們連分手都沒說，你連理由都沒給我。你走了就走了，你走了也好，免得我一次次的折磨自己。但你為什么又回頭呢，你為什么又把我加回來呢，加回來就是給我希望，給我希望就是給我毒藥，我還是會毫無顧忌一飲而盡。

我一直站在原地等你，只要你回頭，我還跟你走。

但就是那樣的我，那樣喜歡你的我，那樣偏執的我，那樣優柔寡斷的我，不是我自己。你一回頭，我只能看到你的一舉一動，看到你吃飯了，看到你睡覺了，看到你那兒今天天氣特別好，看到你開心了，看到你難過了，除此之外，我什么也看不到。

再次回到我自己的城市時，我想起了你說的那句話，你說你會來看我。我一個人，時隔一年后，反而對你的記憶更加清晰，就像一切都加固過一樣。

我知道愛而不得是一種什么樣的感受，就像流浪的人看到家的火光，卻不能走進去感受那份溫暖。就像溺水的人，看到了別人向你伸出的手，一次次的浮出水面，沉入海底，一次次的拾起希望，直至絕望，但卻從未真正的抓住過。我喜歡你就是那樣的感覺，我不知道你喜不喜歡我，但我依舊喜歡你。

放不掉又得不到。

你負我很多次，我也從未對你說過一句狠話。都說對舊人最好的溫柔就是不打擾，而你自私的用你的方式一次次的打擾我的生活。對我，你一次都沒用過心，用心了，你又怎會舍得來了又走，走了又來，連最后的驕傲都不給我留。

你第幾次回頭？第幾次來打亂我的心？第幾次傷害我？其實我都可以不計較。

一年半了，分分合合一年半，好友問我為什么不好好在一起，如果不能好好在一起，為什么總是時不時出現在彼此的生活里相互折磨。我也不知道，我不知道為什么我不能好好跟你在一起，我也不知道你為什么不能好好跟我在一起。比起對方，我想，我們更愛的是自己吧。我們都那么驕傲，都不肯為對方低頭，害怕成為弱勢的一方，所以一直錯過。

我可以容忍你因為缺乏安全感一次次的確認我對你的感情，但你為什么就不能問一句我是否信任你，我想要怎樣的愛情呢。

唯一一次對你傾吐心聲，連帶著將你罵的一文不值。我猜你性格高傲放縱，生平沒有人對你說過那樣的話，你又一次將我清出了你的朋友圈。從此我說出來的，我沒說出來的，你都不再聽到。

我希望你過得好，又希望你過的不好。我怕你過的好，輕易將我忘記，怕你過的不好我輕易回頭擁抱你。

你要過得好，你要像天底下最溫暖的男孩一樣微笑，

你要過得好，至少要過的比我好，那樣我才會死心。

別給我回頭的余地，別再對我說抱歉，像這樣挺好，讓我繼續恨你，恨著恨著就忘了。而不是恨著恨著你又回來了，我們重歸于好然后分開，然后恨你。對我而言，恨你好過喜歡你。

最后，如果你能看到這篇文章，我想對你說：我曾經是很認真的想要跟你在一起的，想要對你很好很好，想跟你有一個美好的未來，想把我擁有的所有溫暖的東西都分你一半，想要在你所有孤獨的日子里填滿你的心。后來的日子里，沒有你，我一個依舊孤獨，但總算沒辜負自己。晴天依然讓我好心情，雨天依然總是忘記帶傘，不再因為某人而心潮澎湃導致失眠，也不會因為想念而熬夜成癮。我學會了早睡，也學會了忘記。我想這才是真正的放下吧，不悲不喜，不冷不熱，一切于我而言，不過是過眼云煙。唯愿下次見面時，我已將短發蓄長，也不再鐘愛紅色，然后笑著對你說“好久不見，別來無恙。”

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